Čo sa stane, keď sa rodičia v rodičovstve nezhodnú
Keď sa jej dvaja a štvorroční synovia ráno obliekajú, Julia Kramerová dá každému z nich na výber šesť párov nohavíc. Ak sa vám žiadny z nich nepáči, ešte viac. Jej manžel Florian potom hovorí: „Existujú kritériá, ako napríklad počasie, od ktorého výber závisí.“
A okamžite je tu konflikt. Julia Kramer si potom myslí, že jej manžel predpokladá, že je úplne antiautoritárska, a Florian Kramer sa bráni, „a potom často chodím do práce s pocitom, že sme sa práve navzájom úplne spochybňovali ako ľudia,“ hovorí Florian Kramer, ktorý sa rovnako ako všetci rodičia v tomto texte nazýva inak.
Andrea Esser, matka dvoch dcér vo veku štyri a päť rokov, má tiež často problémy s manželom kvôli ich výchove. Napríklad títo dvaja majú rozdielne názory na večerné rituály. Andrea Esser si myslí, že deti majú nárok na rozprávku a rozhovor. "Nechcem ich rozmaznávať, ale mali by vyrásť chránené a bezpečné," hovorí.
Do postele bez rituálu
Jej manžel Roland, na druhej strane, jednoducho pošle deti do postele bez rituálu, „pretože je príliš pohodlný na to, aby vstal zo svojho kresla,“ sťažuje sa. Ten však hovorí: „Budú v poriadku, musia s nami rodičmi spoznať odlišné správanie.“
V skutočnosti nie je nič zlé na rozdielnom správaní otca a matky. Problematickým sa stáva, ak majú rodičia rozdielne štýly výchovy. Vo vzdelávaní je rozšírené rozdelenie na štyri rôzne štýly: nedbanlivý, autoritársky, tolerantný a autoritatívny štýl, v ktorom rodičia určujú deťom jasné hranice, ale zároveň im na rovnakom základe vysvetľujú, prečo to robia. Autoritársky štýl výchovy na druhej strane stanovuje prísne limity bez toho, aby vysvetľoval prečo, a zdá sa, že je uložený zhora.
Povolený štýl výchovy nestanovuje žiadne alebo príliš málo obmedzení. „Pre úspešnú výchovu v zásade potrebujete teplo, náklonnosť a lásku na jednej strane a kontrolu a dôslednosť na druhej strane,“ hovorí Alexandra Langmeyer, vedúca odbornej skupiny „Životné podmienky a svet detí“ v Nemeckom inštitúte mládeže v Mníchove. Autoritatívny štýl výchovy spája obe ideálnym spôsobom: nazýva sa preto „sloboda v medziach“.
Nie vzdelanie, ale lenivosť
Ale práve preto vedú Julia a Florian Kramerové konflikty. Matka v očiach otca umožňuje deťom takmer všetko, otec im v očiach matky nestačí. Príklad spotreby sladkostí, príklad televíznych časov, príklad televízneho obsahu. Kramerovci navštevujú bilingválnu materskú školu.
Preto sa Kramerovci spoločne rozhodli, že ich deti by večer nemali pozerať nemeckú televíziu, ale skôr francúzske programy pre deti na YouTube. "Ale keď prídem z práce, sedia pred nemeckou telkou." Keď sa potom spýtam prečo, moja žena odpovedá: „Deti to tak chceli“, “hovorí Florian Kramer. V jeho očiach to nie je vzdelávací koncept, „ale lenivosť“.
Má podozrenie, že predmetom „dodržiavania pravidiel“ sa stane trvalý konflikt medzi ním a jeho manželkou, a je z toho na nervy: „Nechcem vždy byť taký hlúpy, ktorý všetko zakazuje alebo hovorí napríklad skôr, ako to urobíte teraz Ak máte dovolené jesť gumené medvede, ktoré vám tam dala mama, musíte najskôr zjesť kúsok uhorky. Nemám ani náladu na úlohu zákonného poriadku. “Vzťah medzi ním a jeho manželkou je stále dobrý, ale akonáhle dôjde na výber školy alebo domácich úloh,„ bude to pokračovať. Viem, že potom tam budú konflikty. ““
Riešenie výchovného konfliktu
Práve tieto konflikty vyplývajúce z rozdielnych predstáv o výchove sú najväčším problémom - a nie rôzne štýly výchovy samotné, hovorí Alexandra Langmeyerová. Ak rodičia dobre spolupracujú a tvoria tím, t. J. Ak povedia dieťaťu, keď majú rozdielne názory, „môžete to urobiť s mamou, a nie s otcom“ - potom je to v poriadku.
Je tiež dobré, ak rodičia dieťaťu ukážu, ako vyriešiť svoj výchovný konflikt - to je však zvyčajne možné len v prípade menších sporov. Ak však konflikty medzi rodičmi vyplývajú z rozdielnych štýlov výchovy, podľa Langmeyera je to pre deti škodlivé a vedie to k problémom správania. Ale samozrejme je tiež zlé, ak sú obaja rodičia autoritárski alebo nedbanliví, alebo ak deti nevedia, kde sú.
Okamžite vyčistite izbu!
Rovnako ako u Rolanda Essera. Jeho manželka Andrea hovorí: „Robí veľa vecí od vnútorností, jeho správanie sa pohybuje od laissez-faire po nadmerné.“ Vo výchove nevidí hranicu. Niekedy je hlasný a drsný, a potom sa ho deti boja a je im ho ľúto. Zo svojich záchvatov však nikdy nevyvodzuje závery: „Nikdy si až do krajného východiska nemyslí, že za jeho hrozbami musia nasledovať činy. Napríklad sa vyhráža: „Ale to už nechcem vidieť‘ Alebo: „Okamžite vyčistite izbu!“
Neexistuje však žiadna hranica, pretože sa nič nestane, ak sa neupraví. “Usmernením pre jeho správanie je vždy iba jeho vlastná citlivosť. Ona sama je „ochotnejšia prinášať obete“ a snaží sa kompenzovať jeho správanie. Často mala pocit, že musí byť k deťom mäkšia, aby vyrovnala drsnú povahu otca.
V takýchto vzťahoch idú niektorí rodičia tak ďaleko, že umožňujú svojim deťom robiť za partnerovým chrbtom veci, ktoré majú zakázané. „Potom sa deti dozvedia, že rodičia si navzájom bodajú chrbát,“ hovorí Langmeyer. Spravidla je to oveľa jednoduchšie, aj keď konflikty vedú k hádkam: Nie každý argument je škodlivý. „Ak nájdete vzájomné riešenie a ukáže sa, že sa stále máte radi, deti sa dozvedia, že hádky sú súčasťou života a že to nemusí byť hrozbou pre vzťah ako taký.“
Zakričal priamo na príchod domov
V zásade môžu mať rodičia dobrý vzťah, aj keď majú rozdielne štýly výchovy. A to vtedy, keď existujú jasné povinnosti a obaja si navzájom dôverujú. "Keď uznajú, že ten druhý robí veci inak, ale stále dobre a láskavo svojím spôsobom," hovorí Langmeyer.
Ak však majú rodičia podprahovo neustály konflikt vo výchove, manželský vzťah tým trpí. To je prípad aj Essers. „Ovplyvňuje to náš vzťah,“ hovorí Andrea Esser, „sú chvíle, keď dokážem iba nechápavo krútiť hlavou - napríklad keď Roland jednoducho hodí detské kresby do odpadu, aby ich tam deti mohli objaviť.“
Alebo keď cez víkend povie: „No tak, poďme spolu na ihrisko“ a on na to nemá chuť. Alebo nedávno, keď bola na návšteve u kamarátky a jej štvorročného syna. Deti sa pýtali: „Môžeme sa vyzliecť?“ Dve matky zvážili a povedali: „Áno, ale viete, nikto nesmie robiť niečo, čo druhá nechce, a každý môže povedať, že sa chce znovu obliecť.“ Potom deti vošli do škôlky a zavreli dvere. „Keď môj manžel prišiel domov, pozrel do detskej izby a okamžite začal kričať, na čo deti myslia,“ hovorí Andrea Esser. Cítila sa neprávom obvinená, deti sa báli a bola veľmi nahnevaná.
„Aj tak sa zo mňa niečo ukázalo!“
Alexandra Langmeyerová vie, či je niekto voči svojim deťom nekontrolovateľný, impulzívny, nepredvídateľný alebo skôr milujúci - všetko závisí od toho, aké bolo ich vlastné detstvo. Každý rodič prináša svoj vlastný životný príbeh. Napríklad Roland Esser reprodukuje presne to, čo vie z domu. "Jeho rodičia vždy poslali jeho a jeho troch súrodencov na ulicu, aby nerušili dom alebo neručili." A otcovi sa často kĺzala ruka, “hovorí jeho manželka Andrea.
A Florian Kramer, ktorého tak trápi laxný prístup jeho manželky v jeho očiach, hovorí: „Vaši rodičia majú dvoch psov, ktorí nie sú vychovávaní, postoj je taký, že to všetko funguje samo.“ Jeho manželka vždy tvrdí: "Niečo zo mňa aj tak vyšlo!" Potom povedal: "So šťastím." Ale v skutočnosti je skeptický. „Ľudia prichádzajú na svet s rôznym vybavením. Som si istý, že určité pravidlá budú platiť pre naše deti. Pravidlá sú minimálnym konsenzom a rámcom. ““
Kramer si je istý, že najmä jedna vec bude rozhodujúca pre to, či bude aj naďalej vychádzať so svojou manželkou dobre: „Do akej miery sme schopní nechať toho druhého takého, aký je. Napokon som sa zamiloval do svojej ženy, pretože je taká uvoľnená. Považujem to za skutočne atraktívne. ““