Nabokov a nejaké motýle bez dôkazu; Cabal v Kábule
Motýle nakreslené Vladimírom Nabokovom
Keď moja dcéra prišla plná sĺz, jej hieratická krása slúžená hlienom a trochou hnoja v kútikoch úst, vedela iba stonať ako zranené zviera:
- Opustil ma. Odmietol ma, hlupák.
Na mieste som pochopil: odkedy sme sa usadili v Bruseli, varoval som ju, aby nešla s Rumunmi. Prineste mi albánsku slúžku, exilového venezuelského spisovateľa, japonského kuchára, čo len chcete, ale nemýlite sa s Rumunmi. Namiesto toho sa pohrávala s rumunským prekladateľom z Európskej komisie.
Poznám ich a bol som ako oni: Rumuni sú posadnutí atribútmi mužnosti (čo ukazuje v skutočnosti iba váhavú mužnosť). Preto v politických rozhovoroch veľa spomína: cojones/cohones ... Ak ste muž, musíte ich mať. Rumun má cojones, neplače, nelapká.
Má astrálne telo s nádhernými cojonmi. Keď vidíš, nemôžeš jej šukať hlavu do úst.
Myslia si, že keď masturbujete, váš mozog bude hniť a budete mať nižšiu kostnú dreň. A robíte lenivé deti.
Je to vtipné, áno, tu v európskej štvrti Bruselu, kde pracujú tí, ktorí majú byť medzi mladými Rumunmi, prekladateľmi a asistentmi poslancov a ďalšími najotvorenejší, ale počuť ich na večierkoch, pokiaľ ide o veľa nápojov masturbácia. Všetci skáču pri najmenšom podozrení, že by tiež ...
- "Huuu?" MIII? Muži, nerobím to, som muž! ... Jeeezăs. Mám priateľku. "
Masturbácia pre nich zostáva teologicky zakázaná a predstavuje veľký hriech, pretože odvádza sexualitu od jej prirodzeného účelu: reprodukcie. Biblia to hovorí výslovne v Onanových moralizujúcich dejinách. Masturbácia vedie k najzávažnejším poruchám tela a ducha. Mozog vysuší a atrofuje; telo je neusporiadané; chorí majú lascívny a asociálny charakter; niektorí zomrú pri bežnom pohlavnom styku; Spoločnosť sa musí chrániť pred touto veľkou morálnou a fyzickou chorobou.
V ich mysliach funguje rozšírenie starodávnych presvedčení, že medzi spermiou, mozgom a miechou existuje úzky vzťah, majú rovnakú povahu.
Niektorí oslepnú a mozgy iným vyschnú natoľko, že budete počuť ich zvuk a šuchot v lebke; epilepsia je najškodnejším príznakom.
Počul som, že niektorí ľudia dodržiavajú de-masturbačné terapie sprevádzané prísnou kulinárskou diétou (vzdajte sa napríklad nezdravého jedla). Existujú kolektívne sexuálne detoxikačné kúry, závislí na sexe, pretože niektorí chodia k anonymným alkoholikom; mimochodom, chudobní, keď jedného dňa nedokážu masturbovať sledovanie pornografie, sú hrdí na to, že sú triezvi ... Ste dnes triezvy? je to štandardná, neškodná otázka pri takýchto skupinových terapiách, výraz prevzatý z jazyka anonymných alkoholikov (hlavná myšlienka je, že pacienti musia vydržať niekoľko dní alebo mesiacov bez toho, aby sledovali sex online).
Chúďa plakala tak nekontrolovateľne, že mi nemohla ani len povedať, čo sa stalo.
- Je to konečné? Spýtal som sa jej, objal ju, trpel s ňou.
Začal plakať ešte hlasnejšie.
- Chceš, aby som sa s ním išiel porozprávať?
Neviem, čo ma prinútilo toto navrhnúť.
Vystúpil som, sadol som si za volant, aj keď bolo koleso napoly nafúknuté, a opatrne som išiel, pretože som pil, do bytu toho bastarda.
Predtým som u neho nebola, nepozval ma, hoci dcére ublížil asi rok. Zavolal som, tam na deviate poschodie, on to otvoril a je to tu. Aj vo vnútri mal drahý šál. Aha, čo na tých opilcoch neznášam. Keby som bol neviditeľným človekom, kúpil by som si v prvom rade neviditeľné nožnice a stal by som sa hrôzou bláznov s honosnými šálmi, tými, ktorí si starostlivo skladajú riasy, aby boli štítkom na okraji látky zvonku, vždy na očiach.
Z ničoty ich myslí by náhle vyviazli nožnice spravodlivosti: „harrrșșș“ ... padla značka Kenzo, idiot.
Zatiaľ som si kúpil lupu, veľkú od koronera, a keď ju uvidím, priblížim sa a v skratke požiadam o povolenie preskúmať štítok. Často sa cítim neochotne.
Po tom, čo ma vyzve, aby som si sadol, a naservíruje mi pohár whisky z ťažkej krištáľovej fľaše, so znechutením si všimnem, že má dlhé nechty. Keď vidím mužov so zúženými nechtami, tých s pol centimetrom úhľadného bieleho pruhu, začnem s revajúcim Džingischánom.
- Prineste mi ich jeden po druhom ... Kde sú kliešte? To som nepovedal. Tie hrdzavé, takže keď ich vytiahnem, dostanú aj gangrénu.
Ako? Kliešte sa môžu v ohni začervenať, to áno, ale chcem ich hlavne hrdzavé. Chcem tiež tú železnú tyč na rozbitie falangov.
„Je zúfalá,“ hovorím jej. Čo je s mojou dcérou? Tú nádheru, ktorú som vychoval ako posledný medveď Panda na planéte. Prečo ju už nechceš? Je to také krehké a jemné, že ste s ním dokázali žiť aj bez toho, aby ste to cítili.
Odkašľal si. Vstal. Išiel k drahej drevenej skrini a vzal z hornej police veľkú kartónovú škatuľu, na ktorej bol Kenzo a v ktorej boli pravdepodobne čižmy, čižmy, ktorými jazdil na mojej tvári.
Nechal som ho otvoriť záhadnú archu a pozrel som sa do otvoreného okna, ktoré ukazovalo Atomium, tú kovovú budovu v Bruseli, ekvivalent Eiffelovej veže, pripomenutie výstavy Expo 1958, keď aj Belgičania vystavovali v perách konžských čiernych, ale bez divokosti. ako by som to urobil s touto opicou s fúzami a šatkou, ktorá mi zrazu hovorí:
„Pane, vieš, koľko ma stála tvoja dcéra.“?
Keď videl, ako skúmam neuveriteľne očnú lepenkovú škatuľu so zmenkami, poznámkami a pahýľmi výpisov z účtu, začal metodicky a vytiahol prvý papier:
„Vieš, koľko ma stála tvoja dcéra? Pozri, mám tu dôkaz, začnime: keď minulý rok pricestovala do Bruselu, išiel som ju vyzdvihnúť z letiska taxíkom. Neskrývam, že som išiel na letisko vlakom, ale cestou späť sme sa spoločne vybrali taxíkom. Tu máš: 40 eur.
Krabica bola plná lístkov, bolo v nej všetko, niektoré boli dokonca prilepené niekoľkými sponkami, štruktúrované podľa dňa: poznámky do reštaurácie, lístky do múzea a kina, účty za elektrinu.
Rozhliadol som sa po byte a už som ho nepočúval, pretože stále vypisoval, ako ju vzal k moru v Ostende, ale pretože celý čas pršalo, museli tráviť viac času v kaviarňach, namiesto toho, aby jedli sendviče. Pláž. Tu sú účty.
Steny bytu zdobili sklenené boxy, na ktorých boli vyobrazené honosné exotické motýle.
- Ste nadšení entomológiou? Pýtam sa ho nečakane, čo malo dar zmiasť ho.
- Áno, odpovedal mi, zotavuje sa, keď mám trochu voľna, ponáhľam sa do Afriky a snažím sa chytiť čo najviac.
Prikývol som. Takýto chytľavý účtovník musí byť maniakálnym zberateľom. Kategória tých, ktorí spia iba v žehlenom pyžame.
„Vedeli ste, že Nabokov bol vášnivý entomológ?“ Spýtal som sa a očakával nahú postavu mladého opitého žrebca, ktorý nevie, kto je Nabokov.
- Áno, áno, pokračoval som. Nabokov dokonca zbieral, klasifikoval a kreslil veľa lepidopterov. Pokrstil dokonca niekoľko motýľov, napríklad Lycaeides melissa samuelis, a študoval pohlavné orgány motýľov.
- Študoval pohlavné orgány motýľov, pokľakol ma ako hlúpe a jemné ozveny.
- Často masturbujete? Spýtal som sa a s potešením som videl, ako mu padá čeľusť.
Vstal som a natiahol sa, praskajúc mi kosti.
Vzal som škatuľu so zmenkami a lístkami a vyhodil som ich z okna, vďaka čomu vo večernom vzduchu odleteli stovky motýľov a motýle a motýle.
Vyrútil na mňa a vytrhol mi z rúk prázdnu škatuľu, aj keď to bolo zbytočné.
Bez náhlenia som chytil ťažké krištáľové sklo a narazil do prvej skrinky na stene.
Potom som zlomil druhý, potom som zabuchol tretieho a pokračoval, kým na mňa ochrnutý pozrel.
„Do riti tvoje motýle,“ povedala som pokojne.
Keď som zostúpil do výťahu a vyšiel z budovy, okolo opice sa zhromaždili ľudia so šatkou, ktorá sa rozdrvila z deviateho poschodia. Dážď lístkov a účtov na chodníku bol jasným dôkazom toho, že sa zabil z lásky, lietal ako luxusná mora.
Odišiel som s úľavou. Vedel som, že taký narcistický idiot, ktorý sa nestará o druhých, sa ma nebude pýtať, prečo v lete nosím rukavice.