O pároch s veľkým vekovým rozdielom - Rhein-Zeitung
On 49, ona 28. Alebo: Ona 54 a on iba 24. Páry, ktoré sú veľmi rozdielne vo veku, žijú s pečiatkami ako „otec“ alebo „boytoy“. Ale také vzťahy majú aj výhody.
Frankfurt/Main (dpa/tmn) - Páry by nemali byť oddelené dlhšie ako päť rokov - bez ohľadu na smer, hovorí Christine Backhaus, psychologička a trénerka pre vzťahy z Frankfurtu nad Mohanom. Inak by sa mohlo stať, že starší alebo mladší partner je externou berlou pre niečo, čo o sebe nemáte.
"Napríklad, ak je muž starší, žena v ňom môže vidieť neprítomného otca." Ten, ktorý v detstve nikdy nemala. “To je nebezpečné. Pretože ak sa vzťah niekedy skončí, jeden z nich padne do hlbokej diery.
Takáto konštelácia sa bežne nazýva „otcovský komplex“. „Ale kto z nás nemá otcovský komplex?“ Pýta sa psychologička párov Wanja Kunstleben z Freiburgu.
Partneri z rôznych kultúr
Podľa jeho názoru je vzťah medzi rodičmi najdôležitejšou a prvou úrovňou vzťahu, ktorú poznáme, „a vždy s ním súvisíme.“ Napriek tomu je tiež výzvou, ak jeden z partnerov kvôli svojmu veku už dospel do inej životnej etapy. ako ten druhý. „Reálne povedané, obaja partneri vyrastali v odlišných kultúrach, ktoré sa môžu a môžu prejaviť v každodennom živote,“ hovorí Dominik Borde, tréner vzťahov z Viedne.
S týmto by sa mal potom pár vysporiadať a v lepšom prípade si vybudovať sebavedomý prístup, domnieva sa Kunstleben. Pretože nepriateľstvo alebo kritika môže vždy vzniknúť, keď sa pár kvôli svojmu veku na prvý pohľad nezhoduje.
Keď dôjde k pobúreniu, rezonujú podvedomé obavy
Borde tiež vie pochopiť, že by z toho mohli byť pobúrenia: Je hlboko ľudské byť pobúrený, vzrušovať sa a komentovať a kvalifikovať všetko, čo nespĺňa normu, predstavy niektorých tradícii, teda viedenskú. Často by tiež rezonovali obavy v bezvedomí, pretože inakosť je infekčná.
Backhaus to vidí aj takto: „Čo si nedovolím, často mi to nepríde dobré ani pre ostatných.“ Do tejto záležitosti samozrejme môže byť zahrnutá aj závisť: Mladá žena má dobre situovaného muža s mnohými životnými skúsenosťami a Zrelosť, ktorá má obe chodidlá pevne položené na zemi. "Možno by si to chcel aj ty," hovorí Backhaus. Pohoršenie nad ostatnými často vyplní aj vnútornú prázdnotu, ktorá odvádza pozornosť od vlastného života alebo vlastných problémov.
Biologický vek navyše často hovorí len málo o skutočnom veku: „Veľký biologický vekový rozdiel preto nie je sám osebe vylučovacím kritériom pre vzťah, nech je akokoľvek veľký.“ Pretože partner, ktorý nie je v rovnakom veku ako vy sama o sebe, prináša so sebou aj pozitívne veci, pozná umelecký život.
Keď mladší tlačia na starších
Takto môže mladšia časť ťažiť zo zrelosti staršej. „Zatiaľ čo starší človek môže prežívať svoju osobnosť intenzívnejšie s mladším partnerom, má pozitívne výzvy,“ vysvetľuje párový terapeut. Ak sa s tým popasujete správne, môže sa vyvinúť veľmi plodný vzťah.
Samozrejme to tiež zahŕňa prijatie vášho partnera takého, aký je - vrátane jeho životnej situácie, ktorá sa často líši od vašej vlastnej, možno už rozvedenej, pravdepodobne s deťmi. „Samozrejme, že ste na inom mieste v živote, máte inú životnú úroveň a ďalšie otázky týkajúce sa života,“ hovorí Kunstleben. Nemyslí si však, že to musí byť kameň úrazu.
A: „Každý, kto sa rozhodol pre partnera, ktorý má deti, nevyhnutne rozhodol aj pre svoje deti,“ hovorí Borde. To však neznamená, že by mal prevziať úlohu rodiča. Toto je už aj tak prijaté.
Dalo by sa však prevziať úlohu matkinho alebo otcovského priateľa detí. A bývalý partner je podľa Backhausa tiež súčasťou systému: „Musí si ho vážiť, má svoju rolu a prispel k tomu, aby sa ten druhý stal tým, kým je.“