LEONA e
Triploidia
sa narodila potichu v 30. týždni, 415 gramov, 22 cm, marec 2006
Prenatálna diagnostika 15. týždeň tehotenstva
Posledná aktualizácia: máj 2006
Čakáme dieťa!
Boli sme veľmi šťastní, keď sme vedeli, že sme opäť traja, pretože o dva mesiace skôr sme prišli o dieťa na začiatku tehotenstva. Bolo pre mňa veľmi zlé prísť o prvé dieťa, pretože som nad tým nikdy nerozmýšľala a čakali sme na to dlhšie (dobrý rok). Nové tehotenstvo bolo pre nás skutočným darčekom.
Naše dieťa sa narodilo na dovolenke v Škótsku. Mysleli sme si, že meno, ktoré by nám pripomínalo, by bolo pekné. A bol som len od začiatku presvedčený, že to bol chlapec. Aj keď sme predtým vždy hovorili o iných menách, náš malý dostal meno Kieran.
Prvé ťažkosti
Tiež toto napätie, ktoré si chcete naplánovať pre svoje dieťa vo svojej mysli, ale v skutočnosti si netrúfajte zapojiť sa do svojho malého, pretože bolo vždy otvorené, aby ste ho čoskoro stratili.
Uľavilo sa nám teda, že po dobrých troch týždňoch sa krvácanie takmer zastavilo a rast bol primerane primeraný. Náš gynekológ nás ale poslal na kliniku na jemný ultrazvuk, pretože príčina krvácania nebola jasná a rast nebol optimálny. Odporúčanie bolo oznámené ako „Malformačná sonografia“, ale ubezpečili nás, že sa chcú len ubezpečiť, že je dieťa v poriadku. je.
Deformačná sonografia
V 13. týždni tehotenstva sme s manželom bez obáv išli na deformačnú sonografiu. Tešili sme sa, až uvidíme svoje dieťa do hĺbky. Lekárka naše dieťa opakovala veľmi dlho, asi 40 minút, a veľa toho nenahovorila. Neodvážil som sa klásť príliš veľa otázok zo strachu, že by som narušil jeho koncentráciu. Občas veta ako: „Toto je stehno. V srdci sú dve biele bodky, však?“ Ako by som mal vedieť, čo to znamená, že v srdci boli dve biele bodky?
Keď sme prišli domov, museli sme sa len rozptýliť. Hral som najneužitočnejšie hry na PC a môj manžel vykopal vlak Playmobile, ktorý postavil v obývacej izbe. Už sme nerozumeli svetu, jednoducho to spolu nešlo: naše prvé dieťa bolo stratené, čoskoro opäť tehotné a obrovská radosť, skutočný dar - a tento dar by si mal od nás opäť vziať?
Analýza plodovej vody
Pokúsil som sa nájsť informácie o podozrení na diagnózu trizómie 13 na internete. Chcel som tiež vedieť viac o analýze plodovej vody. Dohodol som si stretnutie so svojím gynekológom, aby som sa s ňou opäť porozprával o predmete analýzy plodovej vody. Už som mal termín na toto vyšetrenie, ale nebol som si istý, či na to chcem ísť. Pre jedného som sa obával rizika potratu, aj keď malého. Na druhej strane som vedel, že ak existuje nález ako trizómia 13, jedinou možnosťou bolo prerušenie tehotenstva. Terapia neexistuje. Potrat pre nás v skutočnosti neprichádzal do úvahy. Chcem vôbec vedieť, čo je s mojím dieťaťom? Je alebo nevie pre mňa lepšie?
Rozhodol som sa urobiť analýzu. Moja mama chcela ísť so mnou, pretože môj manžel musel pracovať. Cestou tam sa pokazilo auto a musel som zavolať taxík a nechať ma odviezť do nemocnice. Moja mama chcela prísť. Také niečo sa muselo stať. Mal som už dosť vzrušenia. Procedúra sa rýchlo skončila. Musel som na chvíľu ležať na pôrodnej sále. Prišla moja mama. A keď sa o mňa lekár postaral, spýtal som sa ho, aký je tentokrát ultrazvuk. Povedal: „Čokoľvek iné ako trizómia 13 by ma veľmi prekvapilo.“ Bol svojim spôsobom pokojný, ale súcitný. Výsledok rýchleho testu by som mal dostať o pár dní.
Na druhý deň mi lekár zavolal ráno, keď som bol sám doma: „Vaše dieťa má triploidiu, trojitú sadu chromozómov, 69 namiesto 46 chromozómov, ktoré nie sú životaschopné.“ Krátko nato som mu zavolal späť, pretože som chcel vedieť, či je to chlapec alebo dievča. "Nie je to ľahké povedať, pretože pohlavné chromozómy sú tiež trojité, o XXY viac ako ženy." Zavolala som sestre, aby prišla, rozplakala som sa a zavýjala ako malé dieťa.
O pár dní sme mali s týmto lekárom ďalší termín konzultácie. Veľmi som sa bála, že lekár bude na nás naliehať, aby sme prerušili tehotenstvo a neprejavili porozumenie, ak sa chceme rozhodnúť v prospech dieťaťa. Nechcela som počuť vety ako „Normálnym spôsobom by v takom prípade bolo ukončenie tehotenstva“. Pre mňa to nebolo len tehotenstvo. Pre nás oboch to bolo naše dieťa, ktoré sme veľmi milovali. Bol to náš Kieran. Malý už mal svoje meno.
Bolo pre mňa veľmi ťažké nájsť na internete viac informácií o triploidii alebo správach o skúsenostiach. To, čo som vedel o trizómii 13, bolo dosť ťažké. Ale s triploidom sa všetko zdalo trochu ťažšie. Menej ako žiadna šanca.
Teraz sme vedeli, čo sa deje. Na jednej strane bolo úľavou vedieť, čo naše dieťa malo, na druhej strane to bolo neskutočne ťažké. Tak som sa bála zvoliť si toto tehotenstvo, pri ktorom som vždy musela čakať, že moje dieťa zomrie. Ale rozhodol som sa sám, že to zvládnem. Odteraz sme každý týždeň chodili na ultrazvuk, aby sme zistili, či naše dieťa ešte žije.
Pretože som naše dieťa takmer necítil, ani neskôr, pretože bolo príliš malé a kvôli malému množstvu plodovej vody sa takmer vôbec nedalo hýbať, nikdy som nevedel, či je ešte nažive. Až do konca tehotenstva, keď ma navštívil gynekológ, bolo vždy otvorené, či mu bude biť srdce.
Ďalší kurz
V 16. týždni tehotenstva sa hovorilo, že malá pravdepodobne neprežije 18. týždeň tehotenstva. Keď sa tento týždeň priblížil, lekár pravdepodobne nemal na mysli 20. týždeň tehotenstva.
20. týždeň, boli to len Vianoce: znovu začalo krvácanie. S plačom som povedal matke: "Neviem, ako dlho bude žiť. Neviem si predstaviť, že to bude trvať dlho." Ponúkla mi, že ak chceme, môžeme s nimi pochovať syna v rodinnom hrobe. Upokojilo ma to, že mám pre neho miesto, aj keď som nechcel, aby zomrel. O dva dni neskôr mi povedali, že takmer vôbec nie je plodová voda a tiež sa nevedelo, ako dlho môže dieťa takto žiť. O dva dni neskôr som sa v noci zobudil na bolesti žalúdka. Odviezli sme sa do nemocnice. Kieranovi bilo srdce. Vďaka Bohu! Ale vedúci lekár kliniky mi kvôli krvácaniu povedal: "Môžeš prísť o svoje dieťa." Všetko za týždeň a krátko po Vianociach.
Budúci týždeň ideme ako obvykle k môjmu gynekológovi. Na každej z týchto týždenných prehliadok bol prítomný môj manžel, pretože som nechcela byť sama, keď sa hovorilo, že už nie je srdcová činnosť. Už som mal oko na tom blikaní na obrazovke, Kieranov tlkot srdca. A zakaždým, každý týždeň, sa mi tak uľavilo, keď som ho videl. Kvôli tomuto obnovenému krvácaniu som povedala svojmu gynekológovi: „Viete, počas tohto tehotenstva som už počula toľkokrát, že by si mohla prísť o dieťa.“
Akokoľvek je to ťažké, časom si zvyknete na situáciu. A jeden týždeň do ďalšieho o.k. čakanie je tiež oveľa jednoduchšie ako na začiatku. A často mi pripadalo úžasné byť tehotná, mať v sebe život alebo hovoriť so svojím dieťaťom v mysli. Miloval som toto dieťa. Považoval som za úžasné mať ho pri sebe. Chvíle, keď ležíte na gauči a jemne ho hladíte rukami po bruchu alebo stojíte pred zrkadlom a pozeráte sa na brucho - tieto chvíle existovali aj v čase, keď pôsobil Kieran.
Ale boli aj dni, keď som nebol schopný nič, keď som ledva stihol vstať a obliecť sa. Som veľmi vďačná za svoju matku, ktorej som mohla kedykoľvek zavolať, keby som mohla prísť na večeru, alebo za môjho manžela, ktorý povedal, že by som mal robiť to, čo je pre mňa dobré. Pri varení, upratovaní, upratovaní nepovedal ani slovo, domáce práce zostali pozadu. Niekedy som bola len vďačná, keď so mnou niekto išiel na prechádzku, aby ma rozptýlila.
Niekedy som si hovorila, čo by bolo lepšie: že tehotenstvo rýchlo skončí, aby moje puto nebolo také silné, ešte to nepociťujem a pôrod sa stáva menej ako „skutočným pôrodom“ a nemusím stále žiť v tejto neistote. Alebo či by nebolo pekné cítiť jeho pohyby, možno ho vidieť stále nažive. Ale rozhodol som sa, že tu nie je lepšie ani horšie. Ako to príde, bude to pre mňa dobré.
Čo však bolo pre mňa ťažké, boli myšlienky, keď som myslel na nášho Kierana: Pred mojimi očami nebola detská izba, ale jeho pohreb. Akokoľvek to bolo pre mňa ako matku ťažké, pripravilo ma to na jej koniec. Čím častejšie boli myšlienky na pohreb, tým viac strácali hrôzu, tým menej to bolo zlé. Tieto myšlienky takmer vynahradíte, pretože to bude realita, ktorá vám niekedy príde do cesty.
Čo ak dôjde k živému pôrodu?
Najťažšie chvíle pre mňa boli, keď sme mali okolo 25. týždňa tehotenstva opäť ísť na kliniku, aby sme si objasnili, aké lekárske opatrenia požadujeme v prípade živého pôrodu. Chceli nás vidieť hlavný lekár detskej kliniky a hlavný lekár ženskej kliniky. Lekári to chápali a našli si čas. Povedali nám, že nakoniec urobíme rozhodnutia, ktoré ich vedú. Bolo by to o tom, čo chceme pre svoje dieťa. Navrhli, že ak by sa naše dieťa malo narodiť živé, mohlo by zostať u nás a malo by im byť poskytnuté iba jedlo a starostlivosť. Neintubovali by ani nenavrhovali maximálnu terapiu. Boli sme ohromení a vďační za ich prístup. Našou starosťou bolo tiež mať svoje dieťa pri sebe, zbytočne s ním nezaobchádzať a iba na chvíľu odložiť umieranie.
Pre mňa však bolo rozhodnutie „neurobiť nič“ ťažké. Len predstava, že tam je a vy neurobíte nič, najmä preto, že bude mať problémy s dýchaním. Keď to umrie, kŕče to?
Alebo ak vám lekár povie, že ak sa vaše dieťa narodí živé, ale nepôsobí to životne dôležitým dojmom, získate objatie, že môže zomrieť spolu s vami, potom to na mňa v tom čase bolo príliš veľa. Len príliš ťažké.
Po týchto rozhovoroch, aj keď boli dobré a užitočné, som bol na pár dní zbytočný.
Doteraz som žil týždeň čo týždeň a bol som rád, keď som videl, ako mu bije srdce. Niekde je pre nás tiež zázrak, že napriek všetkým negatívnym lekárskym prognózam bojoval tak tvrdo. Chcela som mať svoje dieťa pri sebe a prebojovať sa tentoraz aj za neho. Ťažko som si vedela predstaviť, že prídem do 40. týždňa tehotenstva, ale mojím vnútorným cieľom bolo dostať svoje dieťa niekam cez 25. týždeň tehotenstva až krátko pred 30. týždňom tehotenstva.
Po týchto rozhovoroch bol pôrod obrazovo ako predo mnou a ja som nevedel, či si mám skutočne želať živé narodenie, pri ktorom dieťa krátko nato zomrie. Bolo to prvýkrát, čo som spochybnil aj svoje rozhodnutie. Prečo som si to urobil? Myslím si, že to nebola hlboká, skutočná pochybnosť, iba obrovská bolesť a moje ohromné požiadavky po týchto rozhovoroch.
Opäť som si so všetkou vážnosťou uvedomil, čo ma čaká. Živý alebo mŕtvy, porodím to. Pretože som nenavštevovala kurz prípravy na pôrod, ale tiež som nechcela zakopnúť o pôrod bez akejkoľvek prípravy, zorganizovala pre mňa nemocnica pôrodnú asistentku, ktorá ma chcela sprevádzať po zvyšok tehotenstva.
Rozhodli sme sa tiež kúpiť veci do rakvy, pretože som chcel, aby bol náš Kieran oblečený ako dieťa a nebol zabalený v žiadnej látke. Tiež som chcel, aby to bolo mäkké na jahňacej koži. Napadla ma aj myšlienka kúpiť mu hudobnú skrinku, ktorú by sme mu večer mohli hrať na bruchu a ktorú by sme mu mohli dať na cestu. Pre môjho manžela si myslím, že deň, keď sme si tieto veci kúpili, bol jedným z najťažších okamihov tehotenstva.
Rozdiel medzi normálnym rastom a veľkosťou nášho dieťaťa sa tiež zväčšil. Spočiatku to bolo „iba“ pred 2 týždňami. Najnovšie bola hlava 5 týždňov dozadu a trup 9 týždňov podľa priemeru hrudníka. Bolo pre mňa dôležité mať predstavu o tom, aké je veľké. Aj kvôli našim nákupom sme vedeli, že predčasný novorodenec, ktorý sme dostali, bude pravdepodobne príliš veľký. Kúpili sme si teda ďalší kombinézu.
Spätne vidím, že bolo dobré mať v tom čase veci kúpené. Pre mňa nastal taký vnútorný prechod, keď som si uvedomil, že mojím cieľom už nie je bojovať o každý ďalší týždeň, ale sprevádzať nášho syna Kierana až do jeho konca, kedykoľvek to je.
A tiež som si všimol, akú dlhú vnútornú cestu som počas tohto tehotenstva absolvoval: Od strachu z nosenia tohto tehotenstva k termínu až po skutočnosť, že som sa z času na čas mohla tešiť na pôrod, pretože som bola tým, čo som mala v žalúdku. je, len chcieť vidieť, držať sa a milovať - či už mŕtve alebo živé.
30. týždeň
Keď sme sa na konci 29. týždňa tehotenstva dozvedeli, že mu bije srdce, rozhodli sme sa, že na začiatku 30. týždňa tehotenstva urobíme malý festival. Môj manžel to nazval „Šťastný deň tehotných“. S manželom sme to oslavovali farebne vyzdobeným koláčom. Pre Kierana som vyrobil sviečku s jeho menom. Môj manžel navrhol malý fotoalbum s niekoľkými obrázkami zo Škótska, kde Kieran fotografoval, a obrázkami z ultrazvuku. To boli naše dary. V ten deň sme sa dlho rozprávali o čase, ktorý s ním bol a čo môžeme čakať. Bol to deň, keď sme len vedome oslavovali nášho syna, pretože mal 30 rokov a nevedeli sme, ako dlho ho budeme mať.