Jed pre lásku Žiarlivosť požiera vzťahového poradcu
Aktualizované: 1. 6. 19 - 11:50
Kde si bol včera? Kto vám posiela tieto správy? Neustála kontrola môže viesť k strate dôvery v partnerstvo.
Žiarlivosť je neznesiteľná - pre oboch partnerov. Jeden už nemôže v noci pokojne spať, druhý sa cíti nesprávne ovládaný. Pre postihnutých je dôležité posilniť si sebaúctu. V opačnom prípade riskujú ukončenie vzťahu.
Spočiatku to vyzeralo neškodne. To si žena myslela, keď hovorila so susedom - a neskôr jej partner vyčítal. Keď jedného večera príde domov neskôr ako zvyčajne, naznačuje jej, že má pomer. V istej chvíli je len mrzutá.
„Žiarlivosť je ako jed,“ tvrdí psychologička vo Frankfurte Christine Backhausová. Podkopáva partnerstvo založené na dôvere a v najhoršom prípade vedie k vzťahu. Napríklad keď sa zo žiarlivosti stane závislosť. Samotní žiarlivci často trpia svojim správaním závislým od kontroly.
Po prvé, žiarlivosť vzniká zo strachu zo straty partnera. „Žiarlivosť nemá nič, absolútne nič spoločné s láskou,“ vysvetľuje Birgit Spieshöfer, vyštudovaná psychologička z Verdenu. Žiarlivosť je skôr prejavom pomerne nízkej sebaúcty. Postihnutí ľudia veria, že nie sú pre svojho partnera atraktívni, nie sú inteligentní alebo nie sú takí milí - a za nebezpečenstvo považujú každého, kto má práve tieto vlastnosti. „Príčinou môžu byť aj traumatické zážitky,“ hovorí Backhaus. Niekedy sa vrátia do detstva. Možno sa dotyčnej osobe nedostalo dostatočnej pozornosti od rodičov, a preto sa necíti byť hodná lásky niekoho iného.
Príčina žiarlivosti môže mať pôvod v predchádzajúcom vzťahu. Možno si vtedajší partner dovolil milostný pomer. Teraz vás sužuje strach, že vás opustí aj váš nový partner. Chorobne žiarliví ľudia tiež často hovoria, že nedokážu pochopiť, čo si o nich myslí ich partner - ostatne sú predsa len atraktívnejšie. Čo teda robiť „V každom prípade by ste mali ísť dovnútra a dostať sa k podstate problému,“ radí Moritz Ischebeck. Pracuje ako psychoterapeut v Berlíne.
„Postihnutí by si mali položiť otázku, na čo konkrétne žiarlia,“ radí Spieshöfer. Je to tak preto, že žena, s ktorou sa váš partner smeje, má vo vašich vlastných očiach skvelú postavu - zatiaľ čo vy sami máte nadváhu na svoje sklamanie? Alebo partner žiarli, pretože jeho manželka živo chatuje s niekým iným, kto má doktorát - ktorého by ste najradšej mali vy sami?
Aby ste si posilnili svoju sebaúctu, musíte sa naučiť prijať seba samého takého, aký ste: „Iba keď milujem seba samého, už nie som závislý od lásky niekoho iného,“ hovorí Spieshöfer. To nezahŕňa iba priznanie si slabých stránok, ale aj uvedomenie si svojich výhod. „Jedným zo spôsobov môže byť sadnúť si a napísať si, kto ste a čo vás robí rozkošnými,“ vysvetľuje Backhaus. Len keď si sami uvedomíte svoje vlastné výhody, pochopíte, že vás váš partner miluje a verí vám.
Ak sa však nepovažujete za milého, pochybnosti o láske vášho partnera sa vždy objavia. Žiarlivosť nespôsobuje často partner, ale skôr vlastné obavy, hovorí Ischebeck. Partner, ktorý je konfrontovaný s patologickou žiarlivosťou druhého, by mal vysielať jasné signály a dávať tomu druhému porozumieť: „Milujem ťa a chcem byť s tebou. Za svoju žiarlivosť zodpovedáš iba ty. Musíte s tým niečo urobiť - ak je to potrebné, s pomocou terapeuta. ““
Čo ak sa znovu a znovu stane, že vaša fantázia uteká? Potom by ste mali vedome preraziť takýmto myšlienkovým pochodom a niekoľkokrát si povedať „stop“, odporúča Backhaus. Namiesto toho môžu mať postihnutí na pamäti fakty - napríklad pripomenutím si situácií intímneho spolupatričnosti s partnerom.
Nájdenie potvrdenia o koníčkoch môže tiež pomôcť zlepšiť sebavedomie. Alebo sa stretnite s priateľmi bez partnera. „Žiarlivosť sa dá určite prekonať,“ verí Ischebeck.