Humor Slovo slobody
- Minulý týždeň som stratil za jeden deň všetko, čo som mal ... Kuchár, ktorý mi každý deň pripravoval jedlo, chyžná, práčovňa ... všetko. Aj teplá strecha nad hlavou.
- Čo sa stalo? spýtal sa ma potom. Drogy? Piť? Hazard? Žena?
- Nie. Prepustili ma z väzenia.
- Človeče, aký si škaredý, keby tento malý vyzeral ako ty, bolo by mi to úprimne trochu ľúto!
"A uvidíš, aké zlé to bude, ak nevyzeráš ako ja."!
Po dôkladnom preskúmaní zubov zubár hovorí Bulovi:
„Myslím, že ti budem musieť dať tanier.“.
- Veľmi dobre. Dajte to na Vetu Birişovú!
Muž ide do posilňovne a osloví trénera:
- Chcem dobyť dievča; aké zariadenie odporúčate používam?
- bankomat ...
Po dnešnej hádke s manželkou som zapálil niekoľko sviečok na stole a rozmýšľal som, ako to napraviť romantickou večerou.
Stačilo jej prísť domov a uvariť ju!
„Pane, včera som v opere videl tvoju manželku.“ Kašlala tak silno, že sa na ňu všetci dívali. Má chronickú bronchitídu?
- Áno, odkiaľ, pane: mala nové šaty!
Jerevanské rádio odpovedá
- Prečo sa bojí leva?
- Z eura.
***
- Výhodou je, že vám raňajky prinesú do postele, a nevýhodou, že vám ich každý deň prinesie rovnaká osoba.
***
- Čo je Silvester?
- Je čas napiť sa v jednom roku a opiť sa v inom.
***
- Prečo hovoria svojím materinským jazykom, a nie materinským jazykom?
„Pretože moja mama rozpráva viac ako môj otec.“.
- Čo je to „čestný titul“?
- Čestný titul je, keď manželka hovorí: „Môj manžel je hlavou rodiny“.
- Prečo Transylvánci dávajú chlieb do polievky?
„Aby neotváral ústa dvakrát.“.
- Muž má právo otvárať listy svojej ženy?
- Keď vám žena môže pomôcť stať sa milionárom?
- Vyzeráš tučne?
- Ak nechceš ísť, nechoď!
- Teraz som lenivý?
- Upokoj sa, miláčik! Nič som nenaznačoval!
- Teraz som hysterická, nie?
- To nehovorím!
- Aha, takže som tiež klamár ...
- Dobre. Ty nejdeš!
- Počkaj! Ale prečo chceš ísť sám?
Konečná fantázia ženy: byť s dvoma mužmi súčasne. Jeden na varenie, druhý na čistenie.
Ženské priateľstvo je, keď si dve ženy ticho závidia.
Všetci ľudia prinášajú šťastie. Niektorí prítomnosťou, iní absenciou.
Ak nenájdete svoju polovičku, hľadajte dve štvrtiny.
Prianie predkov: „Mať prehnané šťastie, nezaslúžené úspechy a nezarobené peniaze!“
- Ako dosiahnuť vnútorný pokoj
Tu je niekoľko rád od slávneho psychológa: Dr. Neil je presvedčený, že na dosiahnutie vnútorného pokoja musíte dokončiť všetko, čo ste začali. Takže som sa po dome poobzeral po veciach, ktoré som začal, ale ešte som ich nemohol dokončiť. A než som dnes ráno odišiel z domu, dopil som fľašu Pinot Noir, jedna z Chardonnay, druhá z Bailey, bonboniéra, ktorá zostala z tohtoročnej receptúry Prozac a Valium, zvyšok tekvicového koláča a zvyšky hovädzieho steaku z večere. Netušíte, ako dobre som sa cítil!
- Otče, oženil si sa v kostole alebo na matrike?
„Opitý, môj drahý, opitý.“.
Dnes je môj 30. deň bez alkoholu.
Ale za posledných 10 rokov sa zhromažďujú ...
- Máte nádherné šaty! Kde si to kúpil?
- Z najdrahšieho obchodu. Je to predposledný rev!
- Prečo predposledný?!
„No, posledný bude môj manžel, keď uvidí, koľko som jej dal.“!
- Čo by si rád? spýtal sa ma barman.
- Čo by som chcel? Ai, väčší dom, viac peňazí a oveľa krajšia manželka.
„Nie,“ povedal barman pokojne, „mal som na mysli:‚ Čo chceš? ‘
- Chcem vyhrať lotériu, nech zomrie moja svokra a moje dieťa sa narodí zdravé.
- Čo bude. Bar, povedal barman a začal strácať nervy.
„Chlapec alebo dievča, to je jedno,“ hovorím mu.
- Pane (naozaj mrzutý), zle ste ma pochopili, iba som sa vás spýtal: „Čo chceš piť. „
- Aaa ... hovorím, tak prečo to nehovoríš?! ... Čo máš?
barman:
- Vôbec nič! Som úplne zdravá.
- Čašník, polievka a dve lyžice, ponáhľam sa!
Rozčúlila vás manželka? Choďte do kuchyne a dobre utiahnite viečka všetkých nádob!
Žena hovorí o 75% rýchlejšie, ako muž počúva!
„John, nebolo by jednoduchšie použiť sekeru.“?
- Áno, ale som platený za hodinu!
Škót sa sťažoval na služby upratovacej spoločnosti:
- Je to priliš drahé. Priniesol som ti len jedno prádlo na pranie!
- Máte pravdu, ale v jednom vrecku bundy som našiel dve tričká, v druhom - sveter a v treťom - ďalšie dve tričká.
„Oci, splnilo sa ti želanie z detstva.“?
- Určite áno ! Všetci ma ťahali za vlasy a snívalo sa mi, že budem plešatý.
Reklama v inštitúcii:
- „POZOR! V prípade požiaru opustite budovu a až potom ju komentujte na Facebooku! “
Dnes, keď som sa vrátil domov, som nemohol uveriť tomu, čo som počul od svojej ženy, konkrétne tomu, že môj päťročný syn nie je v skutočnosti môj! Bol som zničený!
Povedala mi, aby som si dávala viac pozor na to, koho si vezmem zo školy!
Dáma, ktorá si kupuje kožuch, vyberie v pokladni pokrčené a mokré bankovky z kabelky. Keď vidí zmätenú tvár pokladníka, hovorí:
- rozplakal sa manžel. Nahlas sa rozplakala.
Americký supermarket sa rozhodol pre dômyselné riešenie, aby stimuloval chuť zákazníkov na nakupovanie: keď sa priblížite k mäsovému sektoru, zariadenie bude vydávať vôňu grilovania a vyprážaných klobás. Vedľa políc s vajcami a kuracími výrobkami počuť kikiríkanie kurčiat sprevádzané arómou vajec so šunkou alebo omeletou. Rovnako v mliečnych výrobkoch je počuť rev kráv a cítiť vôňu čerstvo pokoseného sena.
Odvtedy som od nich nekúpil toaletný papier.
- Ahoj, poprosím ťa, aby si už nepísal mojej priateľke. Chceš problémy?
- A ak chcem ?
- Dobre, poznámka: ak vlak ide rýchlosťou 83 km/h, na vzdialenosť 877 km, ako dlho trvá dosiahnutie cieľa?
„Nie, brat, ľahké, aké si mrzuté!“ Opúšťam ju!
- Dnes som urobil svoj životopis, napísal som ho, napísal som, potom som sa rozplakal.
- Prečo?!
„Je škoda poslať takého človeka do práce.“.