Homosexuálny a lesbický strach z blízkosti
Strach je jedným z veľkých zabijakov vzťahov. Aj keď viac ako 70 percent lesbičiek a gayov nad 30 rokov by si prialo dlhodobé partnerstvo, obávajú sa tiež: odteraz iba všetko spolu .
„Všetko sa začalo skvele,“ vysvetľuje Mario (36) z Hamburgu. "Vychádzali sme spolu veľmi dobre a prvé mesiace sme spolu robili všetko. Ale potom som mal pocit, že už nie som samostatná bytosť. Musel som znova vystúpiť a vidieť ďalších mužov." Marioho vzťah sa takmer rozpadol skôr, ako sa to skutočne začalo. Dôvod: Po troch rokoch, keď ste boli single, spanikárilo náhle predávkovanie tým, že ste blízko Mario. U Susanne (41) z Berlína to bolo presne naopak: jej nová kamarátka sa stiahla z jedného dňa na druhý, trvala na svojej slobode a sťažovala sa, že sa Susanne bude tak strašne „držať“. Čo sa deje?
Veľké očakávania a odmietatelia
Mnoho singlov projektuje šťastie a nešťastie vo svojej súčasnej životnej situácii na potenciálne partnerstvo: „Keď budem mať znova vzťah, budem sa tiež cítiť lepšie,“ tvrdia ľudia, ktorí hľadali dlhší čas. Existuje tu nebezpečenstvo, že očakávania nie od vzťahu, ale od partnera, budú nesmierne veľké. Výsledkom je, že po veľmi intenzívnej počiatočnej fáze sa nová láska rýchlo cíti stiahnutá a stlačená. Jedinou možnosťou je utiecť alebo ustúpiť.
Ďalším javom: aktívni a pasívni odmietači. Každý už pravdepodobne po euforickej fáze vzájomného spoznávania počul zničujúci komentár: „Viete, je to tak super, ako to je. Ale nechcem vzťah.“ S takým aktívnym odmietačom aspoň viete, kde stojíte. U pasívnych odmietačov je to iné. Možno si povedia, že chcú vzťah, ale podvedome robia všetko pre to, aby mu zabránili. Napríklad zapojením sa do malých, často iba zjavných chýb, ktorých sa partner dopustil.
Postav sa svojmu strachu
Každý sa bojí blízkosti, niekto viac, niekto menej. Čistenie zubov, zatiaľ čo je váš partner v susednej sprche, je pre niektorých naplňujúce a pre iných neúnosný zásah do vášho súkromia. Diskusia o tom je obzvlášť ľahká, ak zraníte partnera, ktorý hľadá blízkosť. Pretože z jeho pohľadu je túžba po slobode často osobným odmietnutím. Je dôležité uvedomiť si svoje vlastné obavy z prílišnej blízkosti a otvorene sa im venovať so svojím kolegom. Iba tak sa vyhnete nedorozumeniam. Najmä na začiatku vzťahu, keď sa ešte stále vyvíja spoločná úroveň komunikácie, je dôležité formulovať svoje vlastné potreby partnerstva tak, aby to nová láska nevnímala ako svoju kritiku.
Odkiaľ to pochádza?
Každý chce rozvíjať svoju osobnosť na jednej strane a zároveň sa cítiť bezpečne. Vyváženie týchto potrieb je rozhodujúcim faktorom vo vzťahu. Náš základný postoj k riešeniu blízkosti a vzdialenosti je položený v rodine, od ktorej preberáme vzorce správania. Ako reakcia na to deti, ktoré sa dištancujú od rodičov, zažívajú napríklad hrdosť alebo veľkú neistotu zo strany rodičov. Najmä negatívne skúsenosti môžu mať problematické účinky na vzťahy v dospelosti. Kvôli takýmto problémom s pripútaním veľa ľudí hľadá partnera, ktorý by im mal dať vo vzťahu to, čo v sebe nenájdu. Spočiatku to funguje výborne, ale po chvíli sa počiatočné ocenenie zmení na vzájomné znehodnotenie. Extrémne protiklady sú tu rovnako nevhodné ako úplná rovnosť, pretože bez napätia môže byť vzťah rýchlo prežitý ako nudný.
Pre vzťah je rozhodujúca regulácia blízkosti a vzdialenosti, ktorú obaja partneri vnímajú ako vyváženú. Odráža sa to napríklad na spôsobe, akým sa pár vysporiadava s faktorom nezávislosti. Partneri musia mať istotu, že budú rešpektované ich individuálne želania týkajúce sa blízkosti a vzdialenosti. Ak to nefunguje, existuje riziko rýchleho rozchodu po euforickom začiatku.