Nadaný extrémista
Bert Ehgartner naživo
Utorok 19. decembra 2017
Nadaný extrémista
 |
| Doktrína správnej výživy sa tiež môže stať absurdnou |
Odpovede na tieto otázky nie je ľahké nájsť v džungli rôznych výživových učení. V takmer žiadnom inom predmete nie je taká malá nechuť hrať sa na odborníka ako tu. Každé kníhkupectvo má svoje vlastné oddelenia, ktorých police sú až po strop vyplnené sprievodcami výživou. Od päťčlennej kuchárskej knihy až po sprievodcu črevnou rehabilitáciou, od klasického základného náteru Weight Watcher až po súčasnú ofinu fit-with-fat. Skutočné prehnané zbláznené hádky s často dosť drastickými účinkami na vnímavé mysle.
Zmätok a extrémizmus rôznych učení o výžive dosiahli osamelý vrchol v osobe môjho suseda Markusa. Pred desiatimi rokmi, keď sa presťahoval do tejto oblasti, aby prešiel z metropolitného hotelového podnikania na ekologického poľnohospodára, sa z neho stal práve vegetarián. S ohnivým zápalom čerstvo obrátených začal najneskôr po každej tretej vete svojimi zápalnými prejavmi proti mäsu a klobáse. Z evolučného hľadiska sú ľudia jednoznačne vegetariáni a tendenciou k mäsu je neprekonaná dedičná vina z kanibalizmu a génov dravcov. Každým sústom sa zaťažujeme utrpením zvierat a mäso je tak či tak energeticky horšie. Sám kúpil na svojej farme niekoľko kráv a stádo kôz a začal vyrábať syr.
„Kto do pekla potrebuje peniaze?“
Prvá depresívna fáza prišla, keď mal svoj dvor plný zvierat. „Čo mám robiť?“ Spýtal sa zúfalo. "Potrebujú potomka, inak nedajú mlieko." Čo však mám robiť so všetkými potomkami? A kto do pekla potrebuje všetkých týchto býkov a kôz? “S ťažkým srdcom uzavrel dohodu so susedným farmárom, ktorý za neho vykonal odstránenie a zabitie prebytočných zvierat. „Pre moju karmu,“ povedal Markus, „je to samozrejme katastrofa.“
Skutočnosť, že skutočne nedospel k uspokojivému riešeniu tejto dilemy, ukazovali čoraz viac dôkazov, ktoré sa hromadili v jeho obývacej izbe. Fotografia aury ukazovala Markusa ‘hlavu v červeno-žltom oblaku„ so zreteľnými nečistotami, tu na periférii “, ako vysvetlil so znepokojeným výrazom. Kryštály by mali blokovať zlé energie. A pri všetkých zložitých výživových rozhodnutiach sa čoraz viac používalo kyvadlo na rozhodovanie o tom, či sú niektoré potraviny diabolské alebo nie. Okrem toho prečítal veľa kníh o výžive a objavil v sebe každý predstaviteľný nežiaduci vedľajší účinok potravy z alergie na bielkoviny pri kandidovej infekcii čriev.
Napokon nadišla hodina aj pre mliečne výrobky. Jeho odborník na výživu - prvotriedna kapacita - to odporučil a mohol tomu úplne porozumieť. Bohužiaľ práve vylepšil svoju syrovú mliečnu výrobu z pôžičky EÚ a podnikanie bolo stále lepšie a lepšie.
Jeden musel vedieť oddeliť pracovný a súkromný život, bolo jeho pragmatické rozhodnutie. Kedykoľvek bol nútený ochutnať syrovú zmes, pozostatky napľul do misky pre mačku.
Krátko nato sa Markus označil za „certifikovaného odborníka na výživu“ a kvôli autentifikácii zavesil na stenu certifikát. Najmenej tridsať ľudí prišlo na prednášku v samostatnej miestnosti Kirchenwirt, všetko boli priatelia a zákazníci, ktorým pri každom nákupe prisahal na toto stretnutie niekoľko týždňov. A Markus, ktorý nikdy nebol jedným z opatrných rečníkov, rétoricky pracoval s horlivosťou a usiloval sa o mäso a živočíšne tuky. Mlieko a syr sa odlievali zhruba rovnako dobre, ako keď mullah prednášal o požehnaní alkoholu. Úspech bol obrovský - a nasledujúca depresia bola priamym dôsledkom.
"Idem na mizinu," sťažoval sa, keď som bol asi týždeň po prednáške na návšteve. „Čoskoro budeš jediný, kto odo mňa stále kupuje.“ Potom nasledovala dlhá sťažnosť na slabosť charakteru a lživosti ľudí, pretože videl, ako niektorí jeho zákazníci parkujú v konkurenčnom obchode so syrom. "Keby som ich aspoň dokázal presvedčiť, že z mliečnych výrobkov ti je zle." Ale nie, iba som ich odplašil, už sa neopovážia ku mne prísť! ““
Čučoriedkové dobrodružstvo
Markus z toho vyvodil dva závery. Aj keby ho to skutočne bolí, musel by svoju prácu odborníka na výživu pozastaviť. A aj keď ma to bolí, bohužiaľ ma urgentne musí načerpať o pôžičku. Jediným východiskom z dilemy bola - ako teraz jasne rozpoznal - reštrukturalizácia jeho sortimentu výrobkov. Ďaleko od syra a mlieka, smerom k čučoriedkam. A to vo veľkom štýle.
Potom som si vypočul súkromnú prednášku o ohromnej nutričnej hodnote čučoriedok. Žiadne iné ovocie nemá také vysoko kvalitné prísady, robí vás štíhlym a súčasne chráni pred rakovinou a srdcovou smrťou. Navyše, ak by som odmietol pôžičku, bol by nútený zavrieť farmu a presťahovať sa do Indie ako kajúcnik. - To som naozaj nemohol riskovať.
Plantáž s čučoriedkami je teraz už štvrtý ročník a prináša iba mrzutosť, pretože Markus sa mi pravidelne hlási so zjavne vyčítavým podtónom - koniec koncov, do tohto dobrodružstva som ho viezol iba ja. Bobuľkám sa nedarí. Bol varovaný, že ako obyvatelia pohanov a lesov potrebujú kyslé prostredie. Nakoniec ale vymenil aj celé poschodie. Pekelná práca - a navyše prasa drahé. V druhom roku jeleň prišiel a zjedol čerstvé výhonky až do dreva. Potom bol nútený investovať do herného oplotenia. A minulý rok, keď sa konečne museli pozbierať nejaké vedierka úrody, bolo všetko preč prakticky cez noc. Ukradnuté z vtákov!
Je ťažké posúdiť, či také katastrofy pomohli, alebo či sa z jeho teórie výživy vyvinul spoľahlivý úspech radikálneho extrémizmu. V každom prípade ho Markus teraz zaradil na zoznam povolených potravín, ktoré vie spočítať na prstoch jednej ruky. Posledným prírastkom na jeho zozname zákazov je, ako nedávno oznámil so sebavedomím fakíra hlboko vo svojej vlastnej múdrosti, špalda.
Teraz uznal, že toto zrno je nezdravým výsledkom storočí elitného chovu. Energia originálu sa úplne stratila. Môže preto s čistým svedomím odporučiť iba dva druhy obilia: Kamut a Einkorn.
Pokiaľ ide o jeho vonkajší vzhľad, Markus sa čoraz viac podobá drsnému kožou opálenému fakírovi. Svoje syrové špeciality predáva so stoickou pokojnosťou vegetariánskeho čašníka, ktorý musí hosťom podávať čierny puding. Z podvýživy si však starosti nerobí - aj napriek radikálne obmedzenému menu. Ešte nie.
Napokon do tohtoročnej úrody čučoriedok vkladá veľké nádeje. "Keď už hovoríme o čučoriedkach," nakoniec hovorí o dôvode svojej návštevy. „Pretože si ma do toho celého skutočne dostal, bolo by načase premýšľať o financovaní siete na ochranu vtákov.“