Naučil som sa - relačné vzdelávanie
„Ak cieľ chýba, život je stratený.“ Seneca
učil som sa
Pred mnohými rokmi som vyšiel mimoriadne chromý po párovom vzťahu, ktorý som prežil intenzívne asi 8 rokov. Vyšiel som však taký poškodený, že som si po toľkých rokoch, počas ktorých som silnel, narušil môj vnútorný kompas. Určite som bol, ale táto sila bola postavená na otupenosti a popretí.
Mal som príležitosť spoznať lásku a pestovať ju od veku, keď väčšina z nás dala Capacity. V skutočnosti som bola na skúške plná emócií a hormónov:))) (už som vo vzťahu 1 rok). Za 8 rokov som sa dozvedel všetko, čo by som chcel a nechcel. Chodil som hore-dole na všetky možné miesta v duši a na zemi. Keď ste mladí a neskúsení, všetko sa stane dramatickým. Odkvitla som a zvädla a stratila 10 kg na konci vzťahu za 2 týždne. Takže áno, žil som všetko znásobené.
Vo veku asi 22 rokov som mal poznačený veľa konca procesu: mal som o 10 kg menej, tj. 42 kg, hotovú vysokú školu, skončil sa 8-ročný vzťah a 5 rokov už v pracovnej oblasti. A mal som ešte niečo: bývalý partner, ktorý čakal dieťa s niekým iným, už nepozorný na signály okolo mňa, sa mi zdalo všetko náhle. Zrazu som zistil, že sa musím vzdať muža, ktorého som miloval, pričom som v tom čase nepoznal jeho skrytý príbeh. Pretože áno, aj napriek všetkej bolesti som považoval za svoju povinnosť rešpektovať sám seba. Nie toto. A rešpektoval som sa tým, že som odišiel ... plakať. Ale ja som preč.
Plakala som a plakala znova. Až jedného dňa, keď nebolo nad čím plakať. Vzťah sa skutočne končí, keď odpoviete alebo dostanete odpoveď na všetky otázky, ktoré ste mali.
Bolo to v mojom živote „božské“ obdobie.
Keď sa na to pozriem spätne, bolo to dokonca božské v pravom slova zmysle.
Ak by som sa vrátil v čase, robil by som veci rovnako a dokonca by som bol rád, keby koniec zostal indigo. Bolo to ako očistná skúška všetkých masiek, ktoré som sa naučil nosiť z dôvodu potreby prijatia, a kde som pochopil, že najťažším opustením je ja, nie keď niekto iný odíde. To, ako som sa budoval, ako som sa naučil smútiť a ako som sa k sebe vrátil, ako ten vzťah zmenil toľko osudov okolo mňa, robí všetko hodnotným. Dnes milujem tak ako ja, som životným partnerom, ktorému som, prakticky ako poradca aj ako pár, a väčšinou pracujem na téme lásky, sebalásky a vedomej lásky vo dvojici, čiastočne vďaka tomu búrlivému začiatku života. . Kvôli spôsobu, akým som sa rozhodol dať túto skúsenosť na policu môjho života. A je zarámovaná, v zabudnutom kúte na poličke.
Keď sa dostanete zo vzťahu a zistíte, že vaša dôvera bola podvedená, že muž mal telo a pozornosť rozdelené na 2 vzťahy a že on a vzťah, do ktorého som investoval roky a emócie, ani neexistujú, prvý a naj veľká facka, ktorú som dal, som bol ja. Že ten druhý bol aj tak dávno preč. Nie, že by som to dal niekomu inému. Pri absencii ďalších odpovedí som si myslel, že som odpoveďou na všetko. A otázky boli ťažké. Myslel som si, že je to moja chyba a že som neprimeraný.
Pravda je, že za jeho predpokladu sa vás snažil prinútiť k zodpovednosti za všetko. Deh! Klamár klame predovšetkým sám seba a s nedostatkom autenticity je ťažké žiť.
Ale prekvapivo som ho nikdy nesúdil za voľbu, ktorú vtedy urobil, ale iba za nenáročný spôsob, ako sa k nej rozhodol. Nikdy som o ňom nehovoril zle. Zdá sa mi falošná realita urážať človeka, s ktorým ste strávili roky. Oddelil som jeho správanie od neho ako človeka a tak som ho dokázal dať do kúta. Mnohokrát som mu v duchu vynadal, potom som mu v duši zaželal šťastie. Mohol som toľkými spôsobmi zničiť hrad z piesku, ktorý postavil zo svojich klamstiev, ale vybral som sa svojou cestou. Nechal som im priestor na výrobu cementu, na čistenie sutín a potom na stavbu vlastných múrov, pretože nad lásku ku všetkému, čo som vo svojich predstavách o sebe a k nám vybudoval, som dal lásku k ja. A moja láska sa buduje, nie búra.
Láska a úcta ma prinútili mlčať a vzďaľovať sa od všetkých nepravd, ktoré sa o mne snažil povedať, len aby si vyčistil svedomie. Netušil, že sa očisťuje, len keď hovoríš pravdu, nie keď klameš. Raz sa chcel vrátiť ... ale nemal sa na koho obrátiť. Kto som kedysi nebol, dávno neexistoval. Mám dojem, že som taký mentálne štruktúrovaný človek, že keby sme sa stretli na ulici, ani si nemyslím, že by ma spoznal.
Na konci vzťahu som začal život brúsením zubov a pazúrov a nevedomým potrestaním samého seba, potrestal som aj mnohých z tých, ktorí ho nasledovali nevedomky. Prepáčte, to je všetko, čo som vtedy vedel! Ale mala som možnosť stretnúť mimoriadnych mužov, ktorí mi obviazali rany, o ktorých som ani nevedela, že ich mám, ktorí ma milovali a ktorí ma nútili čeliť môjmu nedostatku záväzku. Stál som s vysokým obranným múrom a zanechal akýkoľvek vzťah, ktorý by mi dal najmenšiu známku bolesti. Radšej pôjdem, ako znova trpieť. Sľúbil som si, že budem úprimný a že sa dostanem zo vzťahov, kde ma budú milovať viac, ako som mohol ponúknuť, pretože áno, roky som bol kvôli tomu zraneniu emočne nedostupný.
To, čo teraz viem, je proces smútku, ktorý som vtedy prežíval ako falošnú slobodu. Vstal som zo zeme, otriasol sa a myslel som si, že ma to nezaujíma, hoci som v skutočnosti len skrýval svoju bolesť. Počas tohto vzťahu som nielenže miloval, ale dokonca som chcel aj vlastniť. Pri tom som stratil z dohľadu seba. Malo to pravdu, bolo to jednoduchšie, až kým to nezmizlo. Kým sa úžasný muž nezastavil, „nerozsvietil moje svetlo“, hladil ma po tvári a povedal mi, že klamem sám seba. Bolo načase šiť ranu, pretože som to už dávno odpustil. Čiastočne som odpustil, odkedy som odišiel.
A bože, ako veľmi sa odvtedy zmenili! Takto som sa dostal k terapii a chcel som vidieť, čo ten človek videl, keď sa pozrel do mojej duše, bolo to, čo odo mňa videl, také skryté predo mnou? A našiel som. V skutočnosti som sa ocitol obohatený o všetky zážitky, ktoré som mal. Až po rokoch, keď som sa vrátil na miesto, odkiaľ som spadol, keď som znovu prežil to, na čo som vtedy nemal zdroje, keď som si mohol povedať všetko, čo som si nikdy nepovedal, som mal pocit, že rana sa uzavrie. Išiel som na terapiu, aby som našiel tie opačné časti seba, ktoré som stratil v procese vývoja, aby som ich poznal a dal im priestor skôr, ako som čakal, kým mi ich niekto iný zrkadlí. Predtým, ako som vkročil do iného vzťahu, chcel som vedieť, čo skutočne hľadám u ostatných.
A zistil som, spočiatku plachý, ako sa skrývajú hlboko vo mne.
Potom sa objavilo uzdravenie a s ním Andrej. Vždy som hovoril, že keby som sa nezačal liečiť včas, nemohol by som v ňom vidieť ten zázrak. Stratil by som viac, ako som si dokázal predstaviť. Keď sme sa do seba zamilovali, boli sme už obaja zamilovaní do seba a to nás nútilo k tomu, aby sme si bez masiek skutočne užívali jeden druhého.
Život vás odmeňuje, iba ak ste toho daru hodní. Vyzerá to, že som bol a stále som.
Keď sa pozriem späť, som najviac hrdá na to, že keď som sa zranila, stále som neutiekla pred láskou. Že som sa tak miloval, že som odchádzal so zdvihnutou hlavou a vystretým chrbtom. Že som sa nikdy nevrátil. Že som sa rozhodol neubližovať, aj keď som to mohol urobiť. Že som sa rozhodol a že som to vyžmýkal zo všetkých možných poučiek. A predovšetkým som neprestal milovať lásku, ale skutočne si ju ctím.
A že som sa rozhodol postaviť z môjho príbehu nespočet ďalších krásnych príbehov. Že som sa stal radcom lásky a autenticity. Nezaujíma ma ani forma lásky. Je to autentické? Perfektné! Tento vzťah a celý proces po ňom dosiahol cieľ, ktorým bolo otvorenie mojich detských rán uzdraveniu. Ten vzťah mi ukázal, že muž predo mnou sa neustále mení, že je nesprávne brať všetko ako samozrejmosť. Že som netušil, že som skutočný, v skutočnosti som sa bál. Že sa môj partner môže v mojej mysli vždy zmeniť na nepriateľa. Vecou na celý život je pripomenúť si, že tu nie je preto, aby ma potešil, ale aby plnil svoje poslanie. Že ako pár pred rozhodnutím, ktoré sa týka nás oboch, je nevyhnutné položiť si otázku - aký dopad bude mať moje rozhodnutie na nás dvoch? Že som vôbec netušil, ako komunikovať.
Mám klientov, s ktorými som spolupracoval, ktorí boli slobodní a ktorí sú dnes vydatí. Iní, ktorí už boli vo zváraných pároch, ale predtým, ako urobili veľký krok, sa chceli vyrovnať a porozumieť si. Nehovorím vám, ako sa hrá moja duša, keď posielam obrázky s partnermi alebo na ich vlastné svadby.
Pred časom sa ma niekto spýtal, čo mi odporúča na spoluprácu s tými, ktorí chcú mať skutočný vzťah, na komunikácii s pármi a riešení konfliktov. V tomto veku som príliš neskúsený.
No, madam, srandujem, a nie že by sa prvá vec, ktorú som sa po prečítaní dozvedel, bolo naučiť sa, ako budovať vzťah. „Môj relačný životopis“ dosvedčuje skúsenosti z viac ako 20 rokov. Čo poviete, spĺňam požiadavky?:))
Je to prvýkrát, čo som verejne písal o príbehu, ktorý dal tehlu tomu, kto som dnes.
A dnes som krásny dom plný príbehov.
Aj keď by mi vtedy nenapadlo, že to niekedy poviem, ale áno: Adi, ďakujem!
Chcem, aby ste nabrali odvahu skutočne prežitého vzťahu.