Hanbi sa! ”- o téme, o ktorej nikto nehovorí, ale týka sa nás
Keď ľudia počujú slovo hanba, často majú jednu z dvoch odpovedí - “Nie som si istý, či viem, čo tým myslíš, ale nechcem o tom hovoriť. “Alebo„ Ach, hanba. Viem to príliš dobre, ale nechcem o tom hovoriť.„
Takto začína Brene Brown svoju knihu „Myslela som si, že som to len ja ... ale nie je to“ (myslela som si, že to bola moja chyba, ale nebola), kniha o hanbe a hlbokom dopade na naše životy. Študovaniu hanby sa venuje už viac ako 10 rokov, a to prostredníctvom rozhovorov s tisíckami ľudí. Kniha je úplne mimoriadna a obsahuje množstvo príkladov zo života žien. Na zmenu svojho správania nemôžete použiť hanbu alebo spôsobiť, aby sa ľudia cítili malí a bezvýznamní - to je vízia Brene, okolo ktorej rozvinula všetok svoj výskum.
Hanba je univerzálna
„Jedného dňa som šoféroval v našom susedstve a zastavil som na semafore vedľa auta s niekoľkými mladými ľuďmi. Pozreli a usmiali sa. Úsmev som im opätoval a dokonca sa trochu začervenal. Zrazu vypukla moja 15-ročná dcéra, ktorá sedela vzadu so svojou priateľkou - naozaj, mami, prestaň sa na tých chlapcov pozerať! Čo si myslíš, že s tebou flirtovali? Snap out! Ledva som zadržala slzy. Ako som mohol byť taký hlúpy? “.
„Môj život vyzerá navonok veľmi dobre. Roztomilý manžel, krásny dom, milé deti - kompletné balenie. Vo vnútri je úplne iný príbeh. Keby nám až tak nezáležalo na tom, čo si ľudia myslia, rozviedli by sme sa. Ledva sme sa spolu zhovárali. Obe deti sa v škole trápia. Musíme dať veľa peňazí, len aby sme si ich udržali. Je čoraz ťažšie sa skryť a moji priatelia vidia kúsky pravdy. Cítim sa naozaj zle, že môžem prísť na to, čo sa deje. ““
„Pozerám sa do zrkadla a niekedy som v poriadku. Ale inokedy vyzerám len škaredo a tučne. Som úplne ohromený týmto stavom a ťažko dýcham. Zaujímalo by ma, či majú iní rovnaké ruky alebo nohy alebo majú na niektorých miestach vlasy, pretože všetko, čo vidíte v televízii, sú telá prefektov. Takže sa pýtate, či ste jediný človek, ktorý má tých čudákov. Všetko, čo chcem, je niekam sa schovať, aby ma nikto nevidel. “
„Hanbím sa, že som si na podnikanie poskytol úver, ktorý som musel o 2 roky uzavrieť. Všetci boli veľmi nadšení a teraz sa hanbím za to, že zlyhám. “
Znie povedome? Pre mnohých je odpoveď áno.
Hanba je univerzálna. Všetci poznáme bolestivú vlnu emócií, ktorá nás zahaľuje, keď sa cítime odsúdení alebo zosmiešňovaní tým, ako vyzeráme, ako vychovávame svoje deti, pre čo pracujeme, koľko zarábame, svoje životné skúsenosti, nad ktorými nemáme žiadnu kontrolu. A nie vždy nás položí niekto iný. Najbolestivejšou formou hanby je tá, ktorú si sami spôsobíme.
Aká škoda, vlastne?
Nenarodili sme sa s túžbou mať dokonalé telá, ani sme sa nebáli ukázať, že zdieľame svoje nápady alebo skúsenosti. Hanba je produktom zvonka, je výsledkom správ a očakávaní od kultúry, v ktorej žijeme. To, čo vychádza zvnútra, je silná túžba patriť a mať vzťah. Keď sme malí, spojenie sa rovná prežitiu. Keď dospejeme, spojenie nám pomáha rozvíjať sa emocionálne, fyzicky, psychicky. Všetci musíme byť prijatí a vážení si za to, kým sme.
Hanba je strach z odpojenia. Je to strach z toho, že budete vnímaní ako defektní, že si nezaslúžite, aby vás niekto prijal a miloval. Hanba nám bráni rozprávať svoje príbehy a strážiť tajomstvá zo strachu z tohto prerušeného spojenia. Keď počujeme ostatných hovoriť o svojej hanbe, často im vyčítame, že nás chránia pred pocitom nepohodlia. Počuť niekoho iného rozprávať o hanbe môže byť niekedy bolestivé ako hanbiť sa.
Hanba je emócia. Keď sa hanbíme, nevidíme celkový obraz. Nemyslíme správne na svoje obmedzenia a silné stránky. Cítime sa jednoducho sami, exponovaní a veľmi „rozmaznaní“. Niektoré definície dané ženami v knihe:
Hanba znamená cítiť sa ako outsider, nepatriť.
Hanba je ten silný, tmavý pocit v žalúdku, ktorý tak veľmi bolí. Nemôžete o tom hovoriť, neviete sformulovať, aké to je zlé, pretože každý zistí vaše špinavé malé tajomstvo.
Hanba znamená nenávidieť samého seba a pochopiť, prečo vás nenávidia aj ostatní.
Hanba je ako väzenie. Ale je to väzenie, ktoré si zaslúžiš, pretože s tebou niečo nie je v poriadku.
Nehovoríme o hanbe. Zažívame to, cítime to, niekedy s tým žijeme celý život, ale nerozprávame sa o tom. Kedy ste naposledy hovorili o hanbe? V spoločnosti zostáva tabu.
Hanba, nástroj na nápravu a zábavu
Hanba sa stala formou ochrany, ale aj zdrojom zábavy. Rôzne urážky a prezývky, vtipy a stránky, ktoré sú zdanlivo nevinné, používajú každý deň hanbu na zhromažďovanie ľudí a zábavu. Hanbu používame ako nástroj na výchovu našich detí, učenie v škole alebo disciplínu. Televízne programy propagujú nepriateľské konfrontácie, vylúčenie a verejné ponižovanie. Na jednej strane používame hanbu na svoju obranu, na zábavu, ale na druhej strane sa čudujeme, prečo bola politika taká krvavá, prečo deti trpia stresom a úzkosťou, prečo nás čoraz viac cítime sa sami a odpojení. Hanba je sociálny problém.
Musíme však rozlišovať medzi rozpaky, ako ho nazýva, teda tie vtipné a bežné situácie, ktoré všetci prežívame (že sa potkneme, že si pomýlime mená atď.), vina (vina - čo znamená, že som urobil niečo zle a cítim sa zle), poníženie - poníženie, ktoré ľudia nepovažujú za hodné a hanba - hanba, ktorá vedie k našej identite dlhá cesta - som zlý človek, prehnitý.
V akých oblastiach cítime najväčšiu hanbu
Hanba má pohlavie a palivo pre hanbu sa líši od žien a mužov. Takto vyzerá web hanby pre ženy, ako ho nazýva Brene a kto ju diktuje:
U žien je hlavnou témou hanby dokonalosť a schopnosť potešiť každého - pozrite sa, ako som žena, ktorá je zároveň sexi, žena v domácnosti, modelka a kariéra.
Hlavné kategórie, ktoré môžu spôsobiť hanbu, sú: vzhľad a sebaobraz, materstvo, rodina, rodičovstvo, peniaze a kariéra, fyzické a duševné zdravie, vek, pohlavie, náboženstvo, stereotypy a rozhovory o prežití v prípade traumy.
U mužov sa téma točí okolo predstavy o moci - skutočný muž musí dobre chrániť a biť a v žiadnom prípade nesmie byť vnímaný ako slabý. Muži pociťujú obrovský tlak, aby vyzerali silní, odolní, úspešní, nebojácni, pod kontrolou a schopní.
Ako reagujeme na hanbu ostatných
Niekedy, keď počúvame príbehy druhých, naša reakcia môže byť - Ach, moja matka by to nikdy neurobila! alebo Ako mohla byť taká naivná? alebo Nechápem ženy, ktoré neradi sexujú. Nemôžeme spolu súvisieť, takže vzdialenosť sa zmení na úsudok, vinu alebo odmietnutie. Niekedy si dokonca myslíme, že si ten človek zaslúži, čo sa s ním deje, takže je ešte ťažšie byť empatický.
Inokedy, ak sa dokážeme spojiť, sme empatickí a otvorení, dokážeme počúvať a ponúknuť empatiu. To je v prípade, že nás tento príbeh nevrhne do vlastnej bolesti.
Alebo sa môžeme veľmi báť priblížiť sa k chúlostivej téme s niekým iným, pri pomyslení, že nedokážeme pochopiť a vcítiť sa do seba, že naozaj nemáte čo povedať alebo hrôzu, že sa vám môže stať, ak sa príliš vyviniete. Mnohokrát sme presvedčení, že určité veci sa stávajú iba ostatným. V skutočnosti nikdy neviete, kedy sa vám to stane.
To všetko je veľmi bežné a mojím zámerom je vystaviť ich ako prirodzenú situáciu človeka.
Ako môžeme bojovať proti hanbe? 4 prvky, ktoré sa stanú tvárou v tvár hanbe
V strede je empatia hanba odolnosť - odpor k hanbe. Empatia znamená vedieť sa ponoriť do svojich vlastných skúseností, spojiť sa so skúsenosťou, ktorú nám niekto hovorí. Nesúďte a nekomunikujte, že rozumiete pocitom partnera. Ženy hovorili o tom, aké dôležité bolo počuť: Rozumiem, aj ja som tam bol/je to ok, si normálny/aj mne sa to stalo. Empatia sa veľmi líši od sympatií, ktoré predpokladajú, že ja som hore a vy ste dole a je mi vás ľúto.
Brene vo svojom výskume identifikovala 4 prvky, ktoré nám pomáhajú stať sa odolnými voči hanbe:
a) pochopiť svoje osobné spúšťače hanby (spúšťače hanby)
Keď to začne, zahanbí nás hanba strachom a pocitom viny a telo reaguje pred mysľou - môžeme mať závraty, horúčavy, chvieť sa. Nedokážeme prísť na to, čo sa stalo, skôr ako zareagujeme tak, že sa budeme cítiť ešte horšie (kričať na niekoho, uraziť atď.). Cieľom je naučiť sa rýchlo rozoznávať, kedy sa hanbíme, a preto skúste premýšľať o tom, ako ste sa cítili v situáciách, keď ste sa hanbili - aká časť tela, aká chuť, aké vnemy. Poznanie týchto znakov vás môže zachrániť, pretože môžete reagovať na nálet, opustiť miestnosť alebo sa rozhodnúť pre niečo lepšie.
Ak chcete zistiť svoje spúšťače, vykonajte nasledujúce cvičenie. Dokonči vety:
Chcem, aby ma vnímali ako…… Nechcem, aby ma niekto vnímal ako ...… ... hneď vás chytím, ktoré oblasti sú na vás citlivé.
b) rozvíjať kritické vedomie
To znamená mať širší pohľad na vec.
Hanba funguje ako objektív, ktorý zväčšuje naše slabosti. Myslíme na to: „Som jediný, kto si tým prechádza. Niečo so mnou nie je v poriadku. “. Keď oddialime, uvedomíme si, že mnoho ďalších zápasí s rovnakými problémami. V záujme rozvoja tohto kritického vedomia si môžeme klásť otázky: aké sú očakávania od tejto otázky? Prečo sú tieto očakávania? Kto z nich profituje? Môžem byť tým všetkým súčasne? Existujú nejaké protichodné očakávania? Opisujem, ako chcem byť alebo ako ma chcú mať iní?
Pochopenie kontextu čo najlepšie, normalizácia zážitku a uvedomenie si, že v situácii nie sme sami, nám veľmi pomáha.
c) podporovať ostatných, keď sa hanbia
Keď k nim nejdeme, necháme ich sedieť samých na svoju hanbu a kŕmime ju pokojom a tajomstvami. Nechodíme k nim, aby sme ich opravili alebo zachránili, ale aby sme cvičili empatiu, aby sme upevnili spojenie s nimi. Môžeme k nim ísť zdieľaním vlastných príbehov a spoločným smiechom na spoločných zážitkoch. Takto vytvárame zmenu.
Mnohokrát sa odpojíme a staneme sa ako ostrovy - sme to my a tí ako my a „iní ľudia“. Ostatní sú tí, s ktorými sme sa nesmeli hrať, keď sme boli malí, alebo tí, s ktorými sme nesmeli mať vzťahy na strednej škole, alebo teraz sú to tie v určitých štvrtiach, ktoré sú považované za notoricky známe, alebo iné, ktoré majú iné hodnoty, ktoré máme. zdiskreditovať. A pravdou je, že sme „tí druhí ľudia“.
Každý z nás je pred rozvodom, drogovo závislým dieťaťom, platom, diagnózou, vážnou chorobou, znásilnením, nocou nechráneného sexu alebo dobrodružstvom, aby sa nestal „tými ľuďmi“.
Každý z nás bojoval alebo bojuje s jedným alebo viacerými z nasledujúcich problémov: závislosť (drogy, sex, jedlo, vzťahy), diagnózy súvisiace s duševným zdravím (úzkosť, depresia, porucha pozornosti atď.), Stigmatizované choroby (obezita, choroby s sexuálne prenosy), domáce násilie, sexuálne napadnutie, týranie detí, samovraždy, násilná smrť, trestná činnosť, potraty, dlhy alebo bankroty, nepopulárne náboženské viery, chudoba, nízka úroveň vzdelania, rozvod. Takže ... vitajte v normále, kde nikto nie je dokonalý a každý má tlačidlá, ktoré vyvolávajú hanbu.
Chystám sa pomôcť iným v kríze, pretože to je človek, akým chcem byť. Robím to preto, lebo som mohol byť v ich situácii - povedala jej matka Brene.
d) schopnosť hovoriť o hanbe
Keď hovoríme o svojej hanbe, hovoríme o svojej bolesti. Komunikácia vytvára spojenie a schopnosť rozprávať o tom, ako ste sa cítili, a požiadať o pomoc, vám pomôže vyjsť z hanby. Aby ste to dosiahli, je dôležité definovať váš kruh dôvery, sieť priateľov a blízkych, na ktorých sa môžete spoľahnúť, keď ste zažili chvíľu hanby.
Hanba sa začína doma. Odpor k hanbe sa našťastie začína aj doma. Ako rodičia máme príležitosť vychovávať deti, ktoré sú odvážne, súcitné a prepojené. Môžeme ich vzdelávať bez toho, aby sme používali hanbu. Keď využívame empatiu a spojenie, pripravujeme svoje deti na navigáciu v čoraz zložitejšom svete. Nemôžeme ovládať všetko, čo sa deje v škole alebo v skupine priateľov, ale môžeme ich naučiť rozpoznávať hanbu, zvládať ju a rásť z každej skúsenosti. Zmena sa začína každodennou odvahou.
Čím menej chápeme hanbu a to, ako ovplyvňuje náš život, myšlienky a správanie, tým viac moci má nad našimi životmi. Ale ak nájdeme odvahu hovoriť o hanbe a súcite počúvať, môžeme zmeniť spôsob, akým milujeme, pracujeme, budujeme vzťahy a vychovávame svoje deti.
Článok prevzatý z blogu autora