Byť žiarlivý; fumble experti; o príliš veľkom; sk žiadosť o kontrolu
Žiarlivosť na mieru: všetko dobré a dobré. Napokon vyjadruje pocit, že je pre partnera obzvlášť cenný. Ak sa však stane príliš silným, môže to zničiť vzťah. Ako môžu dotknutí bojovať proti svojej žiarlivosti: Odborníci dávajú tipy.
Ak dvaja ľudia vstúpia do vzťahu, zvyčajne chcú mať partnera výlučne ako partnera a nezdieľať ho s nikým. Nie je na tom nič zlé a ak pociťujete malé bodnutie, keď sa váš partner rozpráva s vašim bývalým, nemusíte mať svoje vlastné Bojujte so žiarlivosťou.
Stáva sa ťažkým, keď sa exkluzivita v rámci partnerstva rozšíri aj na ďalšie oblasti, keď sa stretávanie s pracovnými kolegami alebo priateľmi stane problémom, keď pohľad na partnerov kalendár a mobilný telefón už nie je tabu. Ako však môžete bojovať proti svojej vlastnej žiarlivosti, keď sa vymkne spod kontroly?
BILD der FRAU sa spýtal dvoch ľudí, ktorí to vedia: Silvia Fauck je trénerkou pre lásku, Eric Hegmann je párovým poradcom a trénerom Parship, ktorý vo svojej škole modernej lásky ponúka aj veľa online kurzov týkajúcich sa vzťahov.
Boj proti žiarlivosti: rozhovor s dvoma odborníkmi
Aká je vlastne správna úroveň žiarlivosti? Čo je „patologicky žiarlivé“?
Zaregistrujte sa teraz a získate fotku ženského bulletinu
Naše najlepšie správy, hádanky, recepty a sprievodcovia týždňa pre vás e-mailom a zadarmo.
Eric Hegmann: "Žiarlivosť je spočiatku strach zo straty, teda strach zo straty milovaného partnera. Každý to cíti vo vzťahu. Každý si tiež praje, aby bolo partnerovi jedno, či vzťah pokračuje alebo končí.".
Dávka ale robí jed. Ak je strach zo straty veľký, človek sa rýchlo cíti ohrozený. V láske sú dovolené všetky pocity, ale nie všetko v správaní. Ak žiarlivosť vedie k túžbe po kontrole, dobrovoľná povaha lásky sa stáva nevyváženou a stáva sa závislosťou, ktorá sa v extrémnych formách nazýva „patologicky žiarlivá“.
Silvia Fauck: „Väčšinou sa poznáte v určitom okamihu, keď to so žiarlivosťou preženiete - najneskôr vtedy, keď vám váš partner stále hovorí:‚ To stačí. ‘ Žiarlivosť by sa však nemala zamieňať s neistotou: môže to byť nepríjemné, ale je pravdepodobnejšie, že nebude patologické. ““
Cyklus žiarlivosti, kontroly a straty
Prečo sú niektorí ľudia príliš žiarliví?
Eric Hegmann: "Často sú to ľudia, ktorí už boli podvedení, to znamená, že mali bolestivé skúsenosti so stratou dôvery. Svoje pocity potom ospravedlňujú predtým prežitými nespravodlivosťami. Žiarlivosť sa však takmer vždy stáva sebarealizujúcim proroctvom. Kontrolovaným a monitorovaným partnerom sa stáva v určitom okamihu sa pokúste vymaniť.
V strednodobom horizonte to bude rovnako aj s novým partnerom. Mimoriadne žiarlivý človek svojho partnera takmer privádza do náručia iného. Často to však tak nezažije, skôr ako potvrdenie svojich obáv. Vytvára sa tak cyklus žiarlivosti, kontroly a strát. ““
Silvia Fauck: "Už ako dieťa mohli mať postihnutí zlé skúsenosti, ktoré vedú k zlej sebaúcte a v dôsledku toho k extrémnemu strachu z podvodu a nadmernej žiarlivosti. Podľa mojich skúseností asi 80 percent žiarlivosti leží na vás, iba na partner dáva asi 20 percent legitímny dôvod na žiarlenie. ““
Je to vzor, že si žiarlivci vyberajú partnerov, ktorí sa majú „radi“ ovládať?
Eric Hegmann: "Ľudia, ktorí žiarlia a obávajú sa straty, trpia zranenou sebahodnotou. Hľadajú partnerov, ktorí sa zdajú byť silní a sebavedomí. Ale, prísne vzaté, ide o ľudí, ktorí potrebujú uznanie, pretože sami trpia tiež zranenou sebahodnotou - inak by ste nepotrebuju pozornost.
Strach zo straty a strach zo záväzku sa navzájom lákajú a odpudzujú. V extrémnych prípadoch môže byť táto dynamika nesmierne bolestivá a stresujúca a môže viesť napríklad k depresiám a iným duševným chorobám. ““
Silvia Fauck: "Na prvý pohľad je také partnerstvo jednoduchšie a ľahšie sa o neho stará. Kontrola však nemôže„ vyliečiť “žiarlivosť.“
Musí sa tiež liečiť srdce, aby znova bilo v čase
Čo môžu dotknutí urobiť, aby bojovali proti svojej žiarlivosti a obmedzili ju?
Eric Hegmann: "Získajte pomoc. Ak bola skúsenosť traumatizujúca, postihnutí musia vyhľadať odborníka na traumatickú terapiu. Neodstraňujte sa! Život je príliš krátky na to, aby ste kvôli predchádzajúcim úrazom mohli zablokovať celú budúcnosť.".
Poznám tvrdenia postihnutých: „Ostatné sú také povrchné, som tak často sklamaný - radšej zostanem sám.“ Samozrejme, aj to je spôsob. Existuje mnoho ďalších spôsobov, ale patrí medzi ne ochota zmeniť sa. Bez nej sa situácia nikdy nezlepší, vždy to bude len zatuchnutý kompromis alebo vydržanie bolesti. S každým, kto niečo rozbije, sa dá zaobchádzať, aby sa mohol opäť pohybovať. To platí aj pre srdce. ““
Silvia Fauck: "Pomoc musí prísť od cudzinca, od odborníka - rodina, priatelia alebo dokonca váš partner to nemôžu poskytnúť. Najlepšie je, aby si dotknutí ľudia napísali presne to, čo ich na túto tému napadne, napríklad:
- v akých situáciách žiarlim?
- ako obvykle reagujem?
- Zatiaľ som bola s každým partnerom?
- kedy presne sa to zacalo?
- Možno je to za tým, že si neverím, že budem mať takého skvelého partnera?
Čím môže partner prispieť?
Eric Hegmann: "Partner môže urobiť to, že: odhalí viac, ako by mal. Z vlastnej iniciatívy teda veľa informujte o svojich pocitoch a túžbach, aby si partner mohol byť istý sám sebou. Súčasťou je aj schválenie mobilného telefónu na kontrolu e-mailov alebo obrázkov." ale nie navyše. Partner, ktorý na tom trvá, by mal určite hľadať pomoc pri spracovaní skúseností, ktoré viedli k tejto túžbe po kontrole. ““
Silvia Fauck: „Mať otvorené ucho a signalizovať:„ Môžete ma osloviť, aj keď som preč. “ Možno vezmite so sebou žiarlivého partnera na rande, aby ste mu ukázali, že sa nemá čoho báť. ““
Existuje dôvod, že v slove žiarlivosť je závislosť
Aké sú najväčšie chyby v súvislosti so žiarlivosťou?
Eric Hegmann: "Je nesprávne, ak partner reaguje na pokusy o kontrolu. Pretože ich nakoniec potvrdzuje a legitimuje, čo nebude mať za následok žiadnu zmenu v ovládajúcom partnerovi."
Silvia Fauck: "Žiarliví ľudia sa nesmú stať neobhájiteľnými, nesmú sa stať násilníkmi: prenasledovanie, lokalizácia mobilných telefónov, zákazy. Zlá je, že postihnutí sa s týmto správaním často cítia dobre - slovo žiarlivosť obsahuje závislosť nie nadarmo! Avšak práve toto správanie musí byť nevyhnutnosťou! prekonať! “
Boj proti žiarlivosti: čo môže viesť k úspechu, aké sú ťažkosti?
Eric Hegmann: "Často pomáha, keď partneri odhalia situácie, v ktorých sa cítia ohrození alebo ovládaní. Každý, kto bol podvedený, môže pri večernom neohlásenom telefonáte prepadnúť panike. Potom je dôležité tieto pocity zvládnuť." chytený, spochybňujúci a porovnateľný s realitou. Novým partnerom nie je ten starý, ktorý sa dopustil porušenia dôvery. Panika a túžba po kontrole sú iba starým „programovaním“ v mozgu, ktoré sa ním aktivuje.
A ešte raz: môžete sa naučiť s nimi zaobchádzať a dokonca ich „programovať“ nanovo. ““
Veľmi dôležité: akceptujte malé zlyhania - a buďte trpezliví
Silvia Fauck: "Malé kroky dozadu na dlhej ceste k cieľu sú normálne, každú chvíľu dôjde k prebočeniu. Dotknuté osoby by sa od toho nemali odradiť.".
Napríklad už som mal prípad, že svadba a s ňou aj tento pocit bezpečia pomohol bojovať so žiarlivosťou a dostať ju pod kontrolu. Ale samozrejme ide o veľmi individuálne prípady, ktoré sa nedajú zovšeobecniť. ““
Vaša konečná rada pre všetkých zúčastnených?!
Eric Hegmann: "Získajte pomoc. Je to oveľa úspešnejšie a tiež oveľa menej bolestivejšie a stresujúcejšie ako zostať celý život sám alebo hnať svojho partnera do iného vzťahu so svojou žiarlivosťou."
Silvia Fauck: „Trpezlivosť, trpezlivosť, trpezlivosť!“
➔ Viac informácií o našej expertke Silvii Fauck nájdete tu.
➔ Viac informácií o našom odborníkovi Ericovi Hegmannovi nájdete tu a touto cestou do Školy modernej lásky.
Ďalšie rady s odborníkmi Ericom Hegmannom a Silviou Fauckovou:
Krízy sú súčasťou každého partnerstva, nech je akékoľvek dobré. Aby sa spojenie neprerušilo, môže to pomôcť pri riešení tipov na vzťahy. Nájdete ich veľa na našej tematickej stránke.