Muž ako Steffi Graf.
Prvú časť vlákna nájdete tu.
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=5582&page=1&pp=20
„Vieš, čo dievča povedalo svojmu priateľovi?“ „Nie.“ „Správne! Vieš, čo dievča povedalo svojmu priateľovi? “„ Čo ešte? “„ Správne! Vieš, čo dievča povedalo svojmu priateľovi? “„ Toto je tretíkrát, to mi stačí! “„ Opäť správne! “
"Mám pre vás dobré a zlé správy," hovorí lekár svojmu pacientovi. „No, dovoľte mi, aby som sa najskôr dozvedel dobrú správu,“ hovorí pacient. „Tú chorobu pomenujeme po tebe.“
„Tvoja mačka zabila môjho rotvajlera!“ - „Prosím ťa o odpustenie?“ - „Tvoja mačka zabila môjho rotvajlera!“ - „Moje malé mačiatko? Ako to malo urobiť? "-" Dusil sa tým! "
Prečo nemôže slečna Piggy počítať do 70 rokov? - Pretože má v krku žabu v 69 rokoch.
Dve výškové budovy sedia v suteréne a lúpajú jahody, čo sa deje?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Banány nemajú vôbec žiadne dvere!
Teraz ste pokazili túto klasiku. Tz tz tz. To musí byť:
Dve kravy sedia v pivnici a štrikujú mlieko. Čo je s tým? Banány nemajú záhrady.
Dve kravy sedia v pivnici a sekajú vykurovací olej, jedna hovorí „zajtra je Veľká noc“, potom druhá „Je mi to jedno, nejdem“.
Jednej noci priniesol chlap svoju priateľku domov. Keď bol čas pobozkať dobrú noc, cítil sa trochu nadržaný. S nádychom dôvernosti sa oprel rukou o stenu, usmial sa na ňu a povedal jej: „Miláčik, dal by si mi fajku?“ .
tu je vhodná reklama (http://rapidshare.de/files/13649521/MasterCard.zip.html)
LAPD, FBI a CIA sa všetci snažia dokázať, že sú
najlepšie pri zadržaní zločincov. Prezident sa rozhodne dať
im test. Pustí zajaca do lesa a každý z nich ho má
chytiť to.
Vstúpi CIA. Do lesa umiestňujú informátorov o zvieratách.
Vypočúvajú všetky rastliny a svedkov minerálov. Po troch mesiacoch
rozsiahlym vyšetrovaním dospeli k záveru, že králiky neexistujú.
Vstúpi FBI. Po dvoch týždňoch bez vedenia vypálili les,
zabíjajúc v ňom všetko vrátane králika a robia č
ospravedlnenia. Králik to mal prísť.
Vstúpi LAPD. Vyjdú o dve hodiny neskôr so ťažko zbitým
medveď. Medveď kričí: "Dobre! Dobre! Som králik! Som králik!"
Turista zašiel do zverimexu a trochu sa rozhliadol.
Keď sa rozhliadol, vošiel do obchodu zákazník a povedal predajcovi: „Rád by som mal opicu v Exceli.“ Predavač prikývol, prešiel do klietky a vytiahol opicu. Pripojil vodítko k opici, podal ju zákazníkovi a povedal: „To predstavuje 3 000 EUR.“ Zákazník zaplatil a odišiel z podniku s opicou.
Turista ohromený šiel k predajcovi a povedal: „Bola to veľmi drahá opica. Prečo to stojí toľko?“ Predajca odpovedal: „Opica dokáže programovať program Excel - veľmi rýchlo, bez námahy, bez chýb a iba veľmi lacno.“
Turista pozrel na ďalšiu opicu v klietke. "Toto je ešte nákladnejšie, stojí dokonca 5 000 EUR. Čo môže robiť?" „Ach, toto je webová opica; môže robiť celkový dizajn webových stránok, kódovať, zobrazovať a robiť všetky užitočné veci,“ uviedol predajca. Turista sa chvíľu rozhliadol a uvidel tretiu opicu v klietke. Cena mu visela na krku a bola 25 000 EUR. Rozbehol sa s úžasom k predajcovi a povedal: „Tento stojí viac ako všetky ostatné dohromady! Čo do pekla môže urobiť?“
Predavač odpovedal: „No, nikdy som ho nevidel robiť nič užitočné, ale ostatné opice ho volajú správca.“
Ak okoloidúci prechádza okolo múru kostola a sleduje, ako pár šuká.
Horny z obrázku sa pýta muža: „Hej ty, dovolíš mi, aby som sa dostal aj k tebe?“
Muž mu vadí: Sklapni, jednu si vykopaj pre seba! “
Macabre, ale na smiech: D: D: D
Matematik, fyzik a užívateľ počítača sú zahrnutí oddelene od seba. Každý dostane dve sklenené gule. Po hodine vidíte, čo s tým títo ľudia robia.
Matematik tam sedí a počíta objem a povrch guľôčok.
Fyzik drží gule proti svetlu a vypočítava index lomu a absorpčný koeficient.
Posledná vec, na ktorú sa používateľ počítača pozrie, je, že strela skončila a okno bolo rozbité.
Na otázku, čo sa stalo, používateľ iba pokrčí plecami a odpovie:
"Nič som nespravil. "
Paul zaspal a bez dychu uteká do školy. „Drahý Bože, nenechaj ma meškať,“ modlí sa. Zrazu zakopne. Nahnevane vstane: „Ale o pretláčaní sa nehovorilo!“
„Moja stará mama je ako denník,“ hovorí Sabine svojej priateľke.
"Prečo? Vždy vie všetko?"
„Nie, ale objavuje sa každý deň.“
Vyvalí loptu za roh a spadne.
Viedenský bezdomovec sa prehrabáva v odpadkových košoch pri každodennom hľadaní potravy. Narazí vo vedre na rozbité zrkadlo a v šoku ustúpi: „Jцssas, mŕtvola!“
Uteká na ďalšiu policajnú stanicu a hlási: „Našiel som telo, v treťom smetnom koši u Stefansplotza, pozri sa na neho!“
Polícia okamžite odíde k uvedenému smetnému košu, dôstojník otvorí kôš, pozrie sa do zrkadla, zbledne a hovorí: „Bože môj, to je Jo Ana od nás!“
Uvedený policajt berie so sebou zrkadlo ako dôkaz, ale zabudne ho vo svojej uniforme. Večer doma sa jeho dcéra prehrabáva v saku za malé doplnkové vreckové - a nájde zrkadlo a zavolá: „Mama, mama, da Papa, priateľ!“
Matka sa ponáhľa a pozerá do zrkadla: "Tak škaredé prasa!"
3 muži hovoria o hlúposti svojich žien.
. Prvý: "Moja žena je taká hlúpa, že si kúpila kuchyňu za 10 000 eur. Nevie ani variť."
Druhý: "Moja žena je taká hlúpa, že si kúpila auto za 20 000 eur. Nemá ani vodičský preukaz."
Tretí: "To nič. Moja žena kúpila 50 kondómov na bowling v Keni, ale nemá penis."
Jo, malé pobláznenie od Boha ! ^^: biggrin:
v pohybe sú podvodníci s novým podvodom, ktorý už mám
spadol a chcel som ťa varovať.
Trik funguje takto:
2 veľmi dobre vyzerajúce 18-ročné dievčatá prichádzajú k
Parkovisko pre vaše auto v čase, keď ste zaneprázdnení,
zabaliť si nákupy do kufra. Oba potom začínajú na
Pomocou spreja na okná a handier na čistenie čelného skla
takmer im vypadli prsia z podprseniek. Ak prídete s nejakým tipom
chcem poďakovať, potom to odmietnuť, ale požiadať ťa, aby si sa k vám pripojil
cesta do iného obchodného domu.
Súhlasíte a obaja sa posadia na zadné sedadlo. Chyťte sa počas jazdy
Robíš to spolu.
Potom jeden z nich vlezie na sedadlo spolujazdca a naštartuje vás
sanie jedného, zatiaľ čo druhého, vám ukradne peňaženku.
Minulý utorok, stredu som mala peňaženku dvakrát vyčistenú
Takto ukradnuté vo štvrtok, v sobotu a včera!
Profesor matematiky píše svojej manželke:
Viete, že už máte 54 rokov a niektorých mám
Potreby, ktoré už bohužiaľ nemôžete stretnúť.
Ale aj tak som veľmi rád, že ťa mám za manželku.
Dúfam teda, že vám príliš neubližujem:
ale práve teraz, keď čítate tento list, som v hoteli Grand
s mojou 18-ročnou sekretárkou.
Pred polnocou budem doma.
Váš manžel
Po príchode domov nájde list od svojej ženy.
Vo veku 54 rokov už nie si ani najmladší. Zatiaľ čo vy
Čítam tento list v hoteli Sheraton s 18-ročnou slečnou
Poštári. Keďže ste matematik, ľahko to nájdete
18 z 54 vstupuje oveľa častejšie ako 54 z 18.
Tak ma nečakaj.
Prečo sa pápež vždy sprchuje vo svojich plavkách?!
Nevidí nezamestnaných ľudí X-D
Matka nastúpi do autobusu s dieťaťom na ruke. Vodič autobusu sa k nej otočí a hovorí:
„Ach bože, toto je najškaredšie dieťa, aké som kedy videl!“
Žena sa zmätená vráti, sadne si a hovorí osobe, ktorá sedela vedľa nej, že vodič autobusu ju hlboko urazil.
Muž hovorí: "Ihneď choďte za vodičom autobusu a požiadajte ho, aby sa ospravedlnil! Ja vašu opicu budem držať tak dlho."
Do pripravenej miestnosti pomaly vchádza hasič, pije kávu a hovorí svojim súdruhom: „Pripravte sa, horí daňový úrad.“
Vianoce v blázinci: No, prichádza Ježiško a hovorí chovancom:
"Každý, kto mi prednesie krátku báseň, dostane malý darček. Každý, kto prednesie dlhú báseň, dostane veľký darček."
Prvý prichádza a koktá: „Hhelelmmaam“.
Hovorí Ježiško: „A keď si zo mňa urobíš dieťa, nič nedostaneš.“
Pamätáte si na Challenger? No, horliví vlastenci.
Prečo sa do sprievodcov kozmických raketoplánov NASA prestávajú zabudovať sedadlá? - Môžete tiež pokojne stáť 30 sekúnd.
Jedného dňa motorkár, ktorý uviazol na ostrove, opäť stojí na brehu mora a pozerá sa na oceán. Potom vidí na obzore niečo, čo sa čoraz viac približuje.
„Hm, to nie je loď,“ hovorí. Hrčka prichádza bližšie a bližšie. „Ani to nevyzerá ako plť,“ hovorí potichu. Potom sa z vĺn vynorí ohromujúca blondínka, ktorá má na sebe mokré plavky a potápačský výstroj.
Podíde k chlapíkovi a pýta sa: „Kedy si mal poslednú cigaretu?“ - „Pred 10 rokmi!“ Hovorí. Podíde k nemu, otvorí vrecko ľavej nohy na obleku a podá mu balíček čerstvých cigariet. Muž jednu zapáli, hlboko sa vlečie a hovorí: „Ó, to je dobré!“. Potom sa ho spýta: „Kedy si si dal svoju poslednú whisky?“ - opäť odpovedá: „Pred 10 rokmi!“. Otvorí jednu z ďalších vodotesných vreciek na potápačskom obleku a vytiahne bedrovú banku, ktorú mu dá do ruky. Dlho sa otočí a povie: „Sakra, to je dobré!“. Blondínka chytí dlhý zips na prednej strane svojho mokrého obleku, ktorý jej steká až k nohám, a položí mu ultimátnu otázku: „A kedy si sa naposledy SKUTOČNE bavil? .
Motorkár nepokojne poskakuje tam a späť: "Bože môj! Nehovor, že máš tam motorku!"
Hovorí kanibal svojej koristi: „Našiel som ťa zvracať.“
Dve ženy sedia v čakárni ústavu pre stravovacie poradenstvo. Potom sa dvere otvoria a kancelársky asistent vyjde s kostrou.
Hovorí jeden druhému: „No tak, poďme, sú tu príliš dobrí“.
Ak muž obhajuje plnosť svojej ženy pred svojimi pracovnými kolegami: „Moja žena je len taká tučná, pretože má Alzheimerovu bulímiu.“
A k súcitným, spýtavým pohľadom jeho kolegov:
„Jedáva s pažravou chuťou, ale zabudne sa zlomiť.“
10 zlatých pravidiel, kedy ukončiť diétu:
1) Ak pri nádychu stratíte trakciu.
2) Keď sa potrebujete pripnúť pri vysávaní.
3) Keď je vaša tvár taká úzka, že môžete pozerať cez kľúčovú dierku oboma očami.
4) Ak pomocou ruky môžete vyčistiť slamku zvnútra.
5) Ak pri jedle stále sklápate kreslo, pretože máte nadváhu lyžičkou.
6) Keď vás lekár postaví pred žiarovku na röntgen.
7) Ak ste pri lietaní draka viac vo vzduchu ako váš drak.
8) Keď musíte skončiť s lekciou klavíra, pretože máte prsty zaseknuté medzi klávesmi.
9) Keď musíte neustále skákať tam a späť v sprche, aby ste zmokli.
10) Ak kŕmiš kačice, nie kačice.
Niekto sa pýta: „Cítite sa ako SVV?“
Niekto odpovedá: „Ach áno!“
Dvaja anorektici sa hrajú na schovávačku. Jeden volá: Mám ťa, za značkou ulice, tučná krava!
A nakoniec zhoda s témou:
Nerobte si srandu z bulímie! Sajem!
Niekto sa pýta: „Cítite sa ako SVV?“
Niekto odpovedá: „Ach áno!“
Prečo som jediný na fóre, ktorý môže používať Google?
Tu je niekoľko starých futbalových klasík,
Heribert FaЯbender:
Momentálne je to 1: 1, ale mohlo to byť aj naopak.
Franz Beckenbauer:
Švédi nie sú Holanďania - to ste videli veľmi zreteľne.
Marcel Reif:
Nechcem byť čiastočný, ale: utekaj, moji malí čierni priatelia, utekaj.
Klaus Lufen:
Aj čo sa týka veľkosti, hlavnou nevýhodou je, že brankári v Japonsku nie sú najväčšími.
Gerhard Delling:
Keby ste ho teraz hodili do studenej vody, mohol by si popáliť prsty.
Johannes B. Kerner:
Ak máte žltú farbu a vstupujete do nej, môžete mať iba dôležité schôdzky.
Werner Hansch:
Áno, štatistika. Ktoré štatistiky sú však rovnako správne? Podľa štatistík je každý štvrtý človek Číňan, ale nejde tu o žiadnych Číňanov.
Marcel Reif:
Ak sa vám zdá táto hra úchvatná, máte ju na prieduškách.
Heribert FaЯbender:
A teraz fanúšikovia opäť skandujú: Turkiye, Turkiye. Čo znamená toľko ako Turecko, Turecko.
Wilfried Mohren:
Aj dnes riadne zapískali pomocní rozhodcovia na čiare.
Paul Breitner:
Len som si stále dával prsty do rán, ktoré by sa inak dostali pod stôl.
Marcel Reif:
Čím dlhšia hra, tým menej času.
Johannes B. Kerner:
Zadržte dych a nezabudnite dýchať.
Werner Hansch:
Nie, vážení diváci, nejde o spomalené filmy, beží naozaj tak pomaly.
Gerhard Delling:
Tam to ide cez nohy, tesne okolo nôh, cez ruky.
Heribert FaЯbender:
Futbal je teraz vo Francúzsku číslo 1. Mimochodom, aj hádzaná.
Johannes B. Kerner:
Na čo sú najkrajšie zadné štyri, ak ste inak na ceste.
Wilfried Mohren:
To, čo tu vidíte, môže byť očakávanie toho, čo príde neskôr.
Werner Hansch:
Poznáte to: bez ohľadu na to, ako môže tréner varovať, na každého hráča pripadá o 10 percent menej a pri jedenástich mužoch to je 110 percent.
Gerhard Delling:
Majú oko na miestach, kde sa môžete motať a relaxovať.
Günter Netzer:
Dúfam, že nemecký tím predvedie dobrý výkon aj v druhom polčase, čo by zavŕšilo výkon.
Paul Breitner:
Nemali by ste veriť, že ste Brazílčan, len preto, že ste z Brazílie.
Gerhard Delling:
Vzduch, ktorý nikdy nebol, je mimo hry.
Johannes B. Kerner:
Pozerať Kórejčanov je už na hranici pôžitku.
Werner Hansch:
Ak ste vzadu tak otvorení, nemôžete byť veľmi utiahnutí.
Johannes B. Kerner:
Retiazka na štyri je len perla.
Günter Netzer:
Na ihrisku boli hráči, ostrieľaní hráči.
Jцrg Dahlmann:
Tam ide, vynikajúci hráč. Muž ako Steffi Graf.
Heribert FaЯbender:
Hru by ste nemali vypínať príliš skoro. Môže sa to zhoršiť.
Mario Basler:
Povedal som mu to ústne.
Richard Golz:
Nikdy som nepochyboval o tom, že nemáme šancu.
Olaf Thon:
Neznervózňujeme a nepripúšťame si to!
Thomas Doll:
Nepotrebujem komorníka. Mám mladú manželku! (Mimochodom, teraz je vydatá za Olafa Boddena.)
Steffen Freund:
Bol to úžasný okamih, keď reprezentačný tréner povedal: „Poď, Stefan, vyzleč sa, poďme.“
Lothar Matthus:
Hneď som si všimol, že pri stlačení bolo bolestivé tlačiť.
Fritz Walter jun.:
Záchranári do mňa okamžite vtrhli.
Samoškodné správanie.
Prečo som jediný na fóre, ktorý môže používať Google?
Švajčiarske združenie pre vegetariánstvo
Volejbalové združenie Sársko