Fázy spracovania smútku
Náš redakčný tím, zložený zo skúsených psychoterapeutov a koučov pre psychologické problémy a ťažké životné situácie, pre vás zhromažďuje dôležité informácie, ktoré vám pomôžu v zložitých životných situáciách a ukážu vám cestu k väčšej radosti zo života. Venujeme sa zásadným otázkam i aktuálnym témam.
Fázy spracovania zármutku a prekonanie smútku - 2. kapitola Strata milovaného poradcu
Výňatok z kapitoly 2
Rozlúčka s milovanou osobou je pomalý a dlhý proces, ktorý sa nekončí iba pohrebom. Prekonanie smútku a prijatie definitívneho stavu rozchodu si vyžaduje istý čas.
Smútok sa nedá porovnať s chorobou, chrípkou, pri ktorej musíme užiť iba pár liekov a dopriať si dostatok odpočinku. Smútok je aktívna práca, ktorú musíme zvládnuť.
Nikto nemôže urobiť prácu, aby sme sa naučili akceptovať stratu. Nikto nemôže urobiť prácu, aby sme sa s milovanou osobou rozlúčili. Nikto za nás nemôže robiť prácu na odbúravanie zvykov, ktoré sme spájali s našimi blízkymi. Nikto nemôže za nás vyvinúť nové návyky.
Žiaľu sa nevyhneme bojom, zadusením drogami a alkoholom, pokusom vyhnúť sa mu alebo čakaním na čas, kým sa zahojí. Ak chceme z tejto životnej etapy vyviaznuť zdraví, môžeme prežiť iba smútok. Ak to dovolíme a prežijeme, prekonáme to.
Strata človeka nás konfrontuje s pocitmi, ktoré sme možno nikdy nevideli, že by sme cítili; Pocity, že nevieme, odkiaľ pochádzajú, tým menej, ako s nimi zaobchádzať.
Je v našej ľudskej prirodzenosti, že smútime za tým, čo je pre nás dôležité a čo už nemôžeme mať. Nemáme možnosť opustiť niečo, na čom nám záleží, bez toho, aby sme to oplakali.
Smútok nám hovorí, že sa v našom prostredí niečo zmenilo. Je to varovný signál pre naše telo i dušu. Každý má svoj čas a svoj vlastný smútok. V každom prípade, či už ide o odlúčenie, premiestnenie, rozvod, stratu zamestnania, stratu zdravia z chronických chorôb, nehodu, stratu mladosti alebo stratu partnera smrťou, reaguje myseľ a telo. Vypadol z vás zmätok.
Reakcie sa líšia v tom, ako dlho trvá vyrovnanie a aké intenzívne sú samotné reakcie. Smútok nad stratou partnera môže trvať aj niekoľko rokov.
V tom, čo zažívame, však existujú podobnosti. Rád by som vám v krátkosti predstavil rôzne fázy, ktorými prechádzame na ceste od smútku k novej rovnováhe - aj keď vaša hlava momentálne nie je natoľko teoretická.
Potom môžete lepšie pochopiť svoje pocity a menej sa báť svojich reakcií a správania. Potom sa nebudete cítiť tak neschopní a už nebudete mať dojem, že sa „zbláznite“.
Cesta smútkom: 4 fázy spracovania smútku
1. Fáza nechcenia byť pravdivá: šok a popretie
Táto fáza môže trvať niekoľko hodín až mesiacov. Dotknutá osoba prijala správu o smrti, ale zatiaľ jej nedokáže emočne porozumieť. Je zmrazený, v šoku alebo reaguje emotívnym výbuchom. Robí vyhlásenia ako „Stále nemôžem uveriť, že sa už nevráti“.
2. Fáza počiatočných pocitov
Striedajú sa v ňom pocity hlbokého zúfalstva, strachu a bezmocnosti, osamelosti, pocitu viny, ale aj hnevu voči sebe a svojmu zosnulému partnerovi. Túto fázu súčasne sprevádzajú obrovské fyzické vedľajšie účinky: strata chuti do jedla alebo nadmerné prejedanie sa, hnačky, zápcha, nepokoj, nespavosť, porucha pamäti a sústredenia. Táto fáza môže trvať dva roky, niekedy aj dlhšie, kým sa dotknutá osoba nenaučí akceptovať smrť.
3. Fáza pomalého preorientovania
V ňom sa smútiaci pomaly vyrovnáva so stratou zosnulého. Obnoví staré aktivity alebo sa začne venovať novým aktivitám. Myslí na krásne aj sklamané zážitky so zosnulým partnerom a už necíti silnú bolesť. Rozvíja nový pocit vlastnej hodnoty.
4. Nová vnútorná rovnováha
Osoba cíti novú duševnú a fyzickú rovnováhu. Vďačne, možno trochu smutne, myslí na spoločnú minulosť so zosnulým partnerom a vybudoval si pre seba nový život bez zosnulého partnera. Našiel nový zmysel života. Vypestoval si pozitívny vzťah k sebe, svojim schopnostiam a budúcnosti.
Prečo niektorí reagujú intenzívnym smútkom, zatiaľ čo iní nič nevnímajú?
Najskôr zo všetkého, ako sa ostatní javia vonkajšiemu svetu, možno povedať len málo o tom, ako to vyzerá v ich vnútri. Na druhej strane veľké množstvo rôznych faktorov určuje, ako silno jedinec cíti stratu. Sú to:
1. Vzťah so zosnulým
Boli to babka, brat alebo partner, ktorí zomreli? Ak bolo vo vzťahu k zosnulému veľa zlosti a nenávisti, po smrti sa okolo otázky „Urobil som dosť?“ Objaví veľa pocitov viny. To sťažuje rozlúčku a vyrovnanie sa so smútkom.
Boli obaja partneri na sebe veľmi závislí? Hral zosnulý takmer nezastupiteľnú úlohu, čo sa týka práce, voľnočasových aktivít alebo sexuality? Bol zosnulý jedinou blízkou referenčnou osobou pre smútiaceho? Aký dôležitý bol zosnulý v živote smútiaceho?
2. Osobnosť jednotlivca
To, ako veľmi je život jednotlivca otrasený, závisí od jeho osobnosti.
Budoval svoj život okolo svojho partnera, nikdy nežil sám, budoval si sebaúctu iba prostredníctvom neho? Uvažoval jeho myseľ, že by mu jedného dňa mohla prísť do života smrť? Prijíma, že v živote neexistuje nárok na trvalé šťastie? Verí tomu, že dokáže prekonať stratu?
3. Vek zosnulého
Je obzvlášť ťažké vyrovnať sa so smrťou dieťaťa, pretože sa spochybňuje zákon o živote.
4. Vek a pohlavie smútiaceho
Mladšie ženy majú najväčšiu šancu vyrovnať sa so smútkom. Muži ťažko priznávajú svoj smútok, najmä v našej spoločnosti.
5. Okolnosť smrti
Nastala smrť náhle a neočakávane, alebo smrť nastala po dlhej chorobe? Ak partner zomrie po dlhej chorobe, opustená osoba mohla v myšlienkach niekoľkokrát predpokladať smrť a mohla už pocítiť časť bolesti.
Ak niekto zomrie po dlhej a ťažkej chorobe, môže sa potešiť aj tým, že smrť je vykúpením pre zosnulého. Bola smrť úplným prekvapením násilím, nehodou, vraždou alebo samovraždou alebo v zahraničí, kde už telo nebolo vidieť? Za náhlymi stratami je zvyčajne ťažšie truchliť, pretože veľa zostalo nevypovedaných a smrť často prináša vážne finančné obmedzenia.
Mnohí hovoria: čím závažnejšia je strata, tým násilnejšia a náhla je smrť, tým ťažšia a bolestivejšia je strata a s tým spojený smútok.
Čas nehojí rany
Existujú ľudia, ktorí smútia celé desaťročia a nemôžu dosiahnuť novú vnútornú rovnováhu. Čas nemôže zmeniť naše myšlienky, spomienky a nesplnené túžby.
Ak sa každý deň rozprávame so zosnulým partnerom a tvárime sa, že s nami zdieľa každodenný život, potom čas nebude znamenať zbohom. Ak si každý deň myslíme, aké by bolo pekné, keby tam bol náš partner, a že je nespravodlivé, že sme ho stratili, potom si môžeme udržať hnev a túžbu 20 rokov a viac.
Samotný čas nehojí rany. To, čo robíme s časom, je dôležité pre liečenie. Ak si myslíme, že svoju lásku preukazujeme čo najdlhším smútkom, čas nie je nástroj. Ak si myslíme, že to, čo sme stratili, môžeme napraviť pocitom viny a smútkom, čas nás nemôže uzdraviť.
Musíme využiť čas, každú chvíľu. Musíme odpútať svoje myšlienky od partnera. Proces smútku musí byť aktívne prežitý. Potrebujeme čas, aby sme cítili našu bolesť, náš hnev, naše obavy. Potrebujeme čas, aby sme si mohli opäť užívať bez pocitu viny. MUSÍTE využiť čas tak, aby pre vás mohol byť prospešný.
Smútok si vyžaduje čas, ale smútok môžeme prežiť a dokončiť ho. Nakoniec sme si možno vytvorili postoj, že je smutné, že sme spolu s partnerom mali tak málo času, ale že sme vďační za to, že sme tento čas vôbec dostali.
Nezabudneme na zosnulého, ale preorientujeme sa.