E-maily s pármi pre terapiu od terapeuta
Párová terapia online: e-maily od terapeuta
Vitajte v párovej terapii, Henriette! Tu pod „Terapeutom“ sa môžeme navzájom rozprávať súkromne. Za týmto účelom stačí niečo napísať do poľa pre zadávanie textu a po dokončení kliknite na tlačidlo „Odoslať“. Doteraz o tebe neviem takmer nič. Preto je pre mňa dôležité najskôr spoznať vaše partnerstvo. Mohli by ste byť prosím takí láskaví a začať s testmi vzťahov „Spokojnosť“, „Sexuálna spokojnosť“, „Hlavné ciele“, „Komunikácia“ a prípadne aj „problémy po afére“ dokončiť? A potom mám ďalšiu otázku: mohli by ste byť takí milí a stručne opísať svoju súčasnú situáciu v partnerstve?
Je 16. júla, sedím pred počítačom, párkrát si prečítam tento e-mail a som trochu nadšený. Som uprostred krízy. Nemám čas hľadať terapeuta a potom čakať tri mesiace na prvý termín. Odmietla som párovú terapiu s manželom, pretože som si vtedy myslela: Nemám problém! Jedného má! Postupne mi svitá, že to nie je pravda. Teraz chcem terapiu - ale už nie jeho.
Nikdy som nevidel ani som nehovoril s psychológom Ragnarom Beerom z univerzitného projektu „Theratalk“ v Göttingene. Moje meno nie je Henriette, tiež zostávam v anonymite.
A teraz by som mala napísať úplne neznámemu človeku, ktorý som nikdy nestretla o mojich najintímnejších problémoch? Najskôr urobím testy partnerstva a dám im známky na otázky typu: „Ako ste spokojný so spoločným časom stráveným v partnerstve?“ (nespokojný) alebo: „Ako ste spokojný s nežnosťou vo vašom vzťahu?“ (veľmi nespokojný) alebo: „Ako ste spokojní s dôverou?“ (nespokojný). Trvá to dve hodiny, testy sú veľmi rozsiahle a potom sa mi predložia výsledky, v ktorých ma percentuálne uspokojivé výsledky v stĺpcovom porovnaní porovnávajú s priemerom ostatných párov, plus vysvetľujúce slová.
Dalo sa to čakať, ale keď som si to prečítal, bol som šokovaný: Nie je nezvyčajné, že 84 percent všetkých ostatných respondentov je v dôležitých aspektoch ich vzťahu spokojnejších ako ja. Som úplne v mínuse! Niečo sa musí zmeniť. Takže píšem: sme spolu desať rokov, máme dvoch malých chlapcov (5 a 3) a môj manžel mal pred pár mesiacmi pomer a chystal sa so mnou rozísť. Podstupuje terapiu a mal životnú krízu: prácu, úspech, slobodu, zmysel života . . . Chcem tento vzťah. Často som vystresovaná, podráždená a chuť na sex bola dávno stratená. Cítim sa stiesnene a často som na seba naštvaný. Čo v mojom vzťahu chýba: jazda, otvorenosť, ľahkosť. A teraz som tiež dovŕšil 40 rokov. . . Kliknem na „Odoslať“. Je 15:44.
Nasledujúce ráno zapnem počítač a keď sa prihlásim do terapeutickej oblasti pomocou svojich hesiel, rozbúši sa mi srdce. Je to zmes zvedavosti, vzrušenia a hanby. Ako zareaguje môj terapeut? To je trápne? Rozumie mi? Dáva mi nejaké tipy? Zlá diagnóza? Ako mi dokáže pomôcť? Zatajujem dych a klikám na „prihlásiť sa“.
Ahoj Henriette! Ďakujeme za úvod (a blahoželáme k vašim 40. narodeninám). Čo vieš o tom, ako k afére tvojho manžela došlo?
Druhý e-mail hovorí:
Každú chvíľu môže nastať deň, keď sa tu nebudete môcť pozrieť. To nie je zlé. Ak nie ste dlhšie, môžeme zariadiť prestávku. To by sa však malo stať čo najmenej zriedka, pretože pri liečbe je dôležitá pravidelnosť.
Som v šoku: mám mu písať každý deň? To je príliš veľa! Nechcem sa stále prizerať svojim problémom! A potom mu najviac do piatich viet napíšem, čo viem o trestnom čine aféry. Takže to chodí tam a späť, potom sa niektoré e-maily extrahujú do tematických oblastí, o ktorých sa diskutuje a ktoré musím poskytnúť ako cieľový slogan, napríklad: „uvoľnený, nadýchaný, zábavný“ alebo „viac sexu“.
Nasledujúce ráno je tu odpoveď znova. Chce vedieť, ako bola aféra odhalená. Prečo môj manžel nakoniec neutiekol. A ako - podľa partnerského testu, na ktorý sa pozrel, vznikajú vo vzťahu moje pocity viny. Prehltnem: Prekvapili ma aj pocity viny, keď som to v hodnotení testu prečítal čiernobielo. Ale nie sú tam iba jasne podľa viacerých možností.
Cítim sa byť chytený. Píšem tri odpovede, stručné a usporiadané. Cítim sa dobre, rekapitulujem a vytriedim sa. A napriek tomu mám pocit, že sme na dobrej ceste. A pretože doktor Beer nemôže vedieť, že aféra už nie je mojím skutočným problémom, hovorím mu, že už som v bode, keď viem, že dôvod aféry treba hľadať v mojom vzťahu a nie v sile niekoho iného. Žena. Po odhlásení mám pocit: Teraz je čas pustiť sa do práce. Je šiesty deň.
Ráno siedmeho behám od jaslí k pracovnému stolu a vhupnem do terapeutickej oblasti.
Čo videl váš manžel na druhej žene? Čo sa stalo po tom, čo ste sa o afére dozvedeli? Keby ste sa chceli stať lepšou milenkou, čo by ste museli urobiť inak? Vo svojom e-maile ste sa nedávno zmienili o náhlych výbuchoch emócií: Máte na mysli seba alebo svojho manžela?
Odpovedám podrobne. A na záver napíš: Začína ma táto vec baviť. Môžete na tom byť závislí?
Môj terapeut sa v priebehu nasledujúcich dní snaží riešiť rôzne aspekty. Kladie konkrétne otázky, aby získal predstavu o mojom príbehu. Stále sa pýta, či ma správne pochopil. Cítim sa uznaná a je o mňa postarané.
Takže ste sa tiež zavalili nerealisticky vysokými požiadavkami na seba?
Ide to dole ako po masle. Každú chvíľu trvá na tom, aby som vysvetlil svoje pocity: Napríklad chce vedieť, aký je môj náhly hnev, o čom hovorím - a o čom si myslím, že by mohol byť dobrý. Otázka ma prekvapuje a odpoveď nepoznám. Týmto som úplne zmätený:
Ako by ste si urobili láskavosť, keby vám viac záležalo na milostnom živote?
Zamračene a so širokými očami hľadím na obrazovku a uvedomujem si, ako na to v mozgu úplne nový myšlienkový smer rachotí, efekt aha: vlastne je to pravda, myslím, že by som to tak mohol vidieť! Ja sám sa musím viac zapojiť, kvôli sebe.
Zaujímalo by ma, čo by si niekto myslel, keby ma videl takto: Ako sedím pred strojom a uvažujem nad svojou ľudskosťou. Moja práca sa začína stávať druhoradou. Riziko závislosti však, hovorí môj doktor, nie je veľké, pretože tu pracuje s behaviorálnou terapiou: Chce sa čo najskôr stať nadbytočným ako terapeut.
Spočiatku som trochu sklamaný, pretože vraj nerozumie mojej irónii. Nabudúce plánujem pridať smajlíka. Ale potom čítam ďalej: Väčšina párov neplánovala svoje partnerstvo tak, aby tam bol vždy terapeut. Mne sa ten muž páči čoraz lepšie. Každý deň si píšeme. Môj manžel tvrdí: Mám priateľa na internete? „Možno,“ poviem s úškrnom.
Dobrý deň, Henriette, práve som si všimol, že zajtra je náš posledný deň. Ak by ste chceli, mohli by ste si najskôr predĺžiť ďalšie štyri týždne, čo by som odporučil.
Ale ahoj, absolútne! Len začíname a s terapiou sa mi darí: Mám pocit, že som v dobrých rukách, niekto mi pomáha premýšľať a dostávam prekvapivé úlohy. Napríklad mám manželovi priniesť fľašu coly. Nápad vyšiel odo mňa - jediné, čo chýbalo, bola implementácia. Všimol som si, že ako partnerom sme ťažko dostali ďalšiu pozornosť. Chcel som mu len priniesť niečo, čo sa mu páči. Môj online terapeut sa musí štyrikrát opýtať, či by som si teraz kúpil kolu. Nie je to len bežecký gýč. Ale na jednoduchý pokyn. Iste, maličkosť, ale môj manžel vie: myslel som na neho a chcem ho potešiť.
Kamarát sa ma spýtal, či je táto terapia pre mňa skutočne užitočná. Neviem, či to bol iba online dokument, ktorý oživil môj vzťah. Možno to bol proces, ktorý inšpirovalo veľa ľudí: priatelia, knihy, šport.
Ale väčšinu rád a otázok z online terapie som si preniesla do svojho manželstva: „Ty,“ povedala som manželovi, „môj počítačový lekár hovorí, že malé darčeky prinášajú radosť - ty si to tiež nemyslíš? Povedal som mu, že chcem byť veselší a voľnejší. A mimochodom, potešilo by ma niekoľko kvetov. “Bol som tak skoro, že som povedal všetko; po niekoľkých týždňoch som ako pokročilý pacient vyskúšal niekoľko návrhov bez predchádzajúceho upozornenia: potešil som ho niekoľkokrát, bez akejkoľvek nejasnosti. Myslela som na seba aj pri sexe. A často som premýšľal nad tým, čo sa mi snaží povedať môj hnev a podráždenosť: s čím som v živote taký nespokojný. Pracoval. Som opäť celkom spokojná s manželom. A na konci terapie také sú testy so mnou.
Informácie: Poradenstvo a párová terapia na internete
„Theratalk“ je v súčasnosti jediným renomovaným poskytovateľom párovej terapie na internete. Psychológovia z Göttingenskej univerzity koučujú páry v krízach na www.theratalk.de už viac ako desať rokov. Čakacia doba na miesto je dva až tri týždne. Terapia stojí 75 eur na osobu a týždeň. Rovnako ako pri bežnej párovej terapii, zdravotné poistenie nepokrýva náklady. V ideálnom prípade robíte terapiu spolu so svojím partnerom, ale program „Theratalk“ tiež vytvoril koncept, na ktorom sa zúčastňuje iba jeden z partnerov. Podľa štúdie bolo s terapiou spokojných 81 percent účastníkov Theratalk. Okrem „Theratalk“ existuje veľa poradenských služieb na internete, napríklad online sexuálne poradenstvo Pro Familia (www.sextra.de) alebo online telefonické poradenstvo (www.telefonseelsorge.de). Na portáli www.das-beratungsnetz.de môžete získať informácie o takmer 200 rôznych inštitúciách.
Väčšina ľudí na internete, ktorí hľadajú radu, sú mladí dospelí. Online poradenstvo a terapia sú dobré pre ľudí, ktorí by radšej písali ako ústne; potrebujete čas na zamyslenie sa nad otázkami a odpoveďami; ktorí sa ťažko môžu zaviazať k menovaniu; ktorí radšej zostávajú v anonymite; ktorí hľadajú relatívne lacnú alternatívu.