Čo znamená nefunkčná rodina V podstate Family Magazine PSYCHOLOGIES Romania

Prečítajte si Ďalej

Peniaze, môj psychológ a ja

Takéto orámovanie môže znamenať veľa vecí. Môže to byť rodina, ktorá nás strhne, ktorá nás zraní, pretože inak to nevie, ktorá nás zraní v presvedčení, že pre nás chce to najlepšie, alebo ktorá nás jednoducho zavalí príliš veľa požiadavkami.

Existujú osvedčené vzorce, ktoré určite zaraďujú rodinu do tejto kategórie - napríklad rodiny, v ktorých dochádza k zneužívaniu akéhokoľvek druhu -, ale aj také rodiny, v ktorých zlo nie je zrejmé, citeľné a zreteľné.

Od detstva musíme byť členmi rodiny, mať pocit, že sme súčasťou malej skupiny, v ktorej hľadáme pokoj, pohodlie a bezpečie. Toto členstvo potrebujeme ako záchrannú sieť počas nášho vývoja, dozrievania a individualizácie. Chceme ich bezpodmienečnú podporu a podporu.

A keď ich v skutočnosti nemáme, každý nájde mechanizmy, pomocou ktorých sa prispôsobuje tomu, čo má, a snaží sa od okolia vziať to, čo potrebuje. Niekedy nám toho nedajú veľa, ale nejako nás ich existencia v pozadí upokojuje. Možno sa proti ich nedostatkom dokonca vzbúrime, ale naďalej zotrvávame na mieste, závislí od vlastnej rodiny.

„V prípade pozitívnych vplyvov rodiny na nás chceme zachovať a udržiavať (vo vzťahu s inými ľuďmi) tie stavy, momenty, súvislosti, vďaka ktorým sme sa cítili dobre, v ktorých sme sa cítili uvoľnene a bezpečne. V prípade negatívnych vplyvov sa stane to isté, ale z rôznych dôvodov. Freud hovoril - pred takmer sto rokmi - o „nátlaku na opakovanie“, teda o potrebe jednotlivca opakovať traumatizujúci zážitok. Prečo to opakujeme?

Pretože keď sa nám stalo niečo traumatizujúce (zvyčajne v detstve), ego dieťaťa je zraniteľné, slabé, nedostatočne rozvinuté a nedokáže zvládnuť veľké množstvo škodlivých podnetov. Stav dieťaťa teda zostáva vtlačený traumatizujúcim kontextom, vzťahovým vzorom s rodičom a neskôr budúcim dospelým zopakovať ten istý príbeh (alebo podobný). Opakujeme negatívne relačné scenáre, pretože sú nám známe, poznáme ich a pretože naše ego sa neustále snaží prekonať traumu (opakovaním), “vysvetľuje Georgiana Dobrescu, psychoanalytička.

POTREBA DISKUSIE

V takom prípade je azda len skutočnosť, že existuje pokus o rozhovor s osobou čiastočne zodpovednou za náš stav, krokom k uzdraveniu. Aj keď nedostaneme odpovede, ktoré chceme, budeme zmierení s tým, že sme povedali, čo sme mali povedať. Taký rodič, ktorý nie je ochotný otvorene hovoriť so svojím dospelým dieťaťom, počúvať ho a venovať mu pozornosť, ktorú teraz potrebuje, a odpovede, ktoré hľadá, je rodičom, ktorý viac dbá na svoje vlastné potreby ako na svoje vlastné. iné. Dokazuje tak nedostatok odvahy (pretože si nechce priznať svoju vinu a chyby), ako aj nedostatok akceptovania zrelosti a potrieb svojho dieťaťa. Najradšej zostáva autoritárskym rodičom, ktorý sa nenecháva „súdiť“. A dieťa naďalej trvá na potrebe získať od rodiča pokoj, ktorý mu nemôže ponúknuť.

AKO sme sa vzdialili?

Bez ohľadu na chyby rodiny, ktoré sú voči nám, máme tendenciu odpúšťať a ísť ďalej. Hovorí sa, že niekedy neodpustíš, pretože ten, kto urobil zle, si to zaslúži, ale preto, že si zaslúžiš zbaviť sa tohto bremena. Odpúšťame svojej rodine, pretože - dobré, zlé - sú naše, však? Ale ak ich prítomnosť znamená prehlbovanie ich utrpenia, ak im odpustíme, ale odmietnu robiť akékoľvek zmeny, je zdravšie naučiť sa od nich dištancovať. Bez ohľadu na naše potreby sa dostávame do bodu, keď je zrejmé, že nám vôbec nepomôžu. A potom, ako sa hovorí, „odkiaľ to nie je, ani Boh nežiada“.

„Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal desať rokov, a otec odišiel z domu. Znovu som ho videl až v 18 rokoch a odvtedy mi zakaždým, keď máme vážnejšiu diskusiu, vyčíta, že som ho osem rokov nehľadal. Najskôr som bol v šoku, keď som začul jeho prístup, potom som si myslel, že je to jeho spôsob obrany, ale časom mi to vyčítal toľkokrát, až ma to unavilo počuť. Hovorí mi, ako veľmi ma miluje, ale nikdy mi to neukázal. Je znovu ženatý a súčasná rodina má prednosť. Som len občas sklamaný.

Vyčíta mi, že som bol ženatý a rozvedený, že nemám stabilné zamestnanie, že nemám dieťa do 35 rokov ... Moje úspechy mu nezáleží. Ani on o mne veľa nevie. Dlho mi ublížil jeho prístup a nezáujem, pretože milujem svojho otca. Teraz si hovorím, že je spokojný so svojou rodinou, a aby som bol zmierený, zriedka ho vyhľadám a nepriznám sa. Uvedomil som si, že nikdy nebudeme mať vzťah, ktorý by som si prial a ktorý mi vždy chýbal “, hovorí 35-ročný E.

Povrchová komunikácia nie je presne naznačená, existujú však prípady, kedy ide o najzdravší prístup. Ťažko povedať tým, ktorí nám dali život: „Už ťa nechcem počuť“, pretože budeme trpieť aj my, budeme vinní za svoj postoj a tieto rozhodnutia prídu, keď budeme pripravení a presvedčení, že je to pre nás najlepšie. Ale také prípady sú zriedkavé. Zdravým prístupom je pokúsiť sa vyriešiť naše problémy sami so sebou (možno v prípade potreby s pomocou špecialistu) a postupne sa vzdialiť od zdroja utrpenia.

ZDRAVÁ VZDIALENOSŤ

Ak je blízkosť k rodine škodlivá, vzdialenosť je najlepším riešením pre obe strany. Georgiana Dobrescu vysvetľuje problém dištancovania takto: „Čím je vzťah rodič - dieťa/mladý človek uvoľnenejší, vychádza z dobrého testu reality a výrazného zníženia všemohúcnosti rodiča. kvality, ale aj limity, sa považuje za bežného, normálneho človeka, vychádza to zo silnej idealizácie dieťaťa), tým prirodzenejšie bude oddelenie.

Ale ak bol vzťah rodič - dieťa nabitý, emočne nedostatočný, traumatický vzťah alebo rodič chce zostať v očiach dieťaťa idealizovaný, odlúčenie dieťaťa sa stáva zložitým a zostáva zaťažené vinou a výčitkami na oboch stranách. Je normálne, ak to tak nie je, pokiaľ veľa problémov zostane nevyriešených a zostane ako záťaž, ktorá zabráni tomuto rozchodu (k tomu prispieva nevedomá túžba rodičov nedovoliť dieťaťu odlúčiť sa z rôznych dôvodov, pretože si ho chcú nechať »Z nich s rizikom jeho nedostatočného rozvoja a psychoafektívneho zmrzačenia). Dieťa/mladý človek tak zostáva detinský, vo vzťahu závislosti od jedného alebo oboch rodičov a prežíva silné pocity viny a výčitky, keď sa snaží v rozličných kontextoch rozísť sa.

PREČO OPAKUJEME

Existuje veľmi dobrá šanca, že chyby našich rodičov zopakujeme, najmä ak máme rodičov, ktorí sa na svojich chybách nič nepoučili. Ak nebudú konať aspoň v náš prospech a umožnia nám oddeliť sa, oddeliť, je pravdepodobné, že nás vtiahnu do rovnakej situácie ako oni.

„Ako som už povedal, je potrebná separácia a individualizácia dieťaťa, čo umožňuje odlúčenie od rodiča. Koniec koncov, zmyslom našej existencie je rásť a vyvíjať sa, ale v prvom rade vedieť v určitom okamihu dosiahnuť svoje vlastné myšlienky a pocity. Ak vzťah s rodičmi umožňoval dieťaťu rozchod a rodič sa obával, že si utvorí vlastnú myseľ (podľa svojich vlastných túžob a potrieb), namiesto toho, aby bolo iba dieťaťom poslušným, dobrým, poslušným, potom má dieťa veľké šance žiť svoj vlastný život (nie život rodičov so svojimi frustráciami a nenaplnenými túžbami a poveriť dieťa spokojnosťou).

Vzťahy dieťaťa a dospelého teda budú mať neskôr šancu na zrelosť, tj vzťahy medzi zodpovednými subjektmi, ktoré myslia a cítia sa po svojom. Záverom sa orientujeme sami na seba, čo znamená, že žijeme svoje životy podľa svojich vlastných myšlienok a pocitov a vyberáme si, čo nám vyhovuje, ak sme v určitom okamihu žili a realizovali proces odlúčenia a individualizácie vo vzťahu k našim rodičom, “hovorí Georgiana Dobrescu, psychoanalytik.

Ak máte pocit, že máte sklon ísť v šľapajach svojich rodičov, skôr ako sa rozhodnete alebo budete konať určitým spôsobom, položte si otázku, či je to nevyhnutne potrebné a či vás to predstavuje. Niekedy môže byť užitočné cvičenie. Predstavte si, že váš najlepší priateľ prechádza vašou situáciou: čo by ste mu povedali, ako by ste mu poradili, aby postupoval? Dajte si všetky odpovede, pretože vy sami ste jediná podpora, ktorú máte, a jediný, kto dokáže situáciu napraviť.

Berieme z čŕt otca aj z matkinej strany, ale rozhodli sme sa ich pestovať alebo opraviť podľa povahy a vplyvu, ktorý tieto črty majú na náš život. Možno urobíme rovnaké chyby, niektoré podobné alebo iné úplne odlišné. Je dôležité poučiť sa z našich skúseností a skúseností tých, ktorí sú nám blízki, a pracovať sami so sebou, aby sme sa vymedzili uprostred týchto transformácií.

Prihláste sa na odber noviniek!

Dostávajte týždenné zdroje e-mailom!