Odpustenie, ktoré nás uzdravuje
„Každý si myslí, že odpustenie je skvelý nápad, kým nemá čo odpúšťať.“ (C.S. Lewis)
Pre Pascale Kavanagh bolo detstvo skutočnou drámou, ktorá na ňu pôsobila aj v strednom veku. Vyrastala v násilnej rodine a Pascaleho matka tiež transponovala tento model do rodiny, ktorú neskôr založila.
„Trafil mňa a môjho bračeka, hodil taniere našim smerom a kričal na nás všelijaké prívlastky. Môj otec sa pokúsil zasiahnuť, ale ani on nebol ušetrený, “pamätá si Pascale. Obaja Pascaleho rodičia boli veľmi dobrí lekári, ale medzi profesionálnym a rodinným životom bola priepasť.
Pohŕdanie jej matky ju sledovalo celé detstvo a dospievanie - nič nebolo príliš nepodstatné na to, aby sa jej vysmievali, od fyzického vzhľadu po vzdelanie a priateľov. Na vysokej škole jej mama volala každý týždeň, len aby jej to vyčítala a vyčítala jej. Pri narodení svojej dcéry Pascale dúfal, že vojnová sekera bude pochovaná, ale hnev novej babičky sa dostal k jej neteri, len čo trochu vyrastie.
Vo veku 73 rokov Pascaleova matka utrpela mozgovú príhodu a jej dcéra zostala posledným živým blízkym príbuzným, ktorý sa o ňu staral. „Iba sme si to jednoducho všimli. Cítila som, že zanechal katastrofu, o ktorú sa musím postarať “, hovorí žena. Rozhodol sa však s ňou tráviť čas, čítať ju alebo sa s ňou rozprávať, hoci nevedel, či čomukoľvek, čo hovorí, rozumie. V nasledujúcich mesiacoch sa Pascaleho hnev a nenávisť začali nenápadne topiť, až jedného dňa pocítil potrebu položiť hlavu matkinmu lonu. „Prvýkrát som ju prestal odsudzovať. A to mi dalo pokoj, “hovorí Pascale. Keď v skutočnosti upustila od pocitov horkosti, ktoré ju škrípali, Pascale objavila jednu podstatnú vec o odpustení: „Teraz vidím, že odpustenie nie je ani tak o tom, čo dostávate od ľudí, ako skôr o tom, čo im dávate.“
(Re) definícia odpustenia
Aj keď má odpustenie spoločné chyby, ktorých sa dopustili iní, samotný akt je úzko spojený s našim uzdravením a oslobodením. „Neodpúšťame pomoc inej osobe. Neodpúšťame iným. Odpúšťame si, “uviedol anglikánsky arcibiskup a aktivista proti apartheidu v Južnej Afrike Desmond Tutu, ktorý v roku 1984 získal Nobelovu cenu za mier.
Odpustenie je proces odstraňovania negatívnych pocitov, v ktorom „ľudia objavujú, ako sa cítia a myslia, a uvedomujú si, že už nechcú, aby im život ovládala bolesť alebo úraz,“ hovorí Susan Stuntznerová, riaditeľka podporných služieb pre ľudí s postihnutia na Community College v juhozápadnom Oregone.
Voľba odpustiť je skratkou k slobode, tvrdí profesor Tyler VanderWeele z Harvardovej univerzity. „Odpustiť človeku, ktorý vám spôsobil krivdu, nie je nikdy ľahké, ale ak v tomto incidente nakoniec žijete a znovu ho prežívate, je možné, že myseľ bude nabitá negatívnymi myšlienkami a potlačeným hnevom. Keď sa však rozhodnete pre odpustenie, už vás nezastihnú minulé činy druhých a konečne sa môžete cítiť slobodne, “vysvetľuje profesor.
„Odpustiť osobe, ktorá vám spôsobila krivdu, nie je nikdy ľahké. Keď sa však rozhodnete odpustiť, už vás nezastihnú minulé činy druhých a konečne sa môžete cítiť slobodne. “
Biblický model predstavuje „transakčné“ odpustenie, upozorňuje profesorka Lourdes Morales-Gudmundssonová v knihe, ktorá sa venuje odpusteniu z psychologického a teologického hľadiska. Tento vzor odpustenia zahŕňa niekoľko krokov: 1. uznanie škody, ktorá utrpela postihnutú osobu; 2. objasnenie utrpenej ujmy a príčin jej vzniku pomocou pamäti a konfrontácie; 3. pokánie a žiadosť vinníka o odpustenie; 4. žiadosť o náhradu škody, ak je to možné, súdnou cestou; 5. Odpustenie vinníkovi bez ohľadu na to, či požiadal o odpustenie alebo nie. VanderWeele tvrdí, že odpustenie má dve fázy: rozhodovacie a emočné. Prvý krok spočíva v nahradení nevôle benevolenciou. „Už nechcete, aby sa s touto osobou stali zlé veci,“ vysvetľuje VanderWeele. Emocionálne odpustenie je ťažšie, hovorí učiteľ, pretože negatívne emócie sa môžu ľahko vrátiť, keď incident znovu aktivuje spomienky na utrpený priestupok alebo keď musíte vydržať dlhodobé účinky konania toho, kto vám ublížil.
Aj keď priznanie a vyjadrenie ľútosti páchateľa plynulým spôsobom uľahčuje proces odpustenia, nemusí nevyhnutne predstavovať podmienku odpustenia, zdôrazňuje Desmond Tutu: „Ak by obeť mohla odpustiť, len keď sa vinník prizná k svojej vine, potom by bola obeťou ocitne sa uväznená v rozmare vinníka, uväznená v postavení obete, bez ohľadu na jej vlastný postoj alebo úmysel. To by bolo zjavne nespravodlivé. ““
Čo nie je odpustenie
Koncept odpustenia môže byť taký odolný, že stelesňuje veľmi skreslené názory, tvrdí Medzinárodný inštitút odpustenia, ktorý založil tím profesorov z Wisconsinskej univerzity v Madisone a ktorý zrušil sériu mýtov o odpustení.
Odpustenie neznamená ospravedlnenie alebo tolerovanie
Aj keď uznáme, že sme všetci nedokonalí ľudia, odpustenie nie je to isté ako ospravedlnenie sa za správanie osoby, ktorá nám ublížila. V skutočnosti môže byť ospravedlnenie sa tomu, kto nám ublížil, skôr prejavom sebectva ako prejavom lásky, keď sa rozhodneme nezaobchádzať s vinníkom a dúfať, že mu ostatní budú čeliť, alebo že ten čas potlačí nevôľu., tvrdí Morales-Gudmundsson.
Odpustenie neznamená predstierať, že sa nestalo nič zlé
Strana vinná najčastejšie odmieta pripustiť nesprávne konanie, a to z hanby alebo zo strachu pred konfrontáciou pravdy o svojich činoch.
Keď odpustíme, príhoda, ktorá nás zranila, sa z mysle magicky nevymaže, ale naučíme sa na ňu pozerať z inej perspektívy. Čo však neznamená, že zlo budeme nazývať dobrým; budeme naďalej veriť, že nespravodlivosť je a bude vždy nesprávna, ale uzavrieme so sebou mier a naučíme sa oslobodiť od bolesti zakomponovanej v našich spomienkach.
Obnovenie vzťahu podľa modelu pred zranením
Profesorka Trudy Govierová rozlišuje medzi bilaterálnym a unilaterálnym milosťou. V prípade obojstrannej milosti vinník uznáva svoju vinu a je mu odpustené. Vzťah je obnovený alebo existuje aspoň možnosť, pretože obe strany sa dohodnú. Pri jednostrannom odpustení je zmier možný iba vtedy, ak páchateľ uzná urobené pochybenie a preukáže, že ho ľutuje prostredníctvom hmotnej alebo behaviorálnej kompenzácie.
Zmierenie nie je možné ani žiaduce v žiadnej situácii, pretože „Písmom je nám prikázané, aby sme druhým odpúšťali, milovali ich a boli k druhým láskaví; nikde v Písme však nemáme prikázané byť priateľmi so všetkými, ”uviedol Shane Pruitt, riaditeľ evanjelizácie pre južných baptistov na Texaskom dohovore. Niekedy však odpustenie zahŕňa udržiavanie si odstupu, pretože niektoré vzťahy môžu byť „nebezpečné, škodlivé alebo dokonca toxické“.
Autentické odpustenie nedrží toho, kto pochybil ako rukojemník
Mnoho obetí sa rozhodne neodpustiť, pretože ich neodpustivý prístup im dáva pocit moci, ktorého sa nechcú vzdať. Avšak tí, ktorí sa rozhodnú odpustiť, skutočne neodpustia, ak uvedú vinníka do stavu trvalej morálnej podradnosti, ak uvážime, že je im vždy dlžný, a tento postoj sa môže obrátiť proti tomu, kto „odpúšťa“ týmto spôsobom., zdôrazňuje Morales-Gudmundsson.
Prečo je pre nás ťažké odpúšťať
To, ako (ne) odpúšťame, súvisí s modelom, ktorý sme si vzali z pôvodnej rodiny, píše terapeutka Laura Berman v článku, ktorý sa venuje odpusteniu všeobecne a osobitne odpusteniu neverného partnera. Ak teda členovia pôvodnej rodiny zvykli dlho udržiavať nepriateľstvo, môžeme mať rovnaký vzťahový vzorec. Odpustenie môže tiež znamenať zriedenú zodpovednosť za naše životy a vzťahy, zdôrazňuje Berman a vysvetľuje, že hoci si nikto nezaslúži zlé zaobchádzanie, každý dospelý prispieva, aj keď v menšej miere, k zhoršeniu vzťahu. respektíve na začiatku konfliktu. A dosiahnutie tohto cieľa je v skutočnosti prvým krokom k odpusteniu, uzatvára terapeut.
Ťažkosti s odpúšťaním súvisia s našou vierou, že svet by mal byť správny a malo by sa k nám správať dôstojne, a to aj v situáciách, keď sa mýlime, hovorí psychoterapeut Fred Luskin.
Je pre nás ťažké odpustiť, pretože sa cítime dobre, keď sa sťažujeme na zľutovanie, ukazuje článok v Christian Today. Je pre nás ťažké správne čeliť tomu, kto nám spôsobil chybu a závažnosť svojej chyby. Radšej sa ponoríme do hnevu, zdesenia a obete na vlastnej koži. Na druhej strane, keď odpúšťame, musíme ukončiť našu snahu prilákať empatiu ostatných alebo ich presvedčiť o zlomyseľnosti tých, ktorí nám ublížili.
Ťažkosti s odpúšťaním súvisia s našou vierou, že svet by mal mať pravdu, a malo by sa k nám správať len dôstojne, a to aj v situáciách, keď sa mýlime, tvrdí psychoterapeut Fred Luskin.
Keď rozoberieme tento prehľad života, Luskin identifikuje tri dôvody, prečo odmietame odpustiť: skutočnosť, že trestný čin, ktorý sme utrpeli, nesúvisí s utrpením, ktoré znášajú iní ľudia v nepriateľskejších kontextoch, skutočnosť, že nechápeme zodpovednosť za riadenie pocitov. patrí výlučne nám a spôsobu, akým vytvárame príbeh zášti. Potom, čo sme boli zranení, budujeme príbeh, ktorý nie sme ochotní neskôr upravovať, v ktorom hráme výlučne úlohu obete a jeho šírenie posilňuje negatívne pocity a blokuje cestu k odpusteniu.
„Je mi to ľúto“ - sú to najťažšie slová, ktoré sa vyslovujú v akomkoľvek jazyku, hovorí Desmond Tutu. Na ďalšom mieste by sa dali ľahko zaradiť slová „odpúšťam ti“. Bez ohľadu na rozsah straty zostáva odpustenie jediným riešením, prinajmenšom ak sa odvoláme na štúdie, ktoré ukazujú, že vzťah k tým, ktorí nám spôsobili škodu, má zásadný vplyv na našu fyzickú a duševnú pohodu.
Výhody odpustenia
Odpustenie je vždy víťazná kniha, aj keď sa na ňu pozeráme výlučne prostredníctvom škály prínosov pre naše zdravie.
Tí, ktorí praktizujú podmienené odpustenie (odpúšťajú, iba ak sa vinník ospravedlní alebo sa zaviažu, že chybu nezopakujú), majú väčšie riziko úmrtia z akejkoľvek príčiny ako ľudia, ktorí jednoducho odpustia, ukázala štúdia výskumníka z roku 2011. Luther College.
Štúdia publikovaná v časopise Personal Relationships, ktorá sa venovala manželským párom, zistila, že keď sa poškodený manžel rozhodne odpustiť páchateľovi, poklesne im krvný tlak. Navyše tí, ktorým viac prospieva zmierlivý prístup manžela, zaznamenajú väčšie zníženie krvného tlaku ako tí, ktorých partneri sú menej ochotní odpúšťať.
„Odpustenie môže mať priaznivé účinky priamo znížením alostatického zaťaženia spojeného so zradou a konfliktmi a nepriamo znížením vnímaného stresu,“ uzavreli autori štúdie z roku 2003, ktorá zase ukázala, že existuje súvislosť medzi odpustenie a zníženie krvného tlaku.
Vedci z Hope College študovali skupinu 70 študentov, ktorí boli požiadaní, aby si spomenuli na situácie, v ktorých sa buď rozhodli odpustiť, alebo ukrývali nepriateľstvo voči niekomu, kto im ublížil. Subjekty uvádzali, že sa cítia depresívnejšie pri vybavovaní si udalostí, ktoré neodpustili, a vedci zistili, že prežívanie týchto situácií zvýšilo u dobrovoľníkov srdcovú frekvenciu, krvný tlak, potenie a svalové napätie.
Odpustenie môže byť spojené s posilnením imunitného systému u ľudí s HIV, uzavrela skupina amerických vedcov. „Medzi odpustením a počtom buniek CD4 sa deje niečo zvláštne“.
Odpustenie môže byť spojené s posilnením imunitného systému u ľudí s HIV, uzavrela skupina amerických vedcov. Ochota odpustiť teda korelovala s vyšším percentom buniek CD4 (bunky imunitného systému s rozhodujúcou úlohou v boji imunitného systému proti vonkajším votrelcom a ktoré sú zničené infekciou HIV). „Medzi odpustením a počtom buniek CD4 sa deje niečo zvláštne,“ uviedla Amy Owenová z lekárskeho centra Duke University v Durhame v Severnej Karolíne.
Na druhej strane odmietnutie odpustenia vytvára stav chronickej úzkosti, čo má podľa reverenda Michaela Barryho, manažéra pastorácie v Centrách pre liečbu rakoviny v Amerike vo Filadelfii, silný vplyv na reprodukčný, tráviaci a imunitný systém. „Medzi neodpustením a imunitným systémom existuje priama korelácia, ktorá priamo ovplyvňuje proces hojenia. Učíme ľudí, čo vieme o procese odpustenia, v rámci krátkodobého intervenčného programu, ktorý funguje, “uviedol Barry.
„Ak sa nedostanete cez rany, ktoré ste v minulosti utrpeli, budete mať tendenciu ich nosiť so sebou, kamkoľvek idete,“ varuje psychoterapeut Fred Luskin, ktorý sa odpusteniu venuje už viac ako dve desaťročia. Keď skutočne neodpúšťame, sme nedôverčivejší a skeptickejší voči svojim vzťahom, pretože sme zostali väzňami minulých udalostí, zdôrazňuje Luskin.
Ešte lepší dôvod na odpustenie
V Biblii je pasáž, ktorú spomíname menej často a ktorú zvyčajne netlačíme na tričká alebo hrnčeky, pretože je to menej pohodlné; silným spôsobom dotýka spôsobu, ktorý odpúšťame a je nám odpustené: „Ak odpustíte ľuďom ich previnenia, váš nebeský Otec vám odpustí aj vaše previnenia. Ak však neodpustíte ľuďom ich prehrešky, neodpustí ani váš Otec vaše prehrešky “(Matúš 6: 14–15).
„Ak odpustíte ľuďom ich prehrešky, váš nebeský Otec vám odpustí aj vaše prehrešky.“ “.
V skutočnosti niekoľko biblických textov hovorí o kresťanskej povinnosti odpúšťať. Keď sa ho Ježiš spýta na hranice odpustenia pre spoluveriacich, posúva latku pre svojich učeníkov na mätúcu úroveň: musíme odpúšťať „sedemdesiatkrát sedem“ (pozri Matúš 18: 21–22), čím učíme túto pravú lásku dôsledne nesleduje chyby.
Aj keď sa niektoré skutky zdajú neodpustiteľné, biblický prísľub je, že môžeme urobiť všetko (a pokrytie neurčitého zámena je rovnako oslnivé ako povzbudzujúce) mocou Toho, ktorý utrpel, bez protestov, z vesmíru.
V skutočnosti sa Ježiš vo svojich posledných hodinách života, zradený, opustený svojimi vlastnými, visiaci nahý medzi nebom a zemou, zdrvený bremenom hriechov sveta a vysmievaný všetkým ľudom, modlil za svojich nepriateľov.
Evanjelista Matúš hovorí, že v posmešnom chore, ktorý sprevádzal Jeho posledné chvíle života, v ktorom boli zjednotení okoloidúci, kňazi a lupiči ukrižovaní s Ním, sa vrátila výzva ako zdržanlivosť: „Ak si Boží Syn, zostúp. Zlez z kríža! “.
Nie je to pre neho nič jednoduchšie, ale keby nastavil svoje nohy a ruky pribité na kríži, bráne odpustenia a potom bráne do života, zabuchlo by to predo mnou. Takže možno najlepší dôvod na odpustenie je vo všetkom pre Neho.