Milujúci verzus deštruktívne vzťahy - MÁME LEAC

milujúci verzus deštruktívne vzťahy

Pôvodný článok, ktorý napísal Dr. Wilson, preložil Alex Dragan

Láska je univerzálna sila, ktorá preniká do ľudského myslenia, ľudských pocitov a ľudského života. Existuje však veľa zmätku v tom, čo je to láska a ako by mala vyzerať. Tento článok sa venuje týmto dôležitým bodom.

Čo je láska?

Niekto si povie, že láska je sex alebo romantika. Iní hovoria, že je to trpezlivosť a starostlivosť o ostatných. Stále iní povedia, že je to vlastne forma vlastníctva inej osoby alebo keď niekto rozmaznáva svoje deti. Láska je však viac než to.

Energická definícia. Láska je v prvom rade energia, ktorá prechádza celým priestorom a časom. Môžete to nazvať éterický, Zdroj, univerzálna energia, Boh alebo niečo iné. Dáva život všetkým veciam vrátane nás. Tiež osvetľuje oblohu, udržuje planéty na ich obežných dráhach a umožňuje všetko. Kniha „Kurz zázrakov“ hovorí, že „Boh je láska“. Láska všetko umožňuje, všetko objíma, a tým všetko presahuje. Toto je dosť extravagantný spôsob, ako povedať, že láska je všetko a sila vo vesmíre.

To je láska v energetickom zmysle. V tomto článku sa však chcem zamerať na osobnú, ľudskú lásku namiesto na tento teoretický energetický koncept lásky. Viac podrobností o myšlienke, že „Boh je láska“, nájdete v skutočnom Ja na tejto stránke.

LÁSKA = SÚČASNOSŤ + KOMPETENCIA

To bol vzorec, ktorý mi dal majiteľ nádherného letného tábora, kde som strávil šesť let ako táborový radca. Chcem takpovediac vysvetliť význam tejto rovnice. V podstate to znamená, že milovať niekoho vyžaduje minimálne dva prvky alebo faktory. Prvým je súcit alebo starostlivosť o túto osobu.

Súcit znamená, že jeden človek má na srdci záujmy toho druhého. Neznamená to, že nevyhnutne dáte prednosť záujmom druhého človeka, hoci to do istej miery naznačuje. Držať sa niekoho alebo niečoho znamená, že ste ochotní obetovať trochu sebectva, trochu svojho času a energie a možno aj peniaze, sex alebo čokoľvek, aby ste niekoho potešili alebo pre niekoho iného vystúpili zo svojho rytmu. Keď sa staráme o svoje deti, znamená to, že sme ochotní odložiť nejaké svoje sebecké radovánky, aby sme mali pre svoje deti možno viac času, viac energie, viac peňazí, viac zručností. O tom je súcit alebo starostlivosť o vtáka.

Kompetencie. Riaditeľ tábora tým myslel, že ten človek musí mať tiež vedomosti alebo múdrosť, aby mohol druhého človeka správne milovať. Toto je často najťažšie vyvinutá kvalita. Znamená to napríklad, že milovať svoje deti neznamená dať im všetky hračky, ktoré chcú, alebo im nechať zostať neskoro v noci alebo nechať ich neúctivo hovoriť s vami alebo s kýmkoľvek. Znamená to vedieť, kedy došlo k prekročeniu opatrenia, a že je čas byť s niekým pevný a priamy, aj keď vám na ňom veľmi záleží. Znamená to vedieť, kedy máte úprimne opustiť niekoho, koho milujete, ale kto sa správa tak, že je s vami nebezpečný alebo nejako nekompatibilný. To všetko zahŕňa kompetencie alebo vedomosti.

KOMBINÁCIA SÚCITU S KOMPETENCIOU

Kombinácia týchto dvoch prvkov nám pomáha získať lepšiu predstavu o tom, ako by mala láska vyzerať a ako by mala vyzerať. Láska nie je len starostlivosť o druhých, ani to nie je len poznanie iného alebo múdrosť. Musí mať tento multidimenzionálny a multifaktoriálny aspekt, v ktorom je človek láskavý, ale aj informovaný a múdry, aby sa mohla správať najlepším možným spôsobom v každom okamihu každého dňa. Takto by som opísal láskavé správanie.

ČO LÁSKA PÁČI

Odpoveď je, že môže vyzerať veľmi odlišne v závislosti od okolností. Rovnako ako pri výchove detí, aj tu je veľa ľudí oboznámených s tým, že láska môže byť nežná a láskavá. V iných situáciách však musí byť skutočná láska tvrdá a priama. Tomu sa niekedy hovorí tvrdá láska. Stále je to láska. Ak človek nemôže byť tvrdý a priamy, potom nie je úplne láskavý, pretože väčšina z nás potrebuje, aby niekto bol niekedy ako my, keď takpovediac krivo vykročíme alebo zídeme z cesty. Náš. Skutočná láska teda nie sú všetko iba objatia a bozky, aj keď aj to sa môže stať.

Cítim potrebu to povedať, pretože hollywoodska verzia lásky, ktorá je všade v televízii, rozhlase a iných mediálnych kanáloch, nezahŕňa tvrdú lásku, ktorá je často taká povrchná a nerozumná, že nejde o nič iné ako sentimentálnosť, sex, hlúpa romantika a podobne. V iných prípadoch je to ešte horšie v tom zmysle, že láska znamená iba vlastniť inú osobu, rovnako ako by ste milovali psa alebo pohár vína. To nie je láska, ale pripútanosť. Rozdiel medzi nimi stojí za to analyzovať.

DODATOK K LÁSKE

Láska, ako som už povedala vyššie, je o vyžarovaní určitej energie do inej, ktorá spája starostlivosť a kompetencie alebo vedomosti. Priľnavosť je, keď vidíte, že iná osoba je pripútaná k vám, takže keď druhá osoba robí niečo, čo sa vám nepáči, reagujete zle, akoby ste urobili niečo zle.

Niekedy sa môžete cítiť k niekomu pripútaný kvôli rodinným zväzkom. Toto je najbežnejšia forma „lásky“, ktorá v skutočnosti nie je láskou. Je to jednoducho rodinná pripútanosť. Ďalšou bežnou formou pripútania je medzi mužmi a ženami sexuálna povaha. Osoba si dokonca myslí, že bez sexuálneho partnera je to neúplné. Týmto spôsobom je „pripútaná“, aby vytvorila úplnú osobu. Ak vás táto osoba sklame, alebo ešte horšie, opustí vás, potom sa cítite stratení, roztrhaní na dve polovice alebo depresívni, pretože časť z vás je preč. Toto sú príznaky pripútanosti.

ČO LIEČÍ CEZ LÁSKU?

Láska môže uzdraviť telá i mysle. Je to dobre známe a v Biblii a v celej literatúre je veľa príkladov. Ako to funguje? V zásade platí, že keď vás niekto skutočne miluje, pripomína vám, ako sa máte správať a starať sa o seba. Takto to funguje jednoducho.

Je možné, že fyzická starostlivosť, ktorú venuje druhý človek - skutočnosť, že vám prinesie jedlo, urobí vám posteľ a podobne - môže byť liečiacim faktorom. Často však nejde o tieto podstatné fakty. Ide skôr o pocity, ktoré starostlivosť a pozornosť, ktorá sa venuje, generuje vo vnútri milovaného človeka. Zrazu sa človek cíti milovaný, čo hovoríme, čo znamená, že sa človek cíti skutočne ocenený, chránený, rešpektovaný, opatrovaný a poctený.

Niektorí ľudia sú, bohužiaľ, tak zvyknutí, že sú „ocenení“ a „vyznamenaní“ nesprávnymi spôsobmi, že keď sa objaví niekto, kto ich skutočne miluje a ctí, osoba si to nevykladá správne. Povedzme napríklad, že ste chorí a potrebujete sa vyspať. Váš milujúci rodič alebo partner by mohol povedať: „Vieš, radšej choď do postele.“ Namiesto toho, aby si človek uvedomil, že ide o dôkaz hlbokej lásky, môže povedať alebo si aspoň myslieť: „Prečo ma nenecháš samého a nestaráš sa o svoje záležitosti?“

Tento príklad je dôležitý, pretože je to dôvod, prečo sa dnes veľa párov rozchádza. Jeden človek môže skutočne milovať druhého, ale lásku si nesprávne vykladá ako kontrolu alebo obťažovanie alebo obťažovanie. To je skutočne smutné a veľmi bežné. Z tohto dôvodu uvádzam toto pozorovanie.

AKÝ JE ROZDIEL MEDZI DEŠTRUKTÍVNYM SPRÁVANÍM A MILUJÚCIMM SPRÁVANÍM, KTORÉ LEN VYHĽADÁVA ALEBO SA CÍTI DESTRUKTÍVNE

Niekedy je človek odhodlaný vás zničiť. Človek sa niekedy správa láskavo, ale snaží sa vás zničiť podvodom a zvádzaním. Inokedy sa vám môže človek zjavne pokúsiť ublížiť. Láska môže byť niekedy aj sladká a inokedy môže byť búrlivá/búrlivá/intenzívna. Rozdiel si teda možno bude vyžadovať trochu tréningu a nikto z nás nedokáže dokonale rozlišovať medzi deštruktívnymi a láskavými požiadavkami.

Múdry človek sa snaží vždy starostlivo skontrolovať, či je zjavne obťažovaný alebo napadnutý. Mal by sa vždy pýtať: „Hovorí sa mi, aby som ma zničil alebo zranil, alebo ma držíš tak blízko pri sebe, že je ochotný riskovať naše priateľstvo alebo vzťah a povedať mi, čo potrebujem?“

Toto je zásadná otázka, ktorú si musíte položiť vždy, keď vás niekto požiada, aby ste niečo urobili vo vzťahu, alebo dokonca v zamestnaní alebo inak. Mnoho ľudí si kladie túto otázku ťažko, pretože sa cítia dokonalí a netreba im hovoriť, čo majú robiť. Môžu si myslieť, že to už vedia, alebo že na tom nezáleží.

Študenti si musia položiť aj túto otázku, pretože niektorí učitelia sú jednoducho tyrani, zatiaľ čo iní, ktorí sa zdajú byť drsní, svojich študentov skutočne milujú natoľko, aby si napríklad mohli urobiť domáce úlohy alebo urobiť svoje domáce úlohy. funguje lepšie.

Pamätám si film o armáde. Školenie nových seržantov im musí pripomínať, že nasledovanie príkazov je veľmi dôležité a môže od nich závisieť ich život. To nie je tyrania. Je to možno školenie mužov a žien, aby reagovali inštinktívne spôsobom, ktorý by im mohol zachrániť život. Ale určite sa môže zdať, akoby ich seržant iba zastrašoval a dal regrútom pokoj, aby ich zastrašil.

Zistiť rozdiel medzi obťažovaním, zastrašovaním a láskou, pokiaľ ide o vás priamo, nie je nikdy ľahká úloha. Ak máte šťastie, uvedomíte si, keď vám niekto hovorí, že to musíte počuť a že to bolo milujúce gesto. Väčšina z nás to však nedokáže príliš často. Tu je niekoľko spôsobov, ako to zmeniť:

1. Keď sa od teba žiada, aby si niečo urobil, nauč sa nebrániť. Inými slovami, neodpovedajte jednoducho slovami „Starajte sa o svoje podnikanie“ alebo podobne. Naučte sa relaxovať, keď vás to štve, aby ste mohli hlbšie pochopiť situáciu.

2. Keď sa ti hovorí, že máš niečo robiť, hlavne vo vzťahu, v mysli to nepreháňaj. Častá odpoveď, ktorú žena dostane, keď žiada svojho manžela, aby vyhodil smeti alebo pokosil trávnik, je „Vždy mi hovoríš, čo mám robiť.“ Toto je preháňanie, ktoré zvyčajne blokuje alebo poškodzuje komunikáciu a často ničí vzťahy. Na komunikáciu majú tento vplyv slová ako „vždy“, „nikdy“ a preháňania všetkého druhu.

3. Keď sa od vás vyžaduje, aby ste niečo podnikli, nerobte to z zášti alebo frustrácie. Inými slovami, zamyslite sa nad požiadavkou a možno položte otázky ako „prečo?“, „Kedy“, „koľko?“ a tak ďalej. Niektorí ľudia reagujú na lásku alebo obťažovanie, zakopávajú svoje pocity bolesti alebo zášti a jednoducho robia to, čo sa od nich vyžaduje. To je nebezpečné. Skôr alebo neskôr to zvyčajne spôsobí vzburu,

Rodič vie, že nemôže nechať svoje dieťa behať po diaľnici alebo plávať vo vlnách oceánu. Ak to vyžaduje trochu naliehania a dráždenia, aby ste dieťaťu pripomenuli, je to z lásky. Niekedy je to však rafinovanejšie.

Otec, ktorý chce, aby jeho syn alebo dcéra vyrastali, vie, že ak bude stále príliš roztomilý a jemný, jeho dieťa nebude pripravené na náročnú prácu alebo konkurenčné trhy. Môže teda plánovať testy a niekedy môže otravovať alebo štekliť, aby dieťa temperoval. Môže to znieť kruto, ale je to veľmi láskavé. Toto je napríklad myšlienka základného vojenského výcviku. Ako sa človek môže pripraviť na vojnu, ak je všetko okolo neho pekné a jemné, keď to nie je druh činnosti, na ktorú sa pripravuje?.

Tieto príklady sú dôležité. Všetci musíme čeliť určitým výzvam. Tí, ktorí nás majú radi, nás musia vyskúšať, niekedy vyskúšať, posilniť a vyviesť z komfortnej zóny, aby sme boli úspešní.

To neznamená terorizovať a obťažovať osobu, kým sa nervovo nezrúti alebo mu nespôsobí emočnú traumu. Tu vstupuje do hry kompetencia alebo múdrosť. Znamená to iba, že človek musí niekedy vyskúšať a stlačiť ľudí, na ktorých vám záleží, aby zistili, kde sú, koľko toho vedia a čo zvládnu. Robí sa to len preto, aby im pomohlo dozrieť, aby mohli v budúcnosti čeliť napríklad väčšej zodpovednosti alebo zložitejším situáciám.

ZÁVEREČNÝ ÚČEL SKUTOČNEJ LÁSKY

Konečným cieľom skutočnej lásky, bez ohľadu na to, ako vyzerá alebo ako sa cíti, je prinútiť človeka, aby sa vo svojom živote posunul ďalej. To je nevyhnutné a to je skutočný rozdiel medzi láskou k niekomu a protivením alebo obťažovaním ostatných, aby sme druhým ublížili - mimochodom, často, v mene „lásky“.

Skutočná láska sa niekedy môže javiť drsná alebo dokonca krutá, vždy sa však starostlivo počíta s tým, aby človeka posunula vpred v jeho duchovnom vývoji. Vždy je to „okamih učenia“ a nič viac.

Deštruktívnym a nepodloženým nepríjemnostiam a nepríjemnostiam táto vlastnosť chýba. V tejto situácii je to len ďalšie ego, ktoré sa vnucuje tomu vášmu, aby zistilo, ktoré je silnejšie. Jeho účel je opačný - spomaliť vás alebo zraziť. Láska v skutočnosti nie je vôbec prítomná v tomto bežnom správaní. Je to opak učebnej chvíle, pretože je neuvážený. Príliš často sa to deje alebo hovorí „v mene lásky“. Niekedy torpédoborec povie: „Pretože ma miluješ, rob, čo ti hovorím.“ To nie je láska, je to manipulácia.

Najmä deti s tým musia neustále zápasiť. Kľúčové je naučiť sa rozlišovať, ale nie je to ľahké. Ak sa však budete riadiť vyššie uvedenými návrhmi, budete oveľa schopnejší prechádzať životom a spoznávať skutočnú lásku, keď sa vám preukáže, a tiež vedieť, kedy utiecť pred ničiteľmi, ktorí vám môžu šepkať do ucha láskavé slová, ale nemilujú vás. naozaj. Inými slovami, vo svojich vzťahoch s vami nekombinujte súcit a múdrosť.