Obraz seba samého - sebaúcta a sebadôvera

Obraz seba samého alebo „ako sa vidíme“ sa vzťahuje, ako už bolo naznačené, na spôsob, akým vnímame svoje vlastné fyzické, emočné, kognitívne, sociálne a duchovné vlastnosti.

To, ako sa vnímame, závisí od stupňa sebaúcty (sebahodnotenia, sebaúcty, sebaprijatia), ktorú máme. Ak teda prijímame samých seba, ak si vážime samých seba za to, čo robíme dobre - prispieva to k sebaúcte a sebadôvere - ak akceptujeme, že máme slabosti bez toho, aby sme sa za ne neustále kritizovali -, to je základ seba tolerancie a, implicitne, voči ostatným - môžeme žiť pohodlne emocionálne. Musí sa chápať, že je dobré mať vždy rovnováhu medzi sebaúctou a sebakritikou, pričom ani jeden z týchto dvoch extrémov nie je účinný. Ten, kto sa príliš chváli, je nakoniec ostatnými prenasledovaný alebo dokonca opustený a ten, kto sa preháňa, vyvoláva u ostatných buď pocit ľútosti, viny alebo pocit nadradenosti, čo vyvoláva ďalšiu kritiku. Pri maximálnej možnej rovnováhe medzi prehnanou chválou seba samého a prehnanou sebakritikou môžeme prispieť k našej hygiene duše.

Ako vieme, či je sebaobraz dobrý alebo nie ?

Je to veľmi jednoduché. Každý máme niečo, čo sa nazýva „vnútorný hlas“. Ak má tento vnútorný hlas tendenciu k pesimistickému, negatívnemu a sebakritickému diskurzu s nenaplnenými ambíciami smerujúcimi k dokonalosti, je zrejmé, že sebaobraz človeka je negatívny.

Prečo je dôležitý imidž ?

Obraz seba samého ovplyvňuje naše správanie. Ak máte dobrý obraz o sebe samom, môžete dosiahnuť svoje ciele, pretože obraz o sebe samom vám dáva nadšenie, energiu a odhodlanie potrebné na dosiahnutie tohto cieľa a prekážky sa vnímajú ako výzvy, ktoré je potrebné prekonať, aby ste dosiahli svoje ciele. Dobrý obraz o sebe vedie k harmonickému vzťahu s ostatnými. Dosahovaním cieľov môžete dosiahnuť profesionálny výkon, spoločenský úspech atď.

Negatívny obraz seba samého spôsobí, že stratíte svoju motiváciu alebo ju dokonca vyhladíte nedostatkom sebavedomia („aký má zmysel to napriek tomu vyskúšať, že neuspejem“, „je to ťažké“, „nie som schopný“ atď.), ďalej, na zabránenie správania („Nechodím na pohovor, pretože nie som dosť dobrý, takže to nemá zmysel.“).
Všimnúť si, že negatívny sebaobraz je schopný vytvoriť začarovaný kruh, z ktorého sa človek ťažko dostane von: nerobí určité veci, pretože neverí vo svoj stav a potom, čo sa týchto vecí vzdá, obviňuje sa a kritizuje sám seba. ešte silnejšie, čím posilňuje svoje negatívne viery o sebe a podporuje negatívny vnútorný dialóg.

Na záver: keď si dáte dostatok hodnoty, ľahšie dosiahnete svoje ciele, pretože máte sebavedomie, vďaka svojej vlastnej sile vás to mobilizuje presne tak, aby ste dokázali prekonať prekážky a vydať sa požadovaným smerom; keď si nedáte dostatočnú hodnotu, vyjednávate slabšie, komunikujete ťažšie, konáte s väčším strachom alebo sa vyhýbate konaniu a „dáte sa na kolesá“. Keď si nevážite samého seba, ničíte zdroje, ktoré by ste potrebovali na niečo.

Obraz seba prispieva k hodnoteniu reality

Keď máte dobrý sebaobraz, môžete povedať: „Môžem to urobiť, alebo sa to aspoň môžem pokúsiť“, keď máte negatívny sebaobraz, poviete: „Toto nemôžem urobiť, je príliš ťažké, nebudem schopný“.

Rozdiel je v tom, že ten, kto má dobrý obraz o sebe, bude mať príležitosť dokázať, či môže, alebo nie, a rozvíjať realistické presvedčenia o sebe prostredníctvom správneho vnímania schopností a slabostí. Ten, kto má negatívny sebaobraz, bude mať možnosť uzavrieť iba v začarovanom kruhu popísanom vyššie, čím posilní svoje negatívne viery.

„Kráľ podrobil svoj dvor dôležitému postu. Bolo okolo neho veľa silných a múdrych ľudí.
„Múdri muži,“ povedal kráľ, „mám problém a chcem vedieť, ktorý z vás je schopný ho vyriešiť.“
Viedol ľudí k obrovským dverám, väčším, ako kedy videli. Kráľ vysvetľuje:
„Tu vidíš najväčšie a najťažšie dvere v mojom kráľovstve. Kto z vás ich môže otvoriť?“
Niektorí z dvoranov iba krútili hlavami. Ostatní, ktorí patrili medzi múdrych, sa pozreli bližšie na dvere, ale pripustili, že nemôžu. Keď to mudrci povedali, zvyšok súdu si uvedomil, že tento problém je ťažké vyriešiť. K dverám išiel iba jeden vezír. Skúmal ho očami a prstami, vyskúšal niekoľko možností, ako ho otvoriť, a nakoniec ho silným trhnutím vytiahol. A dvere sa otvorili. Zostalo len napoly otvorené, nie úplne zatvorené a nebolo treba nič iné, len dobrá vôľa niečo dokázať a odvaha konať odvážne.
Kráľ povedal: „Pôst dostanete zo súdu, pretože sa nespoliehate iba na to, čo vidíte alebo počujete; dáte do hry svoje sily a máte odvahu riskovať súdny proces.“

(Nossrat Peseschkian. „Orientálne príbehy ako nástroj psychoterapie“)

Z tohto príbehu možno pochopiť niekoľko aspektov:

spôsob, akým vnímame svoje vlastné sily, určuje spôsob, akým hodnotíme realitu
dobrý sebaobraz nás predurčuje k „riskovaniu pokusu“, pričom pripúšťame, že by sme mohli niečo dokázať alebo že zlyháme, ale aj tak stojí za to to vyskúšať.
negatívny obraz seba samého nás núti vyhnúť sa akcii tým, že ju vyhodnotíme ako nad naše sily
negatívny obraz seba samého nás robí vplyvnými na negatívne názory ostatných, ktoré považujeme za samozrejmé, a pridávame k svojim negatívnym názorom na seba.

Prečo záleží na názore ostatných ?

Aj keď je sebaobraz obrazom nášho zrkadla vo vlastnom vedomí (zrkadlo seba), keďže je logické, že má interné referenčné prvky, obraz seba samého je často udržiavaný alebo sabotovaný vonkajšími faktormi, ktoré vidíme v príbehu.

Otázka „Prečo sú dôležité názory ostatných“ by bola logickejšia v podobe „Pre koho záleží na názore ostatných?“ Odpoveď je jednoduchá: názor ostatných záleží na tých, ktorí si nespojili svoj obraz o sebe, a konkrétne na tých, ktorí v podstate nemajú dobrý obraz o sebe samom a neustále potrebujú vzťah k zovňajšku. Ak sú úspešní, cítia sa dobre, ale krátkodobo, závisia od úspechu, aby sa cítili dobre, a keď zlyhajú, je im to príliš vyčítané. Žijú v neustálej neistote a úzkosti, sú vždy zraniteľní, pretože ich obraz o sebe samom závisí od vonkajších faktorov. To vysvetľuje rôzne „trendy“, ktoré ovplyvňujú dospievajúcich: ak vonkajšia realita vyžaduje, aby ste boli slabí a ste si neistí svojim obrazom seba samého, pochopíte, že ste dobrí a akceptovaní, ak ste slabí, ale to vás nikdy úplne neuspokojí. pretože, keď ste v zásade nespokojní sami so sebou alebo si nie ste istí, nikdy nebudete dosť slabí. Existuje úzkosť, nespokojnosť, neistota a začarovaný kruh úzkosti, depresie, anorexie, bulímie atď.

Ak existuje realistické vnímanie seba (poznáte svoje kvality, ale pripúšťate, že máte aj chyby) a implicitne dobrý obraz seba samého, vonkajšia realita potvrdzuje alebo popiera to, čo už o sebe viete, a pomáha vám vylepšiť to, čo máte, podľa potreby.

Odkiaľ pochádza sebaobraz ?

Základy toho, ako sa vnímame, pochádzajú z detstva, keď ešte stále nemáme hodnotový systém, na ktorý by sme sa mohli odvolávať. K našim dokumentom máme iba názor rodičov. Rodičia sú prvými ľuďmi, ktorí si nás môžu vážiť za to, čo robíme, alebo nás pokutovať za nesprávne veci. Napríklad mimoriadne kritický prístup rodičov dáva dieťaťu porozumieť, že nie je dosť dobré, že „nie je dokonalé“. Jedným zo spôsobov „evolúcie“, keď sa dieťa stane tínedžerom, je hľadať tie „trendy“, ktoré z neho robia „lepšieho, zaujímavejšieho, akceptovanejšieho“, hľadanie komunity, ktorá ho bude akceptovať takého, aký je. príklad Emo) alebo si ako tínedžer a potom dospelý udržiava zlú mienku o sebe, a tak sťažuje svoju existenciu sebasabotážou, ako je opísané vyššie. (Existuje mnoho spôsobov „vývoja“ v prípade prehnanej kritiky rodičov, ale nie sú predmetom tohto materiálu).

Extrémne tolerantný prístup s prehnanou chválou a nedostatkom trestov vedie k tomu, že budúci „muž“ bude mať mimoriadne dobrý vlastný názor, ale prehnanú a nereálnu skutočnosť, ktorá bude v jeho budúcich vzťahoch „prísne penalizovaná“, ako je uvedené vyššie.

Sú to iba dva extrémne rodičovské postoje, ktoré dokážu orientovať sebaobraz v jednom alebo druhom smere, existujú aj ďalšie, ale opäť nie sú predmetom tohto materiálu.

Na záver: rovnováha medzi kritikou a chválou je predovšetkým zodpovednosťou rodičov, takže deti i budúci dospelí budú vedieť, že si ju budú udržiavať .

Rodičia sú tiež prvými, ktorí do svojich detí vkladajú základ hodnotového systému, ktorého sa budú týkať, a to sú dospelí, keď si utvárajú svoj obraz.

Klinická prax ukázala, že ľudia s nízkym sebaobrazom sa označujú za „realistických“ a nevidia súvislosť medzi sebaobrazom a prístupom rodičov. „Matka mi nepovedala, že som hlúpa, dokázala mi to skutočnosť.“ Ale takí ľudia si neuvedomujú, že spôsob, akým vnímame realitu a hodnoty: správne, nesprávne, hlúpe, inteligentné, krásne, škaredé atď. nerodia sa, ale sú asimilovaní prostredníctvom „rodičovského filtra“. Dieťa, keď sa narodí, nemá predstavu o dobrom alebo zlom, je dobré, čo si matka váži, a zlé, čo kritizuje, a áno, citovaná osoba má istým spôsobom pravdu: nie je potrebné, aby matka verbálne kritizovala konanie dieťaťa, ale aby dajte mu jasne najavo, že jej dokazuje, že je to zlé (rovnaké zneužitie sa prejavilo aj inak). Samozrejme, deti si budú musieť „ujasniť“, čo je dobré a čo zlé, ale inak je to navyše vek, v ktorom sú položené základy sebaúcty a sebaobrazu (0 - 3 roky), keď opakujem, že dieťa je čisto emocionálna entita nemôže dobre/zle uvažovať až po reakciách rodičov. (Môže to teda byť zlé - hodnotenie poskytnuté dieťaťom po implicitnej reakcii matky - a to, že mu bolo zabránené, keď sa sotva naučí chodiť.).

Ak nás vyššie uvedený vnútorný dialóg „sabotuje“, môžeme sa na svojom vnútornom fóre pýtať sami seba: „Čí je to vlastne jeho vnútorný hlas: matky, otca, inej osoby, ktorá je pre nás dôležitá ako dieťa?“ Toto je absolútne nevyhnutný prvý krok, ale nestačí. Pre efektívny výsledok sa odporúča preskúmať tieto otázky a odpovede s pomocou špecialistu, psychoterapeuta, pretože sebaúcta sa nevybuduje náhle, nie je to ľahký proces, najmä ak je sebaobraz veľmi ovplyvnený, ale predstavuje zložitý a dlhý proces, v ktorom je základným prvkom túžba a schopnosť starať sa o seba.

Ale kým sa nerozhodnete obrátiť sa na špecialistu, môžete urobiť niekoľko vecí:

Pri posilňovaní sebaobrazu je rovnako dôležité uvedomenie si a uspokojenie základných potrieb človeka tak, ako ich A. Maslow (1968) umiestnil do známej pyramídy ľudských potrieb. Predstavím tu variant, ktorý adaptovali rumunskí psychológovia Corneliu Augustin Sofronie a Roxana Zubcov vo svojej knihe „Psychológia poriadku. Kvantová psychológia“ (Editura Perfect, 2005):

Aj keď sú nižšie (primárne) potreby urgentné a musia byť uspokojené, sú neuspokojivé a veľmi krátkodobé. Ale pre dobrý sebaobraz, dobre konsolidovaný a trvalý sú tie vynikajúce veľmi uspokojivé.