Čierna labuť - blší medveď
Rok a pol som nenapísal príspevok pre Flohbaira. Z akýchkoľvek dôvodov. Teraz by som to mohol znova analyzovať, ale nemám chuť to robiť. Namiesto toho chcem znova začať a venovať toľko životnej energie svojmu srdcovému projektu, ako aj svojim ďalším aktivitám pre Rubikon a moje obrázky.
Rozhodol som sa, že začnem písať znova, bez toho, aby som si robil nároky na perfekcionizmus. Aby som zo seba nechal vytiecť to, čo sa ma týka, jednoducho prekonať toto „blokovanie“. Toto už nebude článok storočia a možno ani nečítate tak ďaleko, ale pomáha mi to začať. Stačí začať.
Pochybnosť o sebe ma trápila posledných pár dní. Požiadal som svojho priateľa, ktorý je grafikom a návrhárom webových stránok, aby mi pomohol vrátiť Flohbaira späť k životu. Webové stránky sú o niečo príjemnejšie a prispôsobujú sa dnešnej dobe, kedy si väčšina ľudí číta texty na svojich smartfónoch. Ale odmietla, pretože nemohla pracovať s priateľmi. Takže nie pre peniaze, aj keď nenechám priateľky pracovať pre mňa bez toho, aby som ocenil ich prácu zaplatením - alebo výmenou zručností.
Včera ráno som išiel na bicykli do Palmy na rozbor krvi. Veky ich tlačím pred seba a včera som to konečne chcel zvládnuť. Ešte keď bola tma, napriek zlej nálade som sa snažil užiť si rannú sviežosť a prechádzku s burácajúcim morom po mojom boku, všimol som si, že som sa urazil. Kamarát sa o môj projekt nestaral. Sebaláska. Môj spôsob prezentácie.
Sťažovaný týmito myšlienkami, ktoré sa neustále opakovali v slučke, som sa predieral dopredu. Keď na mňa kričal protiidúci cyklista, že mám nosiť masku, rozplakala som sa. Potom sa moje nohavice zachytili o reťaz na bicykli a spôsobili zastavenie bicykla Fixie. Ako zázrakom som nespadol, ale stál som nestabilne s nohou priviazanou o reťaz na bicykli a nevedel som, čo mám robiť.
Zastavila sa cyklistka, tiež v maske, a pomohla mi. Bola oblečená v bielej a svetlo modrej farbe, pravdepodobne na ceste do kancelárie. Povedal som, že si zašpiní ruky reťazovým olejom, ale ona sa za maskou usmiala, čo som jej poznal na očiach a jej milom hlase.
Keď ma prepustili, uistila sa, že je všetko v poriadku, a nechal som ju ísť ďalej. A znova som sa rozplakala, chcela som sa skryť. Skoro ráno som bol v Palme s jasne žltými nohavicami plnými mastnoty na bicykli, trasúcimi sa nohami a bicyklom, na ktorý sa mi s týmito nohavicami nechcelo znova šplhať. Sedel som na lavičke, aby som sa upokojil a vyčistil si hlavu.
Nielen to, že som taký citlivý a najmenšie veci ma rozladia, nie, je tu aj toto sebaodsudzovanie, pretože sám sebe nerozumiem, prečo reagujem tak očividne. Je to úplne prehnané a len ťažko sa tak prijímam. Krybaby. Ako majú so mnou vychádzať ostatní, ak sa ťažko znášam? A potom tieto myšlienky, ktoré volajú po sebaľútosti. Nenormálne. Začarovaný kruh. A potom zo všetkých ľudí píšem o sebaláske?
Keď som sa pomaly upokojoval, upokojil sa aj môj vnútorný hlas. Rozhodol som sa ísť na kliniku a neskôr si kúpiť second-handy tesné nohavice alebo sukňu a potom večer bicyklovať späť do kancelárie coworkingu a domov.
Na klinike čakalo veľa ľudí a ja som sa chystal vrátiť späť, pretože som vôbec netušil, kam ísť alebo ako to celé funguje.
Len som sa niekoho spýtal. Aj keď moje myšlienky stále premýšľajú, čo robiť teraz, moje telo jednoducho koná a hovorí s niekým - život môže byť taký jednoduchý, keď svoje myšlienky necháme len myšlienkami.
Priateľská žena mi to vysvetlila, vytiahol som svoje číslo a len čakal. Len som tam sedel bez knihy a bez smartfónu. Sledoval ľudí okolo mňa a zdravotné sestry, ktorým sa v tomto chaose nepodarilo stratiť prehľad a predovšetkým sa ľudsky a priateľsky choval s každým, kto im hovoril a vyrušil ich v ich zhone, aby požiadali o radu. Môj svetonázor je s každým pozorovaním tohto druhu trochu uzdravený. Zhlboka sa nadýchni.
V kancelárii som potom bez výčitiek povedal svojej priateľke, že ma jej „nie“ urazilo, a ona mi vysvetlila svoj uhol pohľadu. Nakoniec sme sa dohodli, že budeme mať budúci týždeň spoločné stretnutie, na ktorom jej konkrétne ukážem, kde potrebujem jej pomoc, a ona uvidí, či mi môže pomôcť. Zaujíma ju môj projekt a jej „nie“ bolo spôsobené jej výchovou a kondíciou, aby neprijímala žiadne peniaze od priateľov. Obaja sa chceme učiť. Naše priateľstvo je plné konfliktov, čo nám pomáha obom viac a viac si uvedomovať seba.
Večer som sa unavený odviezol domov zo všetkých emócii a užíval si surfovanie s jemnou vnútornou náladou.
Keď som pred piatimi rokmi začal písať tento blog, chcel som, aby bol nažive. Hojnosť. Moje bytie je - aspoň zatiaľ - mimoriadne citlivé. Možno to tak zostane navždy. Nechcem to meniť, aj keď je často nepríjemné plakať na verejnosti, cítiť nepohodlie ostatných a hlavne cítiť vlastný úsudok. Ťažko smutná až smutná ... je duša, ktorá žije.
Teraz prechod k názvu: Čo s tým má čierna labuť?
Moji rodičia mi minulý týždeň poslali balíček na moje narodeniny. To bolo nové. Inak prišla karta. Už len prijatie balíka je veľkým potešením. Schválne som vytiahol mravenčiu neistotu, čo to môže obsahovať. Rovnako ako tento text, ktorý nemá jasnú tému ani žiadnu pridanú hodnotu.
V každom prípade darčekové balenie obsahovalo knihu „The Black Swan“ od Nassima Nicholasa Taleba, z ktorej som si už prečítal knihu „Skin in the Game“. Páni, priamy zásah. Bol som šťastný a vrhol som sa na ďalšie malé balenie, ktoré tam ešte bolo. To odhalilo retiazku s diamantovým príveskom v tvare čiernej labute. Wow! Diamantové šperky, ktoré zodpovedajú knihe? A mám rád oboje!
Toľko ma dojalo, ako dobre moji rodičia vyhoveli môjmu vkusu. A nejako ma celá táto scéna prinútila, aby som písala viac, teraz, keď už skončilo leto, v ktorom som sa s kamarátmi oddávala analogickému životu na pláži a nasávala som ho ako špongiu. Všetko nemá nijaké spojenie a nejako to má. Neviem, či to niekto číta tak ďaleko. Ak je to tak, mohli by ste mi prosím poslať e-mail a vysvetliť prečo? Hahaha.
Tento text je pre mňa jednoduchý. Pre môj milovaný blog, ktorý si chcem opäť zachovať, pretože som si všimol, že mi pomáha nájsť rovnováhu medzi vonkajškom a vnútrom, egom, po ktorom túži veľa čitateľov, ku ktorému sa dostávam vďaka Rubiconu a našej redakčnej skupine Mutmach. a druhá moja časť, ktorá chce len dýchať, milovať a písať, čo tu môžem kultivovať, v menšom a autentickejšom, osobnom kruhu. Tu môžem publikovať viac osobných, improvizovaných a „nezmyselných“ textov, pretože tu nie je obraz, žurnalistické tvrdenie a očakávania.
Prajem nám všetkým, aby sme si dovolili byť nedokonalí, citliví, chybní a možno aj nudní. Dýchame. Stále. Na tom záleží.
Cítim sa dobre, keď mi prsty opekajú klávesnicu, aj keď nemám o čom písať. Takže to proste robím a aspoň vyzerám ako spisovateľka pre svoj obraz o sebe samom. Trochu sebairónie nikdy nezaškodí. Takže teraz je koniec.
Naživo Robte hovadiny. Buďte nedokonalí.
Prečítajte si na pláži moju knihu, môj náhrdelník a moje skladacie kreslo a cíťte vietor vo vlasoch. Kedy ste naposledy sedeli vedome a dlho na čerstvom vzduchu, aby ste čítali alebo cítili vietor?