Mami, rozchod je skutočne, naozaj zlý; - 2018, môj rok sĺz; dvojča muddi
Ochrana osobných údajov a súbory cookie
Táto stránka používa cookies. Ak budete pokračovať, dávate súhlas na ich použitie. Viac informácií vrátane toho, ako ovládať súbory cookie, nájdete tu.
Som v lietadle na západ republiky, aby som vás vyzdvihol k babičke, kde ste si po Vianociach vzali pár dní voľna - a konečne dokončím tento list, ktorý som začal (a zničil) tak často ako žiadny iný List vam Nikdy pre mňa nebolo také ťažké napísať ti riadky, nikdy som nevedel menej, ako začať, kde prestať.
Možno začnem kľúčovým okamihom, jednou z týchto situácií, ktoré mi zhoreli v hlave, na mojej duši za posledných pár mesiacov:
Bolo to v sivý jesenný deň po dennej starostlivosti, sedeli sme v aute a jazdili domov, keď ste sa ma opýtali, či môžem skutočne plakať aj ja. Otázka bola jedna z asi 227 na tejto ceste domov, nič neobvyklé, pretože ste teraz štyria, a teda vo veku, v ktorom prirodzene od najmenšieho prdu („Smradia menej, keď sú ticho?“) K veľkým problémom viery ( „Prečo sú rodičia Anny a Elsy v nebi, keď idú dole s loďou?“) Je potrebné spochybňovať VŠETKO a odpovede sa zdajú byť dôležitejším jedlom ako ranné cereálie. Takže asi žiadne špeciálne pozadie, otázka sĺz, a napriek tomu ste narazili na značku, a k tomu plný hrniec.
Odvážne by som tvrdil, že najmenej 9 z 10 ľudí v mojom prostredí by ma označilo za ľudí, ktorí majú sklon k radosti - a takmer vždy ma poznáš v dobrej nálade (okrem občasných sťažujúcich sa útokov typu muddi). Váš záujem o túto záležitosť bol teda pochopiteľný, spočiatku sa mi vlastne takmer trochu uľavilo, že ste to chceli vedieť, pretože to znamenalo: drámu som za posledných pár mesiacov zvládol. Aby som ti zahral veselú mamu a udržal môj smútok ďalej od teba.
Pravda je: Toto najteplejšie leto, aké kedy bolo za nami, bolo možno najsuchšie na poliach tejto krajiny, ale opak bol v mojich slzných cestách. Ak to chcete vedieť presne: Od 25. júna 2018 až dodnes neprešlo veľa dní, keď som neplakala aspoň jednu či dve „malé šnúrky“, ako to rada tvrdí vaša babička. Zvyčajne som večer pustila slzy, keď som si bola istá, že sa žiadne zo štyroch očí dvojčiat tak rýchlo znovu neotvorí. Ale znova a znova na mňa útočili aj počas dňa: pri pokladni v supermarkete, pri joggingu, za volantom auta, v práci. Nielen raz som išiel na redakčný záchod riadene vzlykať aspoň dve minúty, vždy tak potichu, že ma tečúci kohútik dokázal prehlušiť.
„Áno, samozrejme, že dokážem plakať,“ odpovedala som oveľa uvoľnenejšie, ako som cítila - ale to neznamená, že som bola prepustená. "A ako to vyzerá, keď plačeš?" Môžete nám to ukázať? Kedy plačeš, mamička? Keď ste chorí Čo ťa bolí Alebo ak vám niekto niečo vezme? “
Zatiaľ čo sa v mojich očiach ohlasovala ďalšia povodeň storočia, ulica, všetko okolo mňa sa stále viac a viac stieralo, myslel som na pravdu a pýtal som sa sám seba, či by nebolo múdre sa len otočiť a povedať vám:
"Pozri, práve teraz plačem." Takto to vyzerá. Plačem, keď mi je smutno, a bohužiaľ som tak často už celé týždne. Pretože za posledných dvanásť rokov som predpokladal, že jedného dňa budeme s tvojim papi starí a pokrčení v hojdacom kresle na verande, spolu popíjať víno a pozerať sa na naše vnúčatá. Ale bohužiaľ sa to nestane, aspoň tam nebudeme sedieť ako starý manželský pár. Viete: Papi a ja sa rozchádzame. ““
Namiesto toho som odpovedal na to, na čo práve odpovedajú matky, roztržitý Peppa, Conni & Co., prehltol zvyšok vrátane sĺz, vyrobil pre vás doma krupicovú kašu so škoricou navyše - a nakoniec som pochopil, že je čas pridať sa S tebou hovoriť. Váš otec to chcel urobiť už dávno. Ale zdráhal som sa: spočiatku, pretože sám som si ešte neuvedomil koniec, ako to mám VÁM sprostredkovať? Potom, pretože som to nepovažoval za potrebné, keď z vášho pohľadu bolo všetko stále tak, ako vždy. A v určitom okamihu sa to skomplikovalo: Pretože keď sa začnete trápiť s touto témou, čítať rady a počúvať priateľov, v istej chvíli si položíte otázku, či existuje správny spôsob, ako správne kliknúť na túto správu deťom. Pri všetkých chybách, ktoré môžete urobiť, pri všetkých zraneniach, ktoré môžete otvoriť. Rany, ktoré sa možno nikdy nehoja.
Verte mi: ako dieťa po rozvode viem, o čom hovorím. A to je jeden z mnohých dôvodov, prečo som nikdy nechcel presne toto: TO by sme ti neurobili. MY by sme kultivovali naše manželstvo, aby sme vám zabránili vyrastať medzi stoličkami. Boli by sme proti tejto spoločnosti „zahoďte, kúpte si novú“ a nielen keby sme vyhodili všetko, ak nastanú problémy.
Ľutoval som páry, ktoré to robili, a vždy si jedným dychom myslel, mierne arogantný: JA, to by sa nám USA určite nestalo. Budem bojovať a (samozrejme s úspechom) robiť všetko pre to, aby ste mohli vyrastať v neporušenej rodine, s matkou A otcom, nie ALEBO. Okrem toho sme boli šťastní. Vlastne.
A toto „v skutočnosti“ je podstatou veci: na konci júna - pri dlhej ceste z jazera Maggiore do Berlína - vybuchla medzi vaším pánom a mnou dosť veľká bomba. Keď bolo všetko vonku, sadli sme si do záhrady, plakali a pili biele víno, až kým vtáky nezačali štebotať. Rozprávali sme sa a rozprávali sme sa ďalších pár týždňov. Možno viac, ako sme nikdy neurobili, možno príliš, príliš čestne, príliš bezohľadne. Rád vám osobne niekedy vysvetlím podrobnosti, tu len toľko: Každý deň bolo jasnejšie, že tresk nebol iba varovným výstrelom a súčet triesok bol príliš veľký. Na podlahe bolo príliš veľa rozbitých kúskov a mohli sme premýšľať, ako ich oprášiť - ale napriek všetkým našim predsavzatiam sa oprava zdala čoraz nemožnejšia.
Viete: V podstate sme s otcom boli vždy celkom dobrý tím. Budem hádať, že ste nás vo vašich štyroch rokoch videli trikrát hádať sa - a v skutočnosti sa nám v týždňoch po veľkom tresku podarilo byť k sebe v mnohých situáciách pekne milí, a to tak pred ostatnými, ako aj pred vami, ale aj v intímnej spolupatričnosti. Aj keď vyšlo najavo, že odlúčenie je nevyhnutné, spali sme vedľa seba v posteli, v nedeľu sme spolu videli miesto činu, každú chvíľu sme chodili do našej obľúbenej talianskej reštaurácie, aby sme s vami jedli zmrzlinu, čo niektorých priateľov a príbuzných zamračilo.: Prečo by sme konečne neurčili čiaru? Nedávajte prednosť hororovému koncu pred hororovým koncom?
Úprimne povedané: V skutočnosti to nebola taká nekonečná hrôza, ale skôr pomalé a jemné opustenie starého života - minimálne do septembra. Potom - po 24 hodinách spoločne v Barcelone, ktoré boli naplánované na veky vekov - to bolo opäť trochu komplikované; ale je to asi celkom normálne, keď ste s niekým strávili tretinu života a je zrejmé, že tejto osobe hrozí, že v budúcnosti zmizne aspoň na určitej úrovni. Papi si vzal malý byt.
A potom to tam bolo, v okamihu, keď sme vám to povedali.
Nepamätám si veľa momentov z posledných rokov, ktoré boli emocionálne náročnejšie ako hodinu pred našou „spoveďou“ s vami. Asi nikdy nezabudnem na to, ako som plakala a stála na pokraji mierneho nervového zrútenia v kúpeľni, vošiel tvoj ocko, objal ma a povedal: „Teraz to zbalíme.“ V skutočnosti boli v tej chvíli háčiky minulosťou. Postavili sme večeru, potreli sme pečeňovú klobásu a túto správu na chlebe, ktorý by všetko zmenil - a necháme vás strašne chladným.
Náš terapeut nám odporučil, aby sme vám nehovorili, čo už nie je. Jednou z najhrubších chýb, ktorú vysvetlila, bola veta: „Mama a otec sa už nemilujú“ - pretože deti by rýchlo predpokladali, že sa im to môže stať, že sa zrazu už nemilujú bude. Namiesto toho by sme mali vysvetliť, aký je súčasný stav vecí - a čo najjasnejšie formulovať, čo to pre vás konkrétne znamená. Povedali sme teda o dňoch v týždni, kedy vás ON vezme do starostlivosti o deti, ktoré dni tam budem - a o malom byte v meste. „Je tu aj posteľ?“ Bola tvoja prvá reakcia a potom: „Aká je to farba?“
Dobré je, že ak si v tejto situácii predstavíte najhorší scenár, aký môže trvať mesiace, môže sa to len zlepšiť. Ale to? To sa mi zdalo takmer PRÍLIŠ ľahké. „Nerozumieš,“ zasyčal som na tvojho papi v našom stále tajnom jazyku (anglicky) a pokúsil som sa to vysvetliť znova - keď si ty, Theo, stiahol podlahu spod mojich nôh detským tvrdým zhrnutím:
„Mami, Emmini rodičia sú tiež odlúčení,“ povedal si a vzal si ďalší kúsok uhorky. Ako štvorročný chlapec ste iba zhrnuli a povedali, čo sme si s Papim netrúfli povedať? Chceli sme sa vlastne vyhnúť slovu „odlúčenie“ - a tiež téme viny - teraz to bolo na stole, vyčítavo na nás pokrčil plecami a hrozilo, že mi roztrhne srdce. "Áno, máte pravdu," povedal som, "dám si nový jablkový džús" zmizol v kuchyni s mumláním, aby som mohol znova dýchať.
V nasledujúcich dňoch bolo vaše správanie úžasne a desivo nenápadné: ráno dobrá nálada, popoludní trochu naštartovaná a/alebo omámená z každodennej starostlivosti o deti, večer útulná. Ale o päť dní neskôr sme boli všetci traja v posteli. „Ma-ma?", Spýtali ste sa, Elli, „je rozchod naozaj zlý?"
Tentokrát sa mi nepodarilo usmiať sa na tú XXL hrčku, ktorá mi zrazu uviazla v krku. V duchu som povedal krátku ďakovnú modlitbu za chybné nočné svetlo, zatiaľ čo slzy dinosaurov zaliali prehoz v tme. "Je smutné sa rozísť," odpovedal som nijako zvlášť pevným hlasom, "ale nie je to veľmi zlé, zvlášť nie pre teba." Papi bude vždy tvojím papicom, ja budem vždy tvojou mamou a rozdelíme sa, aby sme mohli zostať priateľmi a byť tu pre vás celý život. “Pokračoval som v prednáške, až kým som si nevšimol, že ste obaja vrčali spaním. počkaj.
Možno, pomyslel som si s úľavou, je dobré, že si stále taký malý. Pravdepodobne som si smutne pomyslel, že si niekedy nebudete naozaj pamätať čas, keď sme s Papim boli stále milenci. Pravdepodobne som si myslel triezvo, rozvod je v dnešnej dobe tak bežný, dokonca aj pre štvorročné deti, že klasický model otec-matka-dieťa nie je z vášho pohľadu jediný skutočný: že váš bratranec a bratranec majú niečo ako druhý otec, naši gayovia Priatelia sa vzali, aj keď žiadna z nich nie je žena a vaša priateľka Polly žije sama so svojou matkou - to sú pre vás všetky rovnako bežné konštelácie, pretože všetci títo ľudia prežívajú život rovnako dobre (alebo rovnako zle) ako ostatní.
A napriek tomu bol môj veľký plán iný. V decembri som si to uvedomil ešte bolestivejšie ako v predchádzajúcich letných a jesenných mesiacoch. Zvyčajne som najväčší vianočný fanúšik na svete - tentoraz bol pre mňa každý stánok s vareným vínom príliš kýčovitý, každá adventná nedeľa príliš osamelá a neznáma, každé prekliaté „posledné Vianoce“ v rádiu príliš emotívne. Potom na Štedrý večer úplný rev: všetci štyria sme zámerne zostali doma a táto stará konštelácia sa na zlomok sekundy cítila taká normálna, akoby sa nikdy nič nestalo. Hrali ste sa s novou bábikou a autíčkom na diaľkové ovládanie, zjedli sme chutnú vianočnú pečienku à la Papi, spravili sme vianočnú fotografiu pre štyroch, na ktorej nie sme o nič menej šťastní ako v roku 2017 a v pozadí sa trblietal vianočný stromček, ktorý sme spolu s vaším otcom zdobili mal. Keď si ležal v posteli, vyronili sme spolu pár sĺz, dali sme si ďalší dúšok dobrého červeného vína - a išli sme spať. On v hosťovskej izbe, ja v spálni. Aké ťažké, smutné, aké depresívne môže byť harmónie, keď je realita alebo koniec piesne v najlepšom prípade disonancie, v najhoršom prázdnote a tichu.
Teraz je rok starý iba pár hodín a ja naozaj nechcem nič viac, ako to, aby tento čudný rok 2018 čo najskôr pominul. Zároveň mám viac otázok ako kedykoľvek v živote:
Je to svinstvo predstierať dobrú náladu, keď mi je smutno? Koľko pravdy je pre vás dobré? Boli by ste ohromení alebo aspoň podráždení, keď by ste ma videli plakať? Alebo je to súčasť toho, že vám ukážeme nielen to, ale aj to, že sa po určitom čase, po daždi, slnko jedného dňa určite vráti? Je kontraproduktívne pokračovať v plánovaní rodinných aktivít? Alebo vám dáva istotu? Nastal by okamih, keď by sme s vašimi papi mohli zachrániť túto rodinu? Ako dlho to bolí?
To je osem z asi osemstotisíc. Našťastie existuje niekoľko odpovedí, každý deň niekoľko ďalších.
Takmer štyri týždne po veľkom tresku som bežal ako blázon v kruhoch na tartanovej dráhe, ktorej som veril. Za posledných pár týždňov som sotva bol schopný jesť, piť príliš veľa vína a dokonca som ho fajčil, pravdepodobne viac ako za celý svoj život (zabudnite na to znova a preboha to nenapodobňujte, normálne sa mi to stáva iba na večierkoch ako výnimka a tak). Po 15. kole mi do ucha klebetil hlas Runtastic, že sa práve chystám zajazdiť svoj najlepší čas: prvýkrát šesť kilometrov za menej ako 30 minút. Je zvláštne, že táto kríza vo mne prebudila energie, o ktorých existencii som predtým nevedel. Veľa vecí v mojom živote prebehlo veľmi hladko - a bolo dobre vidieť, že zvládnem aj túto hrboľatú, bolestivú obchádzku.
Stručne povedané: rok 2019 bude iný. Bude to nový začiatok a nakoniec to bude určite dobré. Momentálne som stále vo voľnom páde a sú veci, ktoré teraz musím vyriešiť sám so sebou. Ale mäkko pristanem a to je dobrý pocit. Pretože tam dole je veľa drahých ľudí, ktorí mi slovami a skutkami počas týchto týždňov znova a znova ukazovali, že sa ma ujímajú - a tiež chceli dovoliť niekoho, kto je pre mňa oveľa dôležitejší, ako som si za posledné dva roky uvedomoval. Je dosť šialené, že váš otec všetkých ľudí je ten, kto to ako prvý narazil na svoje správanie a niektoré ďalšie veci (ktoré, ako som už povedal, vám radšej poviem osobne).
Toto leto a jeseň som s vami strávil veľmi vedome, chodili sme na dovolenky pre tri osoby a robili sme skvelé exkurzie a on je tu pre vás tiež, keď na tom záleží. Áno: týmto skokom vás určitým spôsobom stiahneme s vami dole - ale my to držíme ďalej. A aj keď tam dole pristaneme na dvoch rôznych skalách, z dlhodobého hľadiska sa nám podarí znovu získať chlad od prvých pár týždňov, aby ste sa na jeho skale cítili ako doma ako na tej mojej, a most medzi nimi bude krátky.
Pokiaľ ide o vašu otázku, Elli: Separation je (prepáč!) Hovno, naozaj hovno. Ale „naozaj zlé“ sú vlastne iné veci. Pred pár týždňami som napísal jeden z najsmutnejších príbehov, aké som za 15 rokov ako reportér urobil. Boli sme na návšteve u rodiny z Norimbergu, kde bol svet pred 20 mesiacmi úplne v poriadku. V marci 2017 išiel otec Andy a vtedy 6-ročná dcéra Lina kvôli nachladnutiu k pediatrovi - okamžite ich poslal na kliniku. V tú noc mu lekári diagnostikovali nádor na mozgu. O deväť mesiacov neskôr dievča zomrelo v náručí svojej matky.
Necelých 24 hodín predtým som stretol ženu zo severného Nemecka, ktorej dcéra bola zavraždená pred niekoľkými rokmi. Stála oproti mne a so slzami v očiach a pôsobivou charizmou zároveň vyhlasovala, že je vďačná za to, čo mala v minulosti - a nie trpká za to, čo jej už súčasnosť neponúkala.
Vďaka týmto stretnutiam boli moje problémy také malé. Hanbila som sa za všetky slzy, ktoré som za posledných pár mesiacov vyronila z milosti. Čo je to rozchod, proti tomu všetkému.
Máme ťa, Elli a ty, Theo - si zdravý a skvelý. Na tom záleží. Táto najväčšia zo všetkých lások, láska k vám, nikdy nepominie, to je isté. A ani tvojmu papi na urcitej urovni. Pretože bez neho by nebolo to najlepšie, čo sa mi kedy stalo: TY.
Všetko ostatné (a uisťujem vás teraz rovnako ako seba) môžeme zvládnuť. Sľúbené. A teraz možno treba nohavičky dňa opäť vyzliecť.