Dlhé vzťahy a veľa sexu - to je možné

Niečo tam bolo. Správny! Sex. Je to však už nejaký čas. Zdá sa, že dlhodobé vzťahy a vášeň spolu dobre nevychádzajú - napriek láske. Nastáva nevyhnutne pokoj v posteli? Áno a nie.

Každý to robí častejšie a zlomyseľnejšie ako vy.

Francúzi to robia 137-krát ročne.

46-krát pracovitý Japonec.

Švajčiari majú 103 sexuálnych kontaktov, čo znamená, že sú zvyčajne neutrálni.

Samotné hlavné podnikanie trvá 5 až 6 minút.

25% nemecky hovoriacich žien si myslí, že po 3. rande je čas.

70% všetkých párov sa sťažuje na vôľu v posteli po 6 rokoch vzťahu.

30% žien zriedka alebo nikdy nehovorí o svojich erotických túžbach.

90% žien fingovalo orgazmus aspoň raz.

Chlebové vyprážané cibuľové krúžky nad penisom ako tip na sexe tentokrát vynecháme. Bez ohľadu na to, že - podľa rôznych médií a príslušnej odbornej literatúry - majú mať rovnako pozitívny vplyv na milostný život a pravdepodobne aj presnosť pri hádzaní. Rovnakým spôsobom ušetríme čitateľa aj pokynov na „vytrhnutie penisu“ tantrickej masáže lingam, odkazu na „aplikáciu Športová kamasútra“ a rád, že ak chceš pokračovať v sexuálnom živote, urob to - ako predtým Jessica Lange a Jack Nicholson vo filme „Keď poštár zvoní dvakrát“ - má oduševnene plávať na kuchynskom stole.

Niekoľko ovsených vločiek z raňajkových musli sa príliš rýchlo stratí na miestach, kde ovsené vločky nechcete. A ak si na minútu sebakriticky položíte otázku, naozaj sa chcem prezliecť za zajačika Playboya, hneď ako dieťa zaspí - čo môže chvíľu trvať, pretože mu idú zúbky - zistíte: Nie, nič z toho nechcem. Ale sex, nejako. Len - kam išiel? Nebolo tam niečo? Vášeň? Čo sa s tým stalo? Ako mohla tak potichu vykĺznuť? Aj keď sa máte radi, rozumiete si, ako rodičia fungujete skvele a všetko je perfektné. Skoro všetko. Pretože - povedzme si pravdu - hlodá vás, keď si prečítate, že vo Švajčiarsku má priemerný dospelý údajne sex dvakrát týždenne a - podľa „Blicku“ - ženevské prvenstvo v skupinovom sexu.

Ako dlhoročný pár a rodičia si o tom myslíte: Áno, kto robí rez tak vysoko? Keď sme to robili naposledy, stále tam ležalo niekoľko zaschnutých borovicových ihličiek z Vianoc. A: kedy presne ste vlastne skupina? Stačia dve? Pri predstave, že susedia, priatelia, spolurodičia lesnej škôlky a všetky matky skupiny Pekip to robia častejšie a zlomyseľnejšie ako vy, vás znervózňujú. Zbytočne nervózny. Podľa rôznych štúdií je to skôr takto:

Každý šiesty človek v spáchanom vzťahu nemal za posledný mesiac sex.
50 percent ľudí na pevnom základe spí spolu menej ako raz týždenne
30–50 percent amerických mužov a rovnaké percento žien nemá chuť na sex. Štvrtina žien si dokonca myslí, že sex je vo všeobecnosti dosť nepríjemná záležitosť.
40 percent všetkých vydatých ľudí popisuje svoj milostný život ako „nenapĺňajúci“.
„Pastierska hodina“ trvá dlhšie ako pol hodiny nanajvýš každý štvrtý pár.
Za prvých 6 až 9 mesiacov si 83 percent stále myslí, že sex v partnerstve je skvelý, po 3 rokoch je to stále 50 percent. Na dne údolia, po 6 až 8 rokoch, niekoľko z nich patrí do skupiny „DINS“. Dvojitý príjem bez sexu.

Nuž Podľa všetkého je spolu s ostatnými viac miest činu ako tantra. „Existujú páry, ktoré už roky nesexovali a sú s tým celkom spokojné,“ hovorí curychská sexuálna konzultantka Bettina Disler. Páry, ktoré skvelo fungujú ako tím, zvládajú každodenný život a priateľsky sa majú radi, majú sa radi, sú spolu a nič im nechýba. ON hľadá večer namiesto bodu G pokoj a ONA je veľmi šťastná, že po celom dojčení pre zmenu nemá nikoho na lone. «Nemali by ste sa nechať vyvíjať tlak. Ak sú s tým obaja spokojní, je to v poriadku, “hovorí Disler. Nakoniec je nevyhnutné byť zlým znamením. Potvrdzuje to výskum na univerzite v Hamburgu. Občasné intímne kontakty sú niekedy skôr indikátorom toho, že sa títo dvaja navzájom cítia v bezpečí a nepotrebujú neustály dôkaz lásky. Fajn.

Len - čo ak to nie je v poriadku a nie je to skvelé? Cíti sa zle aspoň u jedného z nich, nechce tento tupý pocit alebo nie je žiadaný. Porno namiesto partnerského variantu z dlhodobého hľadiska chutí zatuchnuto. Uprostred vzácneho sexu sa objavia myšlienky typu: „Kde sú nohavice do dažďa pre lesný deň Chindsgi?“ a výrok Helge Schneidera: „Koniec koncov, môžeš robiť aj niečo iné ako praskanie. Napríklad ručné práce »nevedú k smiechu, ale k hrudke v krku?

"Nemám nohavičky"

Málokto sa uspokojil s tým, že každé pohlavné styk, aj keď možno nie je vášnivé, je prinajmenšom zdravé: kortizol uvoľňovaný pri vzrušení tlmí zápaly, imunoglobulíny posilňujú imunitný systém, opioidy tlmia bolesť a okrem toho sex podporuje prekrvenie, zlepšuje náladu, odbúrava stres a mŕtvicu on aj bráni.

Čo teda môžete urobiť, aby ste sa dostali z oblasti s obmedzenou premávkou? Ako dosiahnete, že sú okná spálne opäť zamlžené zvnútra, párový víkend v posteli neznamená, že máte obaja chrípku? Váš milovaný sa zblázni chamtivosťou, ak - podľa rady «Kozmopolitného» - napíšte mu «Nemám na sebe nohavičky». Namiesto toho, aby ste odpísali: „Potom budete mať znova zápal močového mechúra. "No." Ako znova nájdete vášeň, ktorá uviazla niekde na dlhej spoločnej ceste? Je to možné? Alebo je hľadanie naivné a párový terapeut Michael Mary (pozri rozhovor s. 48) má pravdu, keď hovorí: „Pýtať sa, ako si človek dokáže udržať vášeň v dlhodobých vzťahoch, je ako pýtať sa, ako možno bežať maratón bez unaviť sa. “

Príliš veľa všetkého - príliš veľa práce, príliš veľa detských programov, príliš veľa záľub, príliš veľa povinností - vedie k silnej túžbe po malom. Napríklad malý sex. A bohužiaľ pre sex platí to isté ako pre svaly: „Použi to alebo o ne príď.“ Ak sú kachle vypnuté, môže byť oveľa komplikovanejšie znovu zapáliť oheň, ako keď necháte vždy aspoň jeden plameň blikať.

Použite ho alebo ho stratte. To neplatí iba pre svaly.

Zbierajte zásoby

«‹ Bolo niečo ›je dobrý predpoklad pre‹ niečo tu opäť môže byť ›», hovorí Wirz. Páry, ktoré sotva stihli čas pre dvoch, kým prišli deti, by ťažko ochránili paralyzujúcu erotiku. Existuje menej zdrojov, ktoré sa dajú použiť. Tí, ktorí naopak mali živý milostný život aspoň pred rodičovskou dovolenkou, mohli ľahšie znovu dýchať vášeň. "Trochu ako veveričky," vysvetľuje Elisabeth Wirz. „Veveričky zbierajú na zimu orechy, aby mali v riedkom čase zásobu.“ Takže ak je to možné, zhromaždite pár zásob, na ktoré sa môže znova spadnúť.

Hrabajte sa teda v podväzkoch od tej doby, aj keď sa vám teraz nepríjemne porezali o stehno? "Môcť. Ale to nemusí. Stačí povedať: Radi sme chodili pred deťmi na spoločnú turistiku, urobme to znova. Len ty a ja." Jasná zmena rolí z rodičovskej na dvojicu prináša veľa. Roly pre rodičov, roly pre pár - čo s tučnou rolou, s ktorou sa matky niekedy musia vyrovnať po pôrode? Elisabeth Wirz-Niedermann si povzdychne. «Najmä ženy od seba očakávajú príliš veľa. Chrániče určite neobťažujú muža. Žena, ktorá je však v pokoji sama so sebou a ktorá nonšalantne píska o svojich chybách - to je erotické. ““ A nevidieť partnera ako súkromné vlastníctvo je erotické; malé objatie zozadu, keď robí večeru; kompliment za ňu; bozk, ktorý je viac ako bozk; pekné ramienka podprsenky blikajú navzdory teplákom a - podpichovaniu spredu. „Flirtovanie, humor a„ rozsvietenie “každú chvíľu, to je veľmi dôležité,“ hovorí Elisabeth Wirz.