P) Počúvajte svoje telo! Anorexia nie je fáza
Anorexia nie je o jedle. Anorexia nie je výsadou modeliek ani balerínok. Anorexia nie je diéta. Anorexia nie je fáza.
Anorexia sa namiesto toho prekladá do trauma, emočné problémy, potreba prijatia, potvrdenia a lásky. Je to kombinácia genetických, biologických a sociokultúrnych faktorov. Je to stav s najvyššou úmrtnosťou zo všetkých psychiatrických porúch. Jeden z piatich ľudí s anorexiou zomiera od hladu alebo samovraždy.
Aj keď je ľahké uveriť, že anorexia znamená tínedžera, ktorý obsedantne pozerá na obrázky príliš štíhlymi modelkami a chce skončiť ako ony., choroba je omnoho zložitejšia. Anorexia má mimoriadne silný genetický základ a jej pôvod je metabolický a psychiatrický. Riziko vzniku tejto poruchy exponenciálne stúpa, ak sa u jedného člena rodiny vyskytla anorexia.
Okrem genetického dedičstva je ďalším rozhodujúcim faktorom sociokultúrne prostredie. Uložené štandardy krásy, úloha, ktorú musia ženy hrať v spoločnosti, to všetko neustále ovplyvňovalo stravovacie návyky aj fyzický vzhľad. Patriarchálny systém mimoriadne objasnil vlastnosti ženy: zraniteľné, krehké a s neustálou potrebou ochrany. Ako sa dali tieto vlastnosti dosiahnuť, ak sa nedodržiavala prísna strava? Zatiaľ čo muži potvrdili svoju mužnosť výdatným jedlom, žena sa musela obmedziť na elegantné zjedenie niekoľkých listov šalátu. Tieto zvyky sa udržiavali dlho, potom sa vtlačili do kolektívnej mysle a stali sa normálnymi.
K tomu všetkému sa pridávajú osobné skúsenosti, traumy - najčastejšie k nim dochádza v detstve, utrpené straty alebo nedostatok dôkazov o láske a prijatí.
Povedzte teda niekomu, kto má anorexiu: „No tak, zjedz kúsok pizze!“ Je to ako povedať človeku s depresiou: „Prestaň byť smutný!. Veci sú zložitejšie ako časť jedla, zahŕňajú mnoho faktorov a na prekonanie je potrebné špecializované a trvalé ošetrenie.
A Laurin príbeh dokonale ilustruje mnoho aspektov anorexie.
„Môj príbeh, alebo lepšie povedané, môj boj s anorexiou sa začína v detstve. Možno ešte predtým, ako som sa narodil. Pretože anorexia má veľmi silnú genetickú zložku. Predispozícia ako každá iná predispozícia k akejkoľvek inej chorobe. Táto choroba, pretože hovoríme o chorobe a nie o móde, je víťazná lotéria, ktorú som vyžreboval. Alebo ktorý mi bol daný. Pretože moja matka čelila rovnakému problému celý život. Ale to by som zistil oveľa neskôr a nie od nej. Nezdalo sa jej, že by mala problém, že mala poruchu stravovania. Rovnako si nemyslím, že si uvedomila, aký dopad malo na mňa jej správanie alebo poznámky. Aspoň v to rád verím. Ale poďme na to, aby sme získali predstavu, prečo som nejako dokonalým príkladom toho, ako môže človek dostať anorexiu. A čo robiť. Pretože jediný faktor, aj keď je genetický, psychologický alebo kultúrny, k tomu vedie zriedka. Väčšinou sú všetky. A navzájom sa vylepšujú.
Neskôr, ako 7-ročný, keď som nastúpil do školy, som sa nasťahoval k starým rodičom. Zostal som s nimi asi do 13 rokov, keď som sa s otcom odsťahoval z krajiny. V porovnaní s tým, čo som dovtedy žil, boli tieto roky obdobím pokoja. Svojím spôsobom, spätný pohľad, príliš tichý. Nepamätám si, že by som počul nejaké „ľúbim ťa“ alebo otázky typu „Ako sa cítiš?“. Ale to je u nás všeobecný problém a ja som už dávno prestal viniť ten svoj. To bolo všetko, čo vedeli, to bolo všetko, čo mohli urobiť. Kto by ich v 90. rokoch naučil o odvahe byť zraniteľnými alebo o tom, ako sa cítia a ako sú spracované emócie a prečo je potrebné ich overiť? Bozkávanie dieťaťa sa v najlepšom prípade uskutočňovalo v spánku, aby mu neliezlo na hlavu. Keď sa na to pozriem spätne, je mi jasné, že ako každé dieťa, ani ja som nevedel, ako preložiť triádu dom-stôl-vreckové peniaze ako lásku. Láska pre mňa znamenala vrúcne slová, objatia, bozky. A úplne mi chýbali.
Rýchly posun vpred o niekoľko rokov sa vraciam do Rumunska. Mám 16 rokov, som v 10. triede. Ku koncu toho vôbec netuším, odkiaľ kam, pretože si nepamätám, že by som na mňa počul nejaké poznámky, rozhodol som sa schudnúť. Nie veľa, tri alebo štyri kilogramy, nič drastické. O koľko lepšie sa cítiť vo svojej koži. Začínam počítať kalórie, začínam športovať. Dva alebo tri plátky melónu, praclík, tri alebo štyri hodiny basketbalu denne. Každý deň po dobu troch až štyroch mesiacov. Na ich konci začnú plynúť komplimenty. Odvšadiaľ. Od rodiny, od učiteľov, od kolegov a priateľov, ale aj od chlapcov. Je to možno prvýkrát, čo som sa cítil videný a ocenený. Je to príjemné. Dobre. Aj ja na seba môžem byť hrdý. Bojím sa, že by som toto všetko mohol stratiť, ale zdá sa mi, že ignorujem hlad, ktorý cítim. APotom si spomeniem, čo mi povedala kolegyňa - že vždy, keď zje príliš veľa, spôsobí zvracanie. „Iba raz, iba dnes. Zjem všetko, čo chcem, uspokojím všetky svoje chute, zvraciam a od zajtra sa vrátim k strave ». Ale…
Prvý rok som sa o tom s nikým nebavil. Pamätám si, ako som sa hanbil za to, čo robím, ako veľmi som sa snažil vymazať každú stopu, ktorá by ma mohla zradiť. Pamätám si tiež, aké obavy mali ľudia okolo mňa, pretože som už prekročil tento „slabý-normálny“ prah. Bolo jasné, že mám problém a väčšina ľudí si myslela, že sú to drogy. Ako inak schudnúť toľko a tak náhle? Ja som naopak cítil, že mám všetko pod kontrolou, že to môžem kedykoľvek zastaviť. A starostlivosť a starostlivosť o okolie ma upokojili. Cítila som sa milovaná. Nielen videný a ocenený, ako na začiatku, ale aj skutočne milovaný. Držal som to tak až do jedného večera, keď som zobudil otca a cez potoky živých sĺz som mu to povedal.
Zároveň som sa rozhodol, že by pre mňa bolo dobré ísť k terapeutovi. Aj keď som mal 18 rokov alebo tak nejako, nejako intuitívne som si uvedomil, že tento problém je väčší ako ja, že mu nedokážem čeliť sám. Len som narazil na niektorých terapeutov, ktorí neboli vôbec pripravení pracovať s niekým, kto má poruchu stravovania. Pamätám si, že jedným z riešení môjho problému bolo povedať otcovi, aby mi nedával peniaze na jedlo, aby som nemal čo kúpiť jedlo, ktoré sa chystám rozliať. Tak som to vzdal. A ja a otec. Ten, pravdepodobne problémom ohromený, prešiel do režimu odmietnutia a ja som rezignoval.
To je až do bodu, keď som sa dostal do zdravotných problémov. Z dôvodu opakovaného zvracania a osem až desaťkrát denne som začal mať problémy so zubami. Problémy, ktoré viedli k implantácii. Z rovnakého dôvodu implantát, ktorý nevydržal. „Záchrana“ prišla od chlapca, ktorého som vtedy videl. Môj prvý vážny vzťah. Je to on, kto požiadal zubára, aby mi to ešte raz nasadil, a je to tiež on, kto ho ubezpečil, že sa príbeh nebude opakovať. A tak aj bolo. Ten deň bol posledným dňom, odvtedy až doteraz, keď sa nedala vylúčiť nijaká epizóda. Tento chlapec ma vzal do svojho domu a zabezpečil, aby ma každý deň, takmer dva mesiace, po každom jedle odvádzal pozornosť tak dlho, že som nemohla ísť na toaletu. A nielen to. Najviac ma uzdravilo jeho teplo a trpezlivosť. Skutočnosť, že som sa prvýkrát v živote cítila milovaná nad rámec toho, ako som vyzerala. Prvýkrát v živote som cítil, že na mne, nezávisle od môjho tela, nesmierne záleží. A že nie som sám.
Bohužiaľ, o rok neskôr som sa chystal vstúpiť do vzťahu, ktorý teraz môžem klasifikovať ako vysoko toxický. Vzťah, v ktorom partner bol alebo nebol, a jeho dôkaz náklonnosti sa vždy objavil, až keď som sa rozhodol odísť. Navyše, jediné komplimenty, ktoré som počul, boli o tom, ako málo jem, ako som slabý, ako dobre vyzerám. Keď vzťah začal škrípať, keď som mal pocit, že ho strácam, vrátil som sa späť bez toho, aby som si uvedomil svoj starý obranný mechanizmus - schudnúť. Napokon, to bolo všetko, čo som sa naučil, všetko, čo som vedel. Tá láska prichádza, keď som slabý alebo slabý. Že pokiaľ som slabý, nemôže sa mi stať nič zlé. Na konci vzťahu, keď som sa definitívne rozhodol odísť, som bol tieňom muža.
Nasledujúci rok som sa zhoršil ešte viac. Až do bodu, keď som prestala menštruovať, mi vypadli vlasy, môj druh páperia rástol na miestach, kde som ich v minulosti nemala. Lanugo mu to hovorí a je to zúfalý pokus tela udržiavať telesné teplo pri nedostatku tuku. Úzkosť bola aj na strope. Stále sa čudujem, ako sa mi po celý ten čas podarilo zamestnať, pretože som nebol jediný človek. Čo sa týka spoločenského života - ten neexistoval. Ledva som mohol zísť dole a hore po troch poschodiach, aby som sa dostal z bloku. Navyše, vychádzky často zahŕňajú jedlo a pitie. Čo znamená kalórie. Kalórie, pred ktorými som utekal. Metaforicky povedané, pretože v skutočnosti som ledva chodil. Všetci okolo mňa čakali, že zomriem. Sám som očakával, že zomriem. Ale časť zo mňa veľmi chcela žiť. S poslednými prostriedkami som teda vyhľadal a požiadal o pomoc.
Pamätám si, ako som prvýkrát vošiel do terapeutovej kancelárie, pred akoukoľvek formou uvedenia, som povedal: „Pomôž mi nezomrieť!“. Prvý rok bol dosť pomalý, čo nás oboch oboch vydesilo, pretože to bol boj s časom. Ale v druhom ročníku som nabral odvahu. Začal som pomaly jesť jedlá, ktorých som sa roky nedotkol. Pizza, cestoviny, hamburgery, sladkosti. Zároveň som začal chápať, čo je táto choroba - ako sa javí, ako sa prejavuje, ako ju môžete vyliečiť.. Paralelne s terapiou som začal čítať veľa spomienok od ľudí, ktorí tomu čelili a ktorým sa podarilo prekonať to. A to mi veľmi pomohlo. Pretože opäť som sa necítil sám. A už som sa nehanbil. Prišiel som na túto chorobu ako na každú inú chorobu. Mimoriadne komplikovaný a neznesiteľný.
Komplikované a neznesiteľné, pretože liečenie je mimoriadne ťažké. Preto je extrémne vysoká úmrtnosť. Aj keď nejde o jedlo, je to o jedle. Niekoľko rokov som si myslel, že keď urobím dostatok terapie, dokážem prekonať strach z priberania, že príde čas, keď budem môcť pokojne jesť. Čakal som na ten okamih. Ale čas nenastal. Pretože jediný spôsob, ako sa zbaviť strachu z priberania, je koniec koncov priberanie. A tu nehovoríme o kilograme, dvoch, ale o celej váhe, ktorú telo potrebuje, aby sa cítilo bezpečne. Čo môže v prípade muža, ktorý má anorexiu, znamenať viac ako 20 kilogramov. A to nie je ťažké pre muža, ktorý má strach z úmrtia, aby pribral, ale skutočne paralyzujúci. Je to ako dať človeku, ktorý sa bojí výšok, aby vyskočil z lietadla trikrát alebo päťkrát denne. Alebo taký, ktorý sa bojí pavúkov, aby každú noc spali v posteli s desiatimi tarantulami, ktoré na neho môžu kedykoľvek vyliezť.
Pokiaľ ide o to, kde som teraz, som bližšie k tomu, aby som sa zlepšil. Je mi jasné, že prostredie ma stále môže nesmierne veľmi ovplyvňovať, že v stresových chvíľach, aj keď hovoríme o nefungujúcom vzťahu alebo o práci, ktorá si odo mňa vyžaduje príliš veľa, zvyknem prestať jesť. Je mi jasné, že musím ešte strieľať, aby som mohol povedať, že „uzdravil som sa“, ale to je smer. A nie je to ľahké. Sú chvíle, keď ma otravuje sám na seba a na môj život, že s tým stále bojujem a mám chuť to vzdať, ale je veľa krát, keď si spomeniem, ako veľmi chcem život, kde jedlo nehrozí., kde si môžem vychutnať večeru so svojím priateľom alebo obed so svojimi priateľkami. V ktorej jedlo je iba jedlo a nič viac. Nanajvýš zdrojom potešenia, radosti. V ktorej táto úzkosť, ktorú cítim, už nie je taká ohromujúca. Život, v ktorom mám dieťa alebo dve deti, ktoré neprechádzajú rovnakými problémami, aké sa dostali mne. A to mi dáva silu bojovať.