Keď chudnete, už nie ste tuční
Myslím si, že v pekle je špeciálne miesto vyhradené pre tých ľudí, ktorí hneď ako vás vidia, že niečo robíte, začnú dávať nevyžiadané rady: „Prestaň fajčiť! Stratiť váhu! Z koláčov si tučná! Malí sú plní cholesterolu! Alkohol nerobí dobre! Zdvihnite závažie z kolien, pretože to ovplyvňuje vašu chrbticu! Nie je dobré zostať bez „služby“! Zapnite svetlo, aby ste videli! “.
Jedná sa o druh ľudí, ktorý si je nepredstaviteľne tupý, bez akýchkoľvek dotácií a so životom tak nudným, že každý normálny človek vo svojej koži začne piť, fajčiť, nezdravo jesť a nesprávne dvíhať činky, rovnako ako rýchlejšie uniknúť. Existujú ľudia, ktorí na akejkoľvek párty robia epos trubkovej desiatky, ktorí prechádzajú okolo vašej dokonalej maľby, aby kritizovali valec, a ktorí si nemôžu pomôcť, ale vždy vyzdvihnú dôkazy: „To padá, ak to nedáte do poriadku!“. A ja, ktorý som chcel hodiť skrutky a chytiť ju nádejou a žuvačkou.
Sú to muži, ktorí hovoria o práci na akomkoľvek stretnutí, až kým svoju ženu nevysušia všetkou životnou energiou a emocionálne ju nepochovajú. Preto väčšina žien má ten stratený vzhľad s miernymi náznakmi zúfalstva. Ak nie ste astronaut alebo Wolverine, s najväčšou pravdepodobnosťou vám žena bude bolieť zadok ako maloobchodný predajca smotany alebo neviem čo ešte. Je pre vás super fascinujúce, že ste konečne našli zdroj hluku z daného pásu BMW a musíte vysvetliť celý jeho obvod na kladkách vrátane časovania, ale žena má toho trochu viac a bodne vidličkou do podnebia. cíti sa nažive.
Nikoho to nezaujíma a nevyžiadané rady a zvýraznenie toho, čo je zrejmé, sú retardovaní príbuzní týchto príbehov o mesačnej súvahe alebo o tom, aký kávovar si kúpili vaši kolegovia v kancelárii. Tí, ktorí majú rady typu „daj si pozor, aby si si nerobili starosti“, sú dušou večierka. Sú nepostrádateľné. Čo by ste robili bez toho, aby vám anjel strážny povedal, aby ste si rozviazali cvočky, aby ste opravili pierko? Strhli by ste koleso z nápravy, keby tam nebol. Stroj odstrihnite pomocou zváracej žiarovky, aby ste odstránili pneumatiku. Čo by ste robili, keby vám nepovedal, že kľúčom treba dotiahnuť maticu? Zovreli ste ho zubami alebo medzi kúskami. Siahnite do pekla dvanástemu proktológovi, análnym orieškom a šesťhrannému zadku.
Na druhej strane sú tieto druhy žien dôvodom, prečo muži žijú menej. Aj keď sú kompendiom tipov a liečia pomocou bylinného čaju každú chorobu, od hemoragickej horúčky po detskú chorobu, budete cítiť potrebu túto chorobu urobiť čo najskôr, aby ste sa jej zbavili. Zakaždým, keď vám svetlo v očiach pripomenie, že máte vysoký cholesterol, a pleskne vaše ratolesti cestou k ústam, nerobí nič iné, iba vás povzbudí k tomu, aby ste pili tajne a aby všetky vaše frustrácie tleli, až kým vám srdce neprasklo. Myslím, že ste prežili ďalších dvadsať rokov s tukom na srdci alebo s tou gangrénovou nohou z cukrovky, ale tieto opakovane počuté tipy sa do vás kopali ako more na útese v Eforie.
V takomto manželstve je úplne zbytočné rozprávať sa so ženou, pretože vie všetko. Stanete sa ako John. Každé ráno dostanete správu o všetkom, čo sa stalo včera, kde ste sa pokazili, čo by ste k tomu mali mať, čo si myslíte a aké opatrenia podniknete na nápravu situácie. Musíte len prijať svoju kondíciu, obliecť sa do toho, čo bolo pre vás pripravené a prečítať si z hárku. Akýkoľvek pokus odchýliť sa od pripraveného textu bude tvrdo zdanený opozíciou, ktorú tvorila vaša manželka, a zlomyseľne analyzovaný svokrou Anetou 3, a môže viesť dokonca k vášmu pozastaveniu manželstva. Snažte sa preto vynaložiť všetko úsilie, aby ste sa mohli vrátiť na dovolenku, do svojej hlavy, kde nie ste zosobášení. Čítate tam: „Bod jeden - malí sú zlí, majú cholesterol a robíte to srdcom. Bod dva - alkohol je zlý, má alkohol a robíte to srdcom. Bod tri - pizza je zlá, má lepok a robíte to srdcom. Ide o to, uh, ja, ale naozaj chcete, aby som si to všetko prečítal? Áno… ? Ok. Bod štyri: mladé dievčatá sú zlé, majú vagínu a robíte to srdcom ... “. A tak ďalej, až kým nedosiahnete bod 459: „Deväťmilimetrová guľka sa pohybuje rýchlosťou 120 metrov za sekundu a môže prechádzať vašou hlavou skôr, ako sa signál bolesti dostane k prijímačom“.
Títo ľudia, ktorí si zaslúžia výprask cez oči, sú dôvodom, prečo máme európske protipožiarne cigarety. Pretože nikto nemohol dôverovať dospelým, aby si nezapálili cigaretu, boli vyrobené tieto moderné cigarety, ktoré po prvom fajčení vychádzajú v ruke, ale zostávajú svietiť v popolníku a tlejú pol hodiny. Štatisticky vzaté, počet požiarov neklesol, ale niečo musela urobiť skupina „nefajčite, nezapaľujte sa“. Preto máme fotky amputácií na škatuľkách cigariet. Títo intelektuáli majú pocit, že nebudeme fajčiť, ak nám ukážu mrzáka. Som zvedavý - ako zostanete chromí na cigarety? Fajčíte ich na železničnom priecestí?
Preto máme páry bikín so siedmimi štítkami, aby sa na ne zmestilo viac materiálu ako do nohavičiek. Žijeme vo svete, kde niektorí géniovia cítia potrebu napísať si na ruky, že nie sú jedlom. Kto by si myslel, že ide o nebezpečenstvo - opili ste sa rukami? Iba niektorí tupci, ktorí sa snažili jesť nohavičky, prišli s touto radou: „Nejedzte ich, pretože nie sú dobré, skúsil som to! Calvin Klein vám vezme vlasy! “.
Títo ľudia nejako majú pocit, že nevieme presne, aký sme tuční, zlí alebo chorí, a preto sa cítia povinní zasiahnuť svojimi perlami múdrosti. Majú o nás tak zlú mienku, že nás bez rady nemôžu nechať vyzdvihnúť bezodnou taškou. Vždy s nami zaobchádza ako s deťmi, ktoré by sa dokázali zabiť bez ich zásahu. Môj názor je, že kto zje nohavičky a oriešky, ten si zaslúži zomrieť. Kto pije metyl, môže byť potichu oslepený. Kto hľadá zápalky so zápalkami, zaslúži si popáleniny a kto fajčí, zaslúži si rakovinu. Stále je to prirodzený výber. Hovoríme tu o dospelých, že som v živote nevidel dieťa, ktoré číta varovania na štítkoch. Alebo možno majú najnudnejšie deti na Zemi.
"V žiadnom prípade. Robia z koláčov tuk? Fajčenie je škodlivé. Zabíja sedentarizmus? Nechaj ma zomrieť, keby som to vedel! A hovoríš si, že keď schudnem, už nie som tučná? Len som chcel zjesť desať malých s nejakými putami a vziať si vŕtačku na čelo, aby som videl, čo sa stane, našťastie si ma zastavil! “