Nové vtipy farára

Dievča prichádza domov z prvého rande so svojím priateľom. Pýta sa otca: „A aké je jeho zamestnanie?“ Znamená to dievča: „Nie som si úplne istý, či už kaderníkom alebo farárom.“ „Ale to je rozdiel. Ako si na to prišiel? “„ Áno, keď odchádzal, povedal: Dnes si vystúpil bez škótskeho zákona, ale zajtra tomu musíš veriť! “

Ak sa na cintoríne stretnú dve náčrty, jedna z nich sa pýta: „Ako si zomrel?“ Druhý hovorí: "Poviem ti to. Bol som v autobuse, keď vodič autobusu zvolal: Všetci milí ľudia vystúpia. Všetci drahí ľudia vystúpia. A ja som pochopil:" Vyhoďte všetkých tučných ľudí. Vyhoďte všetkých tučných ľudí. “A rovnako aj ja. Vodič autobusu mi povedal:„ Ak to urobíš znova, odletíš na námestie. “Vodič autobusu znova zakričal:„ Všetci milí ľudia vystúpte. Všetci ľudia milujú vystúpenie. A znova som pochopil: vyhodiť všetkých tučných ľudí. Vyhoďte všetkých tučných ľudí. “A rovnako aj ja. Tak som prišiel na trh.

Tam žena zvolala: „Čerstvý grapefruit, čerstvý grapefruit!“ Ale môj sluch už bohužiaľ nie je najlepší a pochopil som: „Dotkni sa môjho lona, dotkni sa môjho lona!“ Takže som urobil, čo som počul Dostal som veľké kopnutie do zadku a skončil som v kostole.

Potom farár zavolal: „Zložte ruky a modlite sa, zložte ruky a modlite sa.“ A pochopil som: „Do riti a miesiť si ruky, do riti a hniesť si ruky.“ A ja tiež. Pán farár mi povedal: „Ak to urobíš znova, prídeš na strechu.“ Farár opäť zvolal: „Zložte ruky a modlite sa, zložte ruky a modlite sa.“ A pochopil som: „Do riti a miesiť si ruky, do riti a hniesť si ruky“ a urobil som to tiež.

Takto som sa dostal na strechu. Zavolal ženu: „Ak zoskočíš dole, si mŕtvy ako myš.“ A pochopil som: „Ak zoskočím, dostanem lekvárový sendvič.“

"Toto je môj príbeh, tak som aj zomrel." A ako si zomrel? “, Skočil na mňa İdiot!„ 😂

Takto som sa dostal na strechu. Zavolal ženu: „Ak zoskočíš dole, si mŕtvy ako myš.“ A pochopil som: „Ak zoskočím, dostanem lekvárový sendvič.“

„To je môj príbeh, takto som zomrel. A ako si zomrel?“ „Som žena, na ktorú si skočil!“

Opitý padne farárovi k nohám. Vyčíta mu: „Pán Meier, povedal som vám, že by ste mali prestať piť a stať sa novým človekom!“ - Opitý odpovedal: „Aj ja som sa stal. Ale čo mám robiť: Aj nový človek pije! “

Farár a oltárny chlapec stoja na ulici a držia tabuľu s nápisom: „Koniec sa blíži! Vráťte sa skôr, než bude neskoro! “

O niečo neskôr prvé auto dorazí, vodič nechá okno sklopiť a pokarhá: „Náboženskí čudáci a idioti!“ Reve ďalej a o niečo neskôr počuť škriekanie pneumatík a špliechanie.

Oltár sa otočí k farárovi a pýta sa: „Nemali by sme radšej napísať‚ Most je rozbitý ‘“ na znamenie?

Pred prvou kázňou mal farár veľkú trému. Preto sa spýtal lekárnika, čo s tým môže urobiť. Poradil mu, aby si zacvičil pred zrkadlom a vypil pálenku, aby sa upokojil, kedykoľvek dôjde k otrasom.

Po sedemnástom chvení farár vliezol na kazateľnicu. Po skončení kázne farár za nepretržitého potlesku opustil kazateľnicu a spýtal sa lekárnika, čo si myslí o svojej prvej kázni. Pochválil ho, ale uviedol, že urobil desať chýb.

Adam a Eva boli zvedení nie slivkou, ale jablkom. Kain nespájal Ábela s M.P. zastrelil, ale zabil ho. Potom sa to nenazýva „Horský hotel“, ale „Kázanie na vrchu“. Ježiš tiež nebol prebehnutý na križovatke, ale bol pribitý na kríži. Ďalej Boh neobetoval svojho jednorodeného Syna, ale svojho jednorodeného Syna. Potom to nebol srdečný svätý Bernard, ale dobrý Samaritán. Nehovorí tiež „nehľadaj ma v podchode“, ale „nepokúšaj ma“. Ďalej to nie je baranie mäso, ale vďakabohu. Nehovorí ani „Ježiš, moja krava neje“, ale „Ježiš, moja dôvera“. A potom na konci sa nehovorí na zdravie, ale amen.

Kým je manžel v práci, žena má vždy návštevu svojho milenca. Jedného dňa sa deväťročný syn skryje v skrini, aby sledoval, čo tí dvaja robia ... Zrazu manžel prekvapivo príde domov a manželka v skrini ukryje aj svojho milenca: Syn: „Tu je tma ...“ Muž ( šepká): „Je to tak.“ Syn: „Mám futbalovú loptu ...“ Muž: „Pekné pre teba.“ Syn: „Chceš si ho kúpiť?“ Muž: „Nie, ďakujem!“ Syn: „ Môj otec je vonku! “Muž:„ Dobre, koľko? “Syn:„ 250 eur. “

V najbližších týždňoch sa opäť stane, že syn a milenec skončia v jednej skrini. Syn: „Tu je tma ...“ Muž (šepká): „Správne.“ Syn: „Mám tenisky.“ Muž na pamiatku psychicky vzdychne: „Koľko?“ Syn: „500 eur.“ Po pár dní otec hovorí synovi: „Vezmi si futbalovú výbavu a zahrajme si kolo.“ Syn: „Nechoď, všetko som predal!“

Otec: „Za koľko?“ Syn: „Za 750 eur.“ Otec: „Je neuveriteľné, ako podvádzaš svojich priateľov, to je oveľa viac, ako stoja veci. Vezmem ťa do kostola na spoveď! “Otec prinesie syna do kostola, dá ho do spovednice a zavrie dvere.

Syn: „Je tu tma ...“ Farár: „Prestaň s tým hovienkom. „

Farár sa sťažuje na svojho kolegu: „Predstavte si, pred dvoma dňami mi bol ukradnutý bicykel“.

Druhý farár má nápad. "Na budúcu nedeľu kážte asi 10 prikázaní." Pri 7. prikázaní (nekradneš) si musíš dávať pozor, kto skloní hlavu. Toto je určite ten, kto vám ukradol bicykel “.

O týždeň neskôr sa obaja farári opäť stretnú. „No, fungovalo to s mojou radou“? „Ukradnutý“ farár hovorí: „Nedostal som sa tak ďaleko. Keď som bol na 6. prikázaní, spomenul som si, kde som to nechal “.

Keď sa stretnú dve kostry, jedna sa pýta: „Ako ste vlastne zomreli?“ Druhá hovorí: „Bol som v autobuse, ktorý povedal vodičovi autobusu, prosím odtiaľto vypadnite.“ Pochopil som: „Všetci, ktorí odtiaľto musia odtiaľto ísť, vyhodte ich, prosím . “ Urobil som to tam. Vodič autobusu povedal: „Ak to urobíte znova, pošlem vás do kostola!“ O jednu stanicu ďalej hovoril to isté, ale znova som pochopil: „Každý, kto sa chce odtiaľto dostať, ich prosím vyhoďte, tak som to urobil. vzal ma do kostola. Tam si kňaz povedal, ruky spolu a pomodlili sa, a potom som pochopil:, Kakaj a hnij svoje ruky. " Urobil som to tam. Potom povedal: „Ak to urobíš znova, pošlem ťa na vrchol kostola! Potom chápem: Povedz mi vtipy na kakena: "Urobil som to, poslal ma na vrchol veže kostola. Zdola niekto zakričal: Neskáčte!" potom som pochopil:, Ak skočíš dole, dostaneš lízanky! "Tak som to urobil. Potom sa pýtalo:, A ako si zomrel?" Druhý povedal: „Skočil si na mňa. 😂😂😂😁😅😅😆😋

Rozprávajú 2 katolícki kňazi. Pýta sa jeden z nich svojho kolegu: „Myslíte si, že farárov ešte uvidíme, ako sa budú ženiť“? Druhý hovorí: „Nie, ale možno aj naše deti“.

15-ročné dievča farárovi: „Musíš mi pomôcť. Naozaj by som chcel s chlapcami niečo urobiť, ale môžem si robiť, čo chcem, oni za mňa nič nechcú. “Odpoveď od kňaza:„ Cítim to rovnako ... “

Dvaja pijani vyjdú z krčmy a narazia na farára. Napomína ich: „Vráťte sa, ste na nesprávnej ceste.“ Myslí si niekto: „Ak si to myslíš, reverende, vrátime sa späť a dáme si ďalší drink“.

Kňaz z Falcka sa po svojom odchode na dôchodok rozhodne presťahovať do susedného mesta. Mladší kolega sa ho pýta prečo. Farár sebavedome: „No, je tam kláštor, sú tam sestry“. O pol roka neskôr sa títo dvaja opäť náhodne stretnú. Mladší hovorí: „Počul som, že si tu znova žil. Prečo to"? Starý kňaz škerí: „Áno, Weeschte, urobte sestru!“.

Farár a jeho sakristan dali víno správne na Dorfkerwe. Cestou domov farár zakopne a spadne do priekopy. Sakristan mu chce pomôcť vstať. "Poď hore, reverende, ako farár veríš vo vzkriesenie tela." Farár zamrmle: „Najbližšie 2 hodiny asi nie“.

Oproti škole je verejný dom. Deti majú náboženskú výučbu od staršej mníšky. Zrazu vidia starostu, ako ide do verejného domu. Všeobecné chichot. Mníška hovorí: „Naši politici majú tiež hriešne potreby.“ O chvíľu uvidia evanjelického farára, ako vstupuje do verejného domu. Študenti sa opäť smejú. Mníška: „Vidíte, ani duchovní nie sú v bezpečí pred telesným nepriateľstvom“.

Nakoniec deti vidia katolíckeho kňaza, ako ide do verejného domu. Všeobecné potešenie v triede. Mníška vyplašene hovorí: „Dúfajme, že nikto nebude potrebovať posledné pomazanie“?

V čase, keď ešte platil trest smrti, boli odsúdení verejne obesení na šibenici. Úbohý hriešnik je na ceste na šibenicu, vedľa neho farár ako duchovný podporovateľ. Voľne sa leje. "Aký neporiadok a v posledný deň všetkého," sťažoval sa odsúdený. Myslí farár: „Môžete to povedať nahlas a musím ísť úplne späť“.

Rabín a katolícky kňaz pohodlne sedia pri pohári vína. Aby farára dráždil, hovorí: „Ako ťa prinútim vyskúšať šťavnaté pečené bravčové mäso?“ Rabín sa usmieva: „Na tvojej svadbe, reverende“.

Krátko po striebornej svadbe sa manželka jedného Bernese sťažuje farárovi, že je stále panna. Farár konfrontuje manžela. „Áno, dobre,“ hovorí užasnuto, „nevedel som, že bola taká urgentná“.

Farár je na ceste na akciu s mníškou, on šoféruje a ona sedí vedľa neho. Všimol si, že mladá mníška je v skutočnosti celkom atraktívna, a tak jeho ruka v istom okamihu smeruje k jej holému kolenu. Hovorí: „Pán farár, myslite na 138. žalm!“

Zaskočený odtiahne ruku, ale zaujíma ho, čo by mohlo byť v žalme. Ruka je napriek tomu čoskoro späť na nahom stehne mníšky. „Ale farár, teraz naozaj myslíš na 138. žalm !“

Ruka teraz zostáva na konci cesty tam, kam patrí.

Úryvok z Biblie, ktorý pre neho nie je známy, ho nenecháva v pokoji, preto večer nahliadne do hrubej knihy a v 138 žalme nájde toto:

„Hľadaj vyššie, choď vyššie a dosiahneš slávu!“