Deti nepotrebujú veci, ale vy

Rodičia často vedú skutočné preteky, aby potešili svoje deti, na konci ktorých však najmenší nikdy nie sú šťastní. „Stále plačú, sú príliš závislí, imperatívni, agresívni, rozmarní a iracionálni. A to nás necháva bezmocných, “domnieva sa expert na rodičovstvo Ravid Aisenman Abramsohn (Foto), ktorý podporuje počúvanie ako spôsob, ako sa rodičia môžu spojiť s potrebami svojich detí.

Verí, že základným správaním každého dieťaťa je pocit odpojenia. Je to spôsobené akousi bolesťou, ktorú cíti: ľútosť, strach, hnev, frustrácia atď., Ktoré môžu zakrývať jeho schopnosť cítiť otcovu lásku, jeho pozornosť, verí.

„To, čo nám, rodičom, pomáha cítiť sa menej frustrovanými a máme viac kontroly, je pozerať sa na tieto reakcie ako na prosby o pomoc. Mali by sme si predstaviť svoje dieťa pred sebou a vztyčovať červenú zástavu s textom „Pomoc!“ Je to spôsob, ako ti tvoje dieťa hovorí: „Som plný negatívnych pocitov a stratil som pocit spojenia s tebou. Môžete mi pomôcť znova cítiť vašu lásku a pozornosť? “Hovorí Ravid Aisenman Abramsohn, regionálny líder inštruktorov Hand in Hand Parenting v Európe, Ázii, Afrike a na Blízkom východe. Konferencia sa uskutoční 16. júna v Bukurešti.

Mnoho rodičov nakoniec trávi so svojimi deťmi čoraz menej času, cítia sa za to vinní a majú tendenciu ich rozmaznávať. Ťažko frustrujú najmenších stanovovaním limitov. Ako môžete ako rodič prekonať tento pocit a ako si môžete stanoviť zdravé limity?

Toto je pravda. Dnešní rodičia tvrdo pracujú a v mnohých prípadoch trávia so svojimi deťmi čoraz menej času. Často si pamätáme, aké to bolo, keď sme boli deťmi a nemohli sme tráviť čas s mamou a otcom. Mali sme z toho zlý pocit, ale nikto nás skutočne nepočúval. Preto sme sa rozhodli, nie nevyhnutne vedome, pokúsiť sa nájsť spôsoby, ako pomôcť našim deťom vyhnúť sa tejto bolesti. Nákup vecí pre nich sa javí ako dobrá voľba. Nikdy im nehovorme, že sa to nezdá ako taký zlý nápad. A čoskoro sa ocitneme v preteku, kde sa snažíme poďakovať deťom a nech už robíme čokoľvek, stále nie sú šťastné. Stále plačú, sú príliš závislí, imperatívni, agresívni, rozmarní a iracionálni. A to nás necháva bezmocných.

V prvom rade musíme pochopiť, že nás naše deti potrebujú. Na svete neexistuje darček, ktorý by nás mohol nahradiť. Naše spojenie, pozornosť a fyzická blízkosť sú pre nich rovnako dôležité ako jedlo, spánok a hygiena. Je to čas relaxácie, ktorú trávime na koberci robením toho, čo chcú, hrou na schovanie pred večerou, objatím po prebudení. V Ruke v ruke rodičovstvo nazývame tento špeciálny čas alebo čas na hranie a počúvanie, nástroje, ktoré nám umožňujú dať sa deťom tak, ako nás potrebujú, spojené, uvoľnené a hravé.

Je pravda, že sme veľmi vystresovaní a musíme toho veľa urobiť, ale musíme sa na to pozerať z hľadiska riadenia. Dieťaťu dá skutočne povel často iba päť minút, kým nezačne spolupracovať a poslúchne vás. Ak tých päť minút nestrávite a so svojím dieťaťom sa nepohnete v bojoch o moc, budete potrebovať viac stíšenia ako tých päť minút špeciálneho času.

A, áno, prídu chvíle, keď tých päť minút nebude stačiť a dieťa si bude pýtať ďalšie a ďalšie. Toto bude tvoja šanca stanoviť si láskavé hranice a povedať: „Prepáč, zlatko, bol by som rád, keby som si s tebou mohol hrať viac, ale teraz už naozaj musím ísť“ a zostať o niečo dlhšie a počúvate pocity svojho dieťaťa z toho, že nedostáva to, čo chce.

Týmto dáte svojmu dieťaťu ten najvzácnejší dar, ktorý môže rodič dať: „Viem, že to neznie dobre, ale som tu, aby som počul, ako to vnímate.“ Neusilujete sa napraviť alebo odvrátiť pozornosť svojho dieťaťa od frustrácie, ste tu len na to, aby ste ho počúvali.

Stanovenie hranice môže zvyčajne spôsobiť napätie medzi rodičom a dieťaťom. Ako zvládnuť tento okamih?

Aby sme to dokázali, musíme pochopiť, že iracionálne správanie každého dieťaťa je založené na pocite odpojenia. Je to spôsobené akousi bolesťou, ktorú cíti: ľútosť, strach, hnev, frustrácia atď., Ktoré môžu zakrývať jeho schopnosť cítiť lásku rodiča, jeho pozornosť, radosť, ktorú v dieťati nachádza. A keď sa tieto pocity objavia, racionálna časť mozgu dieťaťa, frontálna kôra, sa jednoducho uzavrie. V tejto chvíli sa my, rodičia, cítime veľmi frustrovaní, pretože robíme všetko pre to, aby sme boli racionálni a aby sme deti presvedčili, aby boli racionálni. „Viem, že si sa chcel viac hrať, ale je neskoro a musíš spať. „Takéto požiadavky sú racionálne a dieťa, ktoré dokáže myslieť, ich môže počuť a riadiť sa nimi. Často ich však vítajú bez akejkoľvek spolupráce.

Naše deti sú často preťažené pocitmi a keď prídeme a požiadame ich o niečo, jednoducho to nevydržia. Takže začnú robiť všelijaké bláznivé veci. Vyhodia koláčiky z pohára a utekajú preč. Nevšímajúc si nás, keď sa s nimi rozprávame, berú svojich bratov, ktorí im nič neurobili. Znie povedome?

To, čo nám rodičom pomáha cítiť sa menej frustrovaní a mať viac kontroly, je vidieť tieto reakcie ako volanie o pomoc. Mali by sme si predstaviť svoje dieťa pred sebou a vztyčovať červenú zástavu s textom „Pomoc!“ Je to spôsob, ako ti tvoje dieťa hovorí: „Som plný negatívnych pocitov a stratil som pocit spojenia s tebou. Môžete mi pomôcť znova cítiť vašu lásku a pozornosť? “

Ak sa na tieto chvíle dokážeme pozerať týmto spôsobom, namiesto kričania, fackovania, trestania, ignorovania, varovania a ponúkania tepla, pozornosti a blízkosti pomôžeme nášmu dieťaťu zbaviť sa týchto nežiaducich pocitov. Toto je náš spôsob, ako pomôcť zdravému procesu, ktorým mozog dieťaťa eliminuje emočnú záťaž, ktorá tam je. Pomáhame mu dostať jeho racionálny mozog späť do formy.

Je zrejmé, že dieťa nie je šťastné, keď nemôže urobiť určitú vec. Ako môžeme presvedčiť deti, aby rešpektovali limit?

Stanovenie hraníc je proces pozostávajúci z troch krokov: Listen-Set the limit-Listen.

Začnete posúdením, či je limit nevyhnutný. Myslíte na to a počúvate, čo vaše dieťa hovorí alebo robí. Potom pokračujte a prineste limit. Začať hovoriť s dieťaťom, ktorého mozog už nefunguje, a presvedčiť ho, aby prijalo limit, nie je z našej strany rozumné očakávanie. Keď je naše dieťa mimo linky a ukazuje nám to, signalizuje to, že sa cíti zle. Musíme sa zblížiť, povedať len veľmi málo („toto na vás nemôžem nechať“), prestať s fyzicky iracionálnym správaním (ťahanie za vlasy, trhanie hračiek, hádzanie topánok), snažiť sa zostať nablízku a počúvať. všetky zranené pocity, ktoré spôsobili túto akciu od začiatku.

Prístup ruka v ruke nie je tolerantný, pri ktorom necháte dieťa správať sa, ako chce. Je to úctivý prístup, ktorý pomáha deťom zastaviť nežiaduce správanie, vždy zastavíme všetky iracionálne veci, ktoré sa stanú, ale základné pocity necháme plynúť. Dali sme teda obmedzenie činom, nie pocitom.

Týmto spôsobom pomáhame deťom zbaviť sa emočnej záťaže, aby mohli lepšie myslieť a konať, a pomáhame im, aby sa s nami cítili bezpečnejšie, pretože sme zostali, keď to bolo ťažké.

Aká je úloha stálosti pri stanovovaní hraníc?

Myslím si, že dnes veľa rodičov verí, že ak chceme byť dobrými rodičmi, musíme byť za každú cenu dôslední. Som pevne presvedčený, že mať pravidlá a postupy pri výchove našich detí je dobrá vec. Je dobré mať večeru pred spánkom, dobre si premyslieť pravidlá hygieny a výživy. Je však dôležité, aby sme ako rodičia boli flexibilní v myslení. Je v poriadku, že máte pravidlá týkajúce sa konzumácie cukríkov alebo času na obrazovke, ale je tiež v poriadku, ak za určitých okolností viete tieto pravidlá pružne upravovať. Myslím si, že byť dôsledný je dobrá vec, pokiaľ ste rozumní a použijete najlepší úsudok. Ak sa dôslednosť stane zákonodarcom v dome a robíme veci len preto, že chceme byť konzistentní, nie preto, že majú zmysel, musíme sa na chvíľu zastaviť.

Napríklad v knihe „Počúvajte“ Patty Wipfler a Tosha Schore hovoria o rodine, ktorá počas týždňa zvyčajne nemá koláč. Ale keď príde sused s podnosom s čerstvými koláčmi, má zmysel umožniť dieťaťu vziať si koláč, aj keď je deň v týždni. Ak to dovolíte, keď ste k situácii úctiví a flexibilní, vaše dieťa sa nielen naučí dodržiavať pravidlá, ale naučí sa rešpektovať aj dospelého, ktorý je kreatívny a flexibilný.

Toto je druh rodičovstva, ktorý podporuje zdravý úsudok na úkor slepej poslušnosti.

Ako teda môžeme stanoviť zdravé limity?

Prvá vec je zabezpečiť, aby bola hranica primeraná veku. Ak idete do supermarketu s 2-ročným dieťaťom, nemôžete čakať, že sa mu produkty nedostanú do rúk. To by malo dvojročné dieťa robiť, sú to prieskumníci sveta a každé miesto, kam ideme, je ich ihriskom. Buď teda nakupujeme bez nich, alebo veľmi krátke návštevy, pri ktorých im necháme čas na preskúmanie a sledovanie, aby boli v bezpečí.

Úpravou našich očakávaní v tomto prípade zachránime seba a deti pred zbytočnou frustráciou z nastavenia limitov, ktoré sa znova a znova porušujú. Druhá vec je, že prístup ruka v ruke nás učí, že rešpekt funguje dvoma spôsobmi. Nielen dieťa potrebuje úctu a zaslúži si ju, ale aj my, rodičia. Podpora našich detí a ich počúvanie, keď sú zbavené zlých pocitov, nie je ľahká úloha, a aby sme to dosiahli dobre, musíme sa podporovať. Ruky v ruke sme sa naučili, že ak s niekým hovoríme postupne o svojich starostiach, ťažkostiach, obavách a frustrácii, cítime sa uvoľnenejšie a uvoľnenejšie. Keď máme zdroje, sme oveľa viac schopní spojiť sa pomocou hry, stanoviť hranice s láskou a počúvať pocity detí ako celok.

Ale sú dni, keď nič z toho nemôžeme urobiť. V také dni je v poriadku prejavovať súcit, počúvať svoje vlastné potreby a nechať deti pochopiť, že sa pravdepodobne musia hrať s nami alebo ich počúvať, ale dnes to nemôžeme urobiť. Takto posielame deťom správu, že ich vidíme, nehneváme sa na ne, čo potrebujú alebo chcú urobiť, ale z úcty k nám si budú musieť počkať na ďalší deň.

Ak nemáte stanovené časové limity, kde môžete začať? S pribúdajúcimi rokmi sa problémy zhoršujú, deti sa zdajú čoraz viac neposlušné ...

My v Ruke v ruke veríme, že nikdy nie je neskoro začať počúvať dieťa bez ohľadu na to, koľko má rokov. Robíme to už viac ako 40 rokov a pomohli sme tisícom a tisíckam rodín a videli sme rodičov, ako robia v rodine transformačné zmeny.

Áno, emočne zranenému dieťaťu môže trvať dlhšie, kým sa uzdraví, ak je staršie, ale ak rodič dáva spojeniu prednosť a je odhodlaný starať sa o svoju emočnú pohodu, bude to fungovať. Naše deti sú dobré a sú tiež veľmi optimistické. Len tak ľahko sa nevzdajú nádeje, že si v určitom okamihu uvedomíme, ako im pomôcť, a budeme ich počúvať, ako to zúfalo potrebujú. Takže keď začneme používať tieto nástroje a spájať sa s ich potrebami, budú sa ich držať oboma rukami. A na prvý pohľad sa môže zdať, že situácia sa spočiatku zhoršuje, a to kvôli rokom emočnej stagnácie, ale pomaly a iste budete vidieť zmenu ako na vašom dieťati, tak aj vo vzťahu k nemu. Toto je najväčší darček, aký môžu rodičia svojim deťom dať.