Dlhé a šťastné vzťahy majú spoločné dve charakteristické črty - Business Insider
Dlhé a šťastné vzťahy majú dve spoločné vlastnosti
Naša autorka Emily Esfahani Smith študovala psychológiu na univerzitách Ivy League v Dartmouthe a UPenn. Dnes pracuje pre renomované publikácie ako The Atlantic, The New Criterion, The New York Times, The Wall Street Journal, Politico a Business Insider. V januári 2017 vyjde jej prvá kniha s názvom „Sila zmyslu: Vytvoriť život, na ktorom záleží“.
Každý rok v Nemecku povie „áno“ priemerne 400 000 párov. Áno sebe navzájom a áno celoživotnému vzťahu plnému priateľstva, šťastia a lásky až do konca svojich dní.
Bohužiaľ, pre väčšinu párov sa táto romantická predstava nestane realitou. Väčšina z nich končí v nešťastnom nefunkčnom vzťahu. 35 percent všetkých manželstiev končí rozvodom počas prvých 25 rokov.
Kríza tohto druhu nastala po prvýkrát v 70. rokoch: manželstvá sa rozvádzali v nebývalom rozsahu. Vedci sa obávali o psychiku postihnutých detí a požiadali páry do laboratória, aby sledovali vzájomné vzťahy. Chceli zistiť, či existujú určité zložky, ktoré sú v akomkoľvek zdravom a dlhotrvajúcom vzťahu.
Bola každá nešťastná rodina nešťastná svojím spôsobom, ako to tvrdil Tolstoj, alebo mali všetky zlé vzťahy istý toxický prvok spoločný?
Jedným z týchto vedcov bol aj psychológ John Gottman. Za posledných 40 rokov skúmal správanie tisícov párov, aby zistil, čo robí vzťahy úspešnými. Nedávno som mal možnosť urobiť rozhovor s Gottmanom a jeho manželkou Julie, ktorá je tiež psychologičkou. Dvaja renomovaní odborníci spoločne vedú Gottmanov inštitút, kde pomáhajú párom budovať a udržiavať láskyplný a stabilný vzťah.
John Gottman urobil zásadné pozorovania v roku 1986, keď spolu s kolegom Robertom Levensonom založili „laboratórium lásky“ na Washingtonskej univerzite. Gottman a Levenson vzali novomanželov do laboratória a sledovali ich interakciu.
Spolu so svojím výskumným tímom spojili páry s elektródami, zatiaľ čo sa ich pýtali na ich vzťah. Boli to všeobecné otázky o tom, ako sa stretli, či nastal v ich vzťahu nejaký zásadný problém alebo či si na svojho partnera pamätali obzvlášť pozitívne.
Keď hovorili, elektródy merali prietok krvi, pulz a produkciu potu. Potom vedci poslali páry domov a o šesť rokov neskôr sa vrátili s otázkou, či sú stále spolu.
Na základe takto zhromaždených údajov Gottmann rozdelil páry do dvoch skupín: Masters a Katastrofy. Majstri boli spolu šťastní aj po šiestich rokoch. Katastrofy sa buď rozpadli, alebo boli chronicky nešťastné v manželstvách.
Keď vedci analyzovali údaje o pároch, videli zreteľné rozdiely medzi pánmi a katastrofami. Katastrofy sa v rozhovore javili pokojné, ale ich fyziológia meraná elektródami odhalila opak.
Mala vysoký pulz, aktívne potné žľazy a rýchly prietok krvi. Pretože Gottmann po dlhú dobu sledoval vývoj tisícov párov, uvedomil si, že vzťahy medzi pármi, ktoré boli v laboratóriu fyziologicky obzvlášť aktívne, sa zodpovedajúcim spôsobom rýchlo zhoršili.
Čo s tým ale má spoločné fyziológia? Problém bol v tom, že katastrofy žili v ich vzťahu neustále v pohotovosti bojovať alebo utiecť. Sedieť vedľa partnera a viesť rozhovor bolo ako stretnúť šabľozubého tigra pre svoje telá.
Aj keď hovorili o príjemných alebo každodenných aspektoch vzťahu, boli pripravení zaútočiť alebo byť napadnutí. To im zdvihlo pulz a zvýšilo agresivitu voči partnerovi. Napríklad dvaja vzťahoví partneri sa mali rozprávať o tom, ako uplynul ich deň, a veľmi agresívny manžel povedal svojej manželke: „Prečo nezačneš? Nebude to trvať dlho. ““
Majstri naopak vykazovali malú fyziologickú aktivitu. Cítili sa spojení a uvoľnení. Aj keď došlo k hádke, boli k sebe láskaví a láskaví. Nebolo to tak, že by Majstri mali na začiatok lepšie fyziologické predispozície ako Katastrofy. Majstri jednoducho vytvorili atmosféru dôvery a intimity, vďaka ktorej boli obaja partneri uvoľnenejší emocionálne a teda aj fyzicky.
Gottmann sa chcel dozvedieť viac o tom, ako Majstri vytvorili svoju kultúru lásky a intimity a ako ju zničili katastrofy. Pre následnú štúdiu zriadil v roku 1990 v kampuse Washingtonskej univerzity laboratórium, ktoré vyzeralo ako pekná nocľah s raňajkami.
Pozval 130 novomanželov, aby tam strávili deň a sledoval, ako robia to, čo páry zvyčajne robia na dovolenke: varia, upratujú, počúvajú hudbu, jedia, chatujú a sedia. A Gottmann v procese urobil zásadný objav - ktorý zasiahol jadro otázky, prečo niektoré vzťahy kvitnú, zatiaľ čo iné chradnú.
Počas dňa partneri ponúkli vzájomné spojenie. Napríklad, povedzme, že manžel je hobby ornitológ a vidí, ako záhradou poletuje stehlík. Hovorí svojej manželke: „Pozri, aký nádherný vták je vonku!“
V tomto prípade nehovorí iba o vtákovi, žiada od svojej manželky odpoveď - na znak záujmu alebo podpory - v nádeji, že na krátku chvíľu vytvoria spojenie prostredníctvom vtáka.
Žena má teraz na výber: môže sa obrátiť na svojho manžela alebo na neho. Aj keď sa ponuka spojenia s vtákom môže javiť ako nedôležitá a takmer hlúpa, stále môže veľa prezradiť o stave vzťahu.
Muž považoval vtáka za dostatočne dôležitého na riešenie a otázkou je, či to jeho manželka uznáva a rešpektuje.
Ľudia, ktorí sa v štúdii obrátili na svojho partnera, na neho reagovali a prejavili záujem alebo podporu. Tí, ktorí sa odvrátili od partnera, reagovali minimálne alebo vôbec a len pokračovali v tom, čo robili, či už to bolo pozeranie televízie alebo čítanie novín. Niektorí dokonca konali s otvoreným nepriateľstvom a povedali niečo ako: „Nerušte ma, čítam.“
Tieto interakcie mali zásadný vplyv na spokojnosť manžela. Páry, ktoré sa už po šiestich rokoch vyšetrovania rozviedli, dosiahli v ponukách spojenia iba účasť 33 percent. Iba na tri z desiatich ich ponúk citového spojenia sa odpovedalo dôverne.
Páry, ktoré boli spolu aj po šiestich rokoch, mali darcovskú mieru 87 percent. V deviatich z desiatich prípadov boli emočné potreby partnera uspokojené.
Pozorovaním týchto typov interakcií môže Gottmann až s 94-percentnou pravdepodobnosťou predpovedať, či páry, heterosexuálne alebo homosexuálne, chudobné alebo bohaté, rodičia alebo bezdetné, budú o pár rokov neskôr odlúčené, nešťastné alebo šťastné.
Väčšina závisí od nálady vo vzťahu. Vyznačuje sa láskavosťou a veľkorysosťou alebo pohŕdaním, kritikou a nevraživosťou?
"Páni majú zvyk," vysvetlil Gottmann v rozhovore. "Hľadajú vo svojom sociálnom prostredí veci, za ktoré môžu byť vďační." Vedome vytvárajú svoju kultúru úcty a ocenenia. Pri katastrofách sa naopak hľadajú iba chyby partnera v sociálnom prostredí. ““
„Nehľadáš iba sociálne prostredie,“ súhlasila Julie Gottmanová. "Vyšetríš partnera." Čo robí dobre, čo robí zle a v závislosti od situácie ho kritizujú alebo vyjadrujú uznanie. ““
Zistili, že ignorovanie je hlavným dôvodom rozchodu. Ľudia, ktorí sa zameriavajú na kritiku svojho partnera, prehliadajú neuveriteľných 50 percent pozitívnych vecí, ktoré partner robí, a vidia negatívne veci, aj keď tam nie sú.
Ľudia, ktorí partnerovi dajú chladné rameno - vedome ich ignorujú alebo reagujú len minimálne - poškodzujú ich vzťah. Vďaka tomu sa partner cíti bezcenný a takmer neviditeľný, takmer akoby tam nebol.
A ľudia, ktorí kritizujú a pohŕdajú svojimi partnermi, ničia nielen lásku vo vzťahu, ale aj schopnosť partnera bojovať proti vírusom či dokonca rakovine. Znamená to byť umieračikom každého vzťahu.
Láskavosť naopak spája páry. Iní vedci preukázali, že láskavosť (a emočná stabilita) je najdôležitejším prediktorom šťastia a stability v manželstve. Vďaka láskavosti každý partner cíti, že je o neho postarané, je mu porozumené, je si ho vážený - milovaný.
"Moja štedrosť je rovnako neobmedzená ako more," hovorí Shakespearova Julia. "Moja láska je taká hlboká; čím viac vám dávam, tým viac mám, pretože obe sú nekonečné. “Presne takto funguje láskavosť: Je dostatočne dokázané, že niekto, kto získa veľa láskavosti, bude láskavý aj sám k sebe, čoho výsledkom je vzostupná špirála lásky a štedrosti. vedie vo vzťahu.
Na dobro môžete myslieť dvoma spôsobmi: ako pevná kvalita, ktorú buď máte, alebo nie, alebo ako druh svalu. U niektorých ľudí je tento sval prirodzene silnejší ako u iných. Cvičením sa však môže posilniť v každom.
Majstri vidia dobrotu ako svalstvo. Vedia, že ich musia trénovať, aby ho udržali vo forme. Inými slovami, vedia, že dobrý vzťah si vyžaduje neustálu tvrdú prácu.
„Ak váš partner vyjadrí potrebu,“ vysvetľuje Julie Gottmann, „a ste unavení, vystresovaní alebo roztržití, potom sa veľkorysosť objaví, keď váš partner ponúkne spojenie a napriek všetkému sa na neho obrátite.“
V tejto situácii môže byť príjemnejšou reakciou odvrátenie sa od partnera, sústredenie sa na iPad, svoju knihu alebo televíziu a mumlanie „aha“, ale ignorovanie takýchto krátkych šancí na citové spojenie váš vzťah pomaly dostane bezpečne vydlabať. Ignorovanie vytvára vzdialenosť medzi partnermi a vyvoláva nevôľu u tých, ktorí sú ignorovaní.
Najťažšie je samozrejme preukázať láskavosť počas hádky - ale to je tiež prípad, kedy je to najdôležitejšie. Ak sa počas konfliktu nerešpektovanie a agresia vymknú spod kontroly, vzťah sa môže stať nenapraviteľným.
"Láskavosť neznamená, že sa na seba ani nehneváme, ale láskavosť ovplyvňuje tón, v ktorom si vybíjame hnev." Môžete kričať na partnera a pripraviť sa. Alebo vysvetlite, prečo ste zranení alebo nahnevaní. Je to oveľa lepší spôsob, “vysvetľuje Julie Gottman.
Jej manžel John Gottman s láskou dopĺňa vyhlásenie svojej manželky: „Katastrofy spôsobia, že veci sa budú hádať inak. Povedia: „Meškáš, čo je s tebou? Si ako tvoja matka! “A páni povedia:„ Myslím si, že nie je dobré sťažovať sa na to, že chodíš neskoro, pretože viem, že to nie je tvoja chyba, ale je to pre mňa záťaž. “
Správy z výskumu pre milióny manželských párov sú jasné: Ak chcete mať dlhý a zdravý vzťah, musíte si láskavosť vyskúšať už od začiatku. Láskavosť sa často spája s malými darčekmi, darčekmi alebo spontánnymi masážami.
Toto sú dobré príklady, ale základom zdravého vzťahu je spôsob, akým sa ľudia k sebe správajú v každodennom živote - aj bez masáží alebo darčekov.
Najlepším spôsobom je podľa Gottmanovcov vždy pokúsiť sa interpretovať zámery partnera čo najpozitívnejším spôsobom. Katastrofy majú tendenciu vidieť negativitu aj tam, kde nie sú. Nahnevaná žena by si mohla myslieť, že jej manžel odchádza z toalety, aby ju otravoval, ale on len zabudol.
Alebo manželka (opäť) mešká na večeru. Muž si myslí, že si ho už neváži, pretože mešká na rande, pre ktoré sa dostal do problémov navyše. Je neskoro, pretože mu dala darček. Skutočnosť, že má so sebou darček, sa stáva drobnou záležitosťou, keď si všimne, že má zlú náladu, pretože nesprávne odhadol jej správanie. Prejavovanie zhovievavosti a láskavosti, pokiaľ ide o konanie a zámery partnera, môže takéto situácie priamo odzbrojiť.
Ďalším spôsobom, ako prejaviť láskavosť, je spoločná radosť. Charakteristickou črtou Distasters bola neschopnosť byť šťastný za toho druhého. Príliš dobré správy sú namiesto skutočnej radosti vítané prázdnymi frázami. Každý vie, že jeho partner by tu pre vás mal byť v zložitých časoch.
Medzitým však výskum hovorí, že je dôležitejšie vzájomne zdieľať šťastné chvíle. To, ako reagujete na dobré správy od partnera, má priamy vplyv na vzťah.
Pre štúdiu v roku 2006 sa psychologická výskumníčka Shelly Gable a jej kolegovia pýtali mladých párov na pozitívne životné skúsenosti. Pre psychológov však bola dôležitá hlavne reakcia partnera. Tieto reakcie rozdelili do štyroch skupín: pasívne deštruktívne, aktívne deštruktívne, pasívne konštruktívne a aktívne konštruktívne.
Príklad: Partner hovorí o prijatí na štúdium medicíny a je z toho veľmi šťastný. Pasívny deštruktívny partner by toto vyhlásenie ignoroval a možno by rozprával svoj vlastný príbeh. Pasívny, konštruktívny partner reaguje na vyhlásenie, aj keď so skutočnou ľahostajnosťou, skôr z povinnosti ako zo skutočnej radosti.
Aktívne deštruktívny človek reaguje na radosť partnera negatívne, bagatelizuje dôležitosť. V neposlednom rade je tu aktívne konštruktívny partner, ktorý sa môže z celého srdca na svojho partnera tešiť.
Z týchto štyroch rôznych odpovedí je najmilší aktívne konštruktívny partner. Ďalšie tri bagatelizujú partnerovu radosť, ničia ju. Byť šťastný so svojím partnerom dáva obom príležitosť zblížiť sa prostredníctvom spoločnej radosti.
Pre zdravé vzťahy sú nevyhnutné aktívne konštruktívne reakcie na partnera. Shelly Gable sa po dvoch mesiacoch opäť stretla s pármi zo svojej štúdie z roku 2006, aby zistili, či sú ešte vôbec spolu. Jediný rozdiel medzi tými, ktorí boli stále spolu, a tými, ktorí sa rozišli, bola aktívna konštruktívna odpoveď.
Oveľa viac párov tých, ktorí prejavili skutočný záujem o radosti svojho partnera, bolo stále spolu ako v ostatných troch skupinách. V predchádzajúcej štúdii Gable zistil koreláciu medzi aktívne konštruktívnymi pármi a kvalitnejšími vzťahmi a zvýšenou intimitou.
Existuje veľa dôvodov, prečo vzťahy zlyhávajú. Ale keď študujete tieto vzťahy, nájdete súvislosť medzi nedostatkom láskavosti a odlúčením. Pri všetkom strese z každodenného života by ste si mali vždy nájsť čas a silu investovať do vášho vzťahu. Inak sa táto skala v surfovaní skôr či neskôr zrúti.
Vo väčšine manželstiev spokojnosť v prvých rokoch klesá. Ale manželstvá, ktoré nie sú len trvalé, ale svedčia aj o šťastí a vášni, sú tie, ktoré sa uzatvárajú na základe dobra.
Tento článok publikoval Business Insider späť v septembri 2018. Teraz bol skontrolovaný a aktualizovaný.