Hranice a hranice ★ 19. epizóda The Real You Podcast; Petre Barlea

V psychológii je diskusia o hraniciach a medziach mimoriadne dôležitá.

Hovoril som o nich v mnohých epizódach, ale nikdy som nedefinoval a nevysvetlil, čo sú zač a ako sú etablované. V epizóde sme hovorili o asertivita, v tej o spoluzávislosť, v tej s dobrý chlapec & do všetko epizódy o poruchách osobnosti v skupine B.

❓ TÚTO EPIZÓD POTREBUJETE?

Ak chcete zistiť, či potrebujete postrehy z epizódy, pozrite sa, do akej miery sa na vás vzťahujú nasledujúce scenáre a či by ste chceli vedieť, ako ich spravovať:

Nehovoríš nič, keď sa k tebe ľudia správajú zle. Nekonfrontujte ich.
Necháte ostatných, aby vám diktovali ako žiť svoj život.
Venujete príliš veľa času a energie. Robíte veci z povinnosti a nehodí sa vám to. Z tohto dôvodu sa niekedy cítite ohromení.
Súhlasíte s ľuďmi, aj keď v skutočnosti máte vo vnútri pocit, že s nimi nesúhlasíte. Je pre vás ťažké protirečiť ostatným.
Cítite sa previnilo, keď ste si našli čas pre seba, keď robíte veci striktne pre seba.
Cítite to ostatní sa správajú, akoby ste vždy boli k dispozícii.
Dostali ste sa do toxických vzťahov, a možno nie len raz. Prilákate ľudí, ktorí vás chcú ovládať a ovládnuť.
Mať strach kronika z čo si o vás môžu myslieť ostatní… A bojíš sa, že sa na teba naštve.
Zdieľate príliš veľa zo svojho osobného života s ostatnými, „Pustíš si ústa“ príliš ľahko.
Konáte na prvý popud.
Niekedy, keď máte sex, robíte to skôr pre svojho partnera, ako pre teba.
Neustále sa cítite ako obeť.

ČO SÚ OSOBNÉ HRANICE?

hranice zamestnancov sú súbory pravidiel a obmedzení, ktoré dávame vo vzťahu k sebe alebo k svetu okolo nás - aby sme oddelili to, čo je výživné, zdravé a funkčné, od toho, čo nám nerobí dobre.

Sú kľúčom k našej emočnej, duševnej a fyzickej pohode a rovnováhe. Sú založené na viere, postojoch, názoroch, záveroch, ktoré sme vyvodili z príjemných alebo nepríjemných skúseností - a na učení, ku ktorému došlo v dôsledku toho.

Môžu byť interné alebo vonkajšie, tuhý alebo Flex a v najšťastnejšom scenári sa dajú upraviť zdravo - v tom zmysle, že viete, kedy/ako ich uzavrieť a otvoriť.

Tu je niekoľko príkladov ...

… Hraníc interné, ktoré vo vzťahu k sebe uplatníte:

🚧 o koľkej chodíte spať každú noc - vďaka čomu budete až na pár významných výnimiek odmietať pozvania do mesta;
🚧 množstvo sladkostí, ktoré máte dovolené jesť - byť schopný schudnúť;
🚧 množstvo dobrovoľnej a ďalšej práce ktoré v práci prijímate a nadčasy, ktoré nechcete robiť.

A hranice vonkajšie, aplikované vo vzťahu k svetu okolo:

🚧 druh ľudí, ktorých si pustíte do svojej komfortnej zóny;
🚧 miera, do akej ste ochotní hovoriť o osobných a intímnych veciach s niekým alebo s niekým iným;
🚧 počet telefónnych hovorov, ktoré od niekoho prijmete kto by ti chcel volať v jednom.

❗Je dôležité vedieť, že ...

Kladieme si obmedzenia, aby sme chránili to, čo je pre nás dôležité. Mnoho ľudí si myslí, že hranice sú určené na izoláciu, na udržanie vonku - ale ich podstata je držať vo vnútri veci, ktoré sú nám drahé, zdravé a ktoré sa osvedčili ako funkčné. S ich pomocou chránime náš duševný pokoj, individualitu, emočnú stabilitu, s.a.m.d. Potrebujeme medzi sebou pravidlá, míľniky a ploty - aby sme boli zdraví vo všetkých oblastiach života: podľa plánu fyzický, mentálne, emotívny, sociálnej, duchovné. VŠETKY tieto oblasti potrebujú hranice, aby boli zdravé. Pretože, v jednej oblasti je možné mať zdravé hranice, v inej oblasti nezdravé.

Ide o zdravý život. Nenájdete oblasť života, ktorá by nepotrebovala minimum pravidiel.

🚫 Môže byť dobrý nápad byť menej dostupní - Kto ťa vždy hľadá? Niekedy so skutočnými problémami, ale často s malými drámami a mikro prekážkami, ktoré dokáže sám prekonať. Ak vediete tím v práci, je možné, aby za vami prišli zamestnanci prebaľovať a riešiť malicherné problémy typu „Napísal mi niekto túto otázku e-mailom? Ako je najlepšie odpovedať? “. Mnohokrát je dobré nechať ľudí prísť s ich vlastnými riešeniami, ako vo vzťahu dospelých a dospelých, v ktorom im ukážete, že dôverujete ich úsudku a konaniu. Buďte menej dostupní v skupinách WhatsApp. Stanovenie hraníc je z hľadiska sociálnych médií veľmi dôležité, a preto existuje čoraz viac programov Digital Wellbeing a Digital Detox.

Emocionálne - ak vás niekto zahltí celou búrkou emócií, namiesto toho, aby odmietal svoje pocity, minimalizoval ich alebo naopak absorboval ich a šplhal s ním na horskú dráhu, jednoducho mu dajte priestor manifesty ... a tak ďalej. Platí to najmä pre deti (bez ohľadu na to, či majú 8 alebo 45 rokov).

Pokiaľ ide o hmotný majetok - ak vás niekto požiada, aby ste mu niečo požičali - povedzte mu nie - alebo povedzte, kedy a ako chcete, aby vám boli vrátené, za akých podmienok.

Chráňte svoj čas a energiu - vstupuje tu malá láskavosť, práca navyše, porušenie pravidla „žiadny kontakt“, tolerancia meškaní alebo smiešne výhovorky.

Psychicky, je v poriadku mať iné názory a chrániť si svoju vieru a životnú filozofiu. Čo ak vaše názory všetci neobjavujú?

⚠️ Za hranicami sú následky - niektoré sú okamžité, ale veľmi často sa objavujú v priebehu času, postupne, malými krokmi, z dlhodobého hľadiska - a z krátkodobého hľadiska získate aj super odmenu. Klasickým príkladom je plátok čokoládového koláča, vďaka ktorému sa z krátkodobého hľadiska budete cítiť dobre, ale naopak, ak priberáte často, priberáte a dlhodobo ochoriete.

❗Nedostatok hraníc vytvára neistotu, a nejednoznačnosť. Musíte veľa premýšľať o tom, ako reagovať, aké rozhodnutie urobíte, zostať dlho v rovnováhe a potom vás trápi, že ste si vybrali jednu alebo druhú voľbu.

Ak máte zdravé hranice, šťastie sa nachádza v ich vnútri. Je to ako mať pri sebe detektor - budete vedieť, ako sa vyhnúť oblastiam, kde sú katastrofy a pasce.

3 kroky implementácie zdravých hraníc

1 - Vytvára sa 🚧

kde „si si stúpol na srdce“?
kde je prebytok a dysfunkcia v tvojom živote?
čo ti ublížilo V poslednej dobe?
kde vás duša žiada, aby ste trochu zabrzdili, pre vaše dobro?

2 - Vyhlásenie 💬

Robí sa to tak tvrdenie:

„Telefonovať budeme iba raz týždenne. Nebudem odpovedať na vaše hovory, keď budem v strese. ““

„Teraz ti už nepožičiam žiadne peniaze, pretože viem, že si ich zahráš v MaxBete.“

Začne to tu byť zložité - pretože v podstate hovoríte ľuďom: „Už nebudem osobou, na ktorú ste zvyknutí.“.

To im môže dať - a vám - veľa spúšťačov: opustenie, hnev, odmietnutie. Takže je dobré to predpokladať a oddeliť sa od reakcie človeka: môže hrať kartu viny alebo sa môže hnevať a obviňovať vás. Kľúčové je dištancovať sa.

A tu prichádza ešte ťažšia časť:

3 - Údržba 🛑

Keď príde hovor, naozaj neodpovedáte! Keď od vás žiada peniaze, naozaj mu ich nedáte! Odolajte tlaku a pokusom o manipuláciu.

Pozorujte svoje emócie. Aj ľudia, ktorí to myslia dobre, a povedali „dobre, chápem“, otestujú vaše limity. To je miesto, kde väčšina ľudí, ktorí počúvajú túto epizódu, zlyhajú.

Buďte opatrní, akú správu pošlete: ak odpoviete na telefón/dáte mu peniaze, v podstate mu hovoríte, že ste pripravení vystúpiť na tieto hranice, ak urobí krízu alebo vás zmanipuluje. Odolajte pokušeniu vrátiť sa k pôvodnému správaniu.

Hranice vo vzťahoch môžu byť ťažké, a preto sa postupne stanovujú. Ale ich výsledok je oslobodzujúci, pretože môžete mať nakoniec šťastnejší a udržateľnejší vzťah.

mentalita: „Ak s tebou stanovím hranice a hranice, neznamená to, že ťa milujem menej!“ Ak daná osoba pochopí, je to v poriadku. Ak nie, nie ste za to zodpovední.

Mýty a prekážky

Ľudia, ktorí neurčujú hranice, zvyčajne pochádzajú z rodín, kde neboli stanovené zdravé hranice. Pochádzajú z emocionálne zlúčených rodín, v ktorých nie je podporovaná samostatná diferenciácia. V takýchto rodinách sa akákoľvek tendencia odlišovať sa, formovať svoju vlastnú osobnosť (ktorá sa samozrejme môže líšiť od zvyšku rodiny) považuje za hrozbu, nedostatok lojality k rodine a ignorovanie. rodinných hodnôt, nedostatku lásky alebo opustenia. Pre mnohých sa to dokonca považuje za agresívny čin.

Pochopte ekosystém. Pomôže vám vyrovnať sa s falošnou ranou a falošnou viktimizáciou ostatných.

Často, pre každý váš limit existuje protichodná sila, ktorá by to chcela prekonať.

Stanovenie hraníc môže mať nasledovné následky:

Zvýšená úzkosť tvoj a ostatni
Ten pocit zrada
Hanba a vina- „moje srdce bodne“ // „myslel som si, že nás miluješ“ // „som tak rozrušený z toho, čo robíš!“ (ostatným) alebo „Za to sa hanbím“, „Je mi z toho zle“ (vám)
Hnev, vyhrážky - obviňujú vás z nepravdivých obvinení: „uvidíte!“
triangulácia - zobudíš sa, keď ťa kontaktovala sestra alebo teta - "Počula som, čo si urobila, ako sa opovažuješ?"
Tiché ošetrenie - Už s tebou nerozprávam, zamračí sa - vôbec sa ti neozýva, celé týždne
Láska bombardovanie - Zrazu dostanete dary, milé slová, potvrdenie, niečo, čo ste chceli
Vytvára to krízu - „musíte urgentne prísť, ste jediný, kto môže pomôcť“ (tu sa bude každý prípad posudzovať individuálne, možno je to skutočná kríza!)

Je to potrebatj plánovať strategicky

Nestačí podať žiadosť. Budete potrebovať strategické plánovanie:

Ako budete komunikovat limit?
Ako budete reagovať keď sa to niekto pokúsi zlomiť?
Ako to budete udržiavať?

V zásade nepožadujete iba zmenu jednoduchého a presného správania. Vyžadujete zmenu celého ekosystému, ktorá takto fungovala roky alebo desaťročia.

Pracujte na vlastnom zmysle pre seba. Kto ste, mimo ekosystém? Pracujte na svojej vlastnej diferenciácii. Je to z toho dôvodu, že už nebudete tou osobou, ktorá pri hádkach so svojím manželom alebo manželkou musí zavolať svojej matke, aby vedela, ako na konflikt reagovať. Je to z dlhodobého hľadiska nezdravé. Musíte byť sami sebou.

Pochopiť, ako EÚ funguje v ekosystéme. Pripraviť sa na riešenie svojej vlastnej falošnej, vlastnej viny hanbafalošný, vlastný falošný nedostatok lojality. Mám sa cítiť vinný, zahanbený a bastard, pretože si nechám čas pre seba?
Zostaňte nereagujúci, pokojný, sústreďte sa na seba, nie na ostatných. Zvyčajne, keď sa ľudia príliš sústredia na druhú osobu a na to, ako reagujú.
Poznajte seba aj toho druhého.
Objavte nepísané pravidlá, naratív, teda mýty o ekosystéme
Už im začnete neveriť
Sami sa rozhodnite, čo si myslíte - čo je v rozpore s pravidlami.

💡 Užitočné nápady:

Poznajte svoje limity
Poznať svoje súbor osobných hodnôt
Počúvajte svoje emócie a intuícia
Rešpektuj sa, daj si lásku, pozornosť, energiu
Buďte asertívni
Myslite dlhodobo - Aké výhody budete mať? Pochopte veľmi dobre PREČO potrebujete tieto hranice.
Začínate s menšími hranicami, pokračuje s tými najambicióznejšími.
Nenechajte veci vyznieť osobne. Je lepšie hovoriť o sebe neutrálne a prísne, bez toho, aby ste súdili ostatných. „Potrebujem [X], pretože cítim [Y], v dôsledku toho musím [Z].“, Skôr ako „kvôli tebe nemôžem [...]“ alebo „Som unavený zo všetkého [... ] "
Použite podporný systém - terapeutické skupiny sú neobyčajné, ale aj blízki ľudia, ktorí rozumejú tomu, čo prežívate
Ukazuje, ako budete konať a ako budete reagovať. Popremýšľajte, ako zareagujú. Keď hovorím s klientmi o tom, ako bude moja mama alebo otec reagovať, keď im poviete, že už nerobíte X alebo Y, je pre nich veľmi ľahké hrať túto rolu a s veľkou presnosťou okamžite zistiť, ako budú reagovať. Pretože ich poznám.
Budete musieť zmierniť svoju úzkosť, tebe zvýšiť toleranciu, pokojne, nedostatok reaktivity.
Pamätajte: štáty úzkosť, vina alebo hanba čo cítite, neznamená viac lásky alebo väčšieho vtáctva k druhej osobe!
Komunikujte limit priamo a pevne. Nedávajte to dvojznačne: „Nie príliš […], nechajme to mäkšie, dajme si pauzu“, aj keď v skutočnosti je to „na schôdzky vôbec neprídu“. Pozerajte sa človeku do očí.
Rozhodnite sa, aké implementačné akcie vezmeš. Konajte vždy strategicky.
Odolajte pokušeniu byť záchrancom osobe, s ktorou ste stanovili hranicu: odškodnenie, upokojenie, zmierenie, prehnané vysvetlenie, odôvodnenie.
Nech plynie čas, zvyknúť si na. Potom, opakujte kroky. Nakoniec si okolie zvykne.

Pre tých, ktorí vychovávajú deti, hranice a hranice sú samostatnou otázkou. Veľmi rád by som niekoho pozval, aby sa o tom porozprával, ale predpokladám, že sa tak stane v ďalekej budúcnosti z dôvodu poradia priorít. Hranice a hranice s deťmi sú rozhodujúce - pretože ak sa ich nenaučia ako deti, neskôr neuspejú. Je dôležité vidieť svojich rodičov - prostredníctvom sily príkladu - ako ich implementujú do svojho života. Existujú deti, ktoré vás takmer požiadajú, aby ste im stanovili obmedzenia.

Viera, ktorá vám pomôže udržiavať vaše hranice

Tieto kroky nestačí. Musíte „vylepšiť“ svoje viery a sebaobraz. Väčšina kníh a kurzov vás naučí iba kroky pri stanovení hraníc a hraníc - ale to nehovorím o tom, že ak na svojej mentálnej a emočnej mape niečo nezmeníte, stanovenie hraníc môže nešťastne zlyhať.

Viera o mňa

Som hodnotná bytosť a zaslúžim si uspokojiť svoje potreby.
Som zodpovedný za vytvorenie zdravého života.
Som schopný robiť radikálne rozhodnutia.
Nemôžem čakať, že ostatní ľudia budú vedieť, čo chcem.
Nemôžem čakať, že ma ostatní ľudia urobia zdravými.

Viera o druhých

Nie som zodpovedný za hodnoty, viery a správanie ostatných.
Nie som zlý ani zlý len preto, že sa niekto rozčúlil.
Nepotrebujem, aby ma ľudia mali radi alebo schvaľovali moje konanie, aby som mal zo seba dobrý pocit..

Veľa šťastia pri uplatňovaní týchto krokov.

📘 ODPORÚČANÁ KNIHA v epizóde sa volá Atómové návyky a píše ho James Clear.