Partnerstvo Prečo sa držíme zlých vzťahov
Prečo sa držíme zlých vzťahov?
BRIGITTE: Prečo sa ľudia držia spojení, ktoré pre nich v skutočnosti nie sú dobré?
Anika Bökenhauer: Často je nádej, že ich drží pokope - že v určitom okamihu to bude to isté, ako to bolo na začiatku. Že sa predsa zmení, milujte ma, ako si prajem. Najmä ženy majú predovšetkým obrovskú ambíciu rozbiť oriešok. Neopodstatnená nádej môže vzdorovať realite po celé desaťročia.
Ktoré vzájomné závislosti zohrávajú úlohu?
Existujú individuálne dôvody, prečo sa ľudia takéhoto vzťahu držia. Veľkú úlohu zohráva nízke sebavedomie a s ním aj strach. Netrúfate si začať úplne od seba, hľadať si byt, byť finančne sám sebou. Hovoria si: Je to stále lepšie ako rozísť sa. Možno na mňa niekedy nie je milý, ale pomáha s domom, je dobrý k deťom, nakoniec nie je taký zlý, mala by som byť vďačná za to, čo mám.
Je to naozaj len strach z toho, že budete sami? Existujú aj také páry, ktoré vždy dávajú najavo, že nemôžu spolu ani bez seba .
Áno. Na druhý deň som napríklad mal pár v úradných hodinách, keď sa žena tak sťažovala na svojho manžela, že som sa jej v istej chvíli opýtal, prečo ho neopustí. Nakoniec sme prišli na to, že skutočnosť, že sa správa tak slabo, ich robí silnými. Potrebuje po svojom boku niekoho ako on, pretože sa vo svojej role silnej hlavy rodiny cíti dobre. Samozrejme, je tiež užitočné mať v prípade pochybností niekoho, kto sa poddá. Ak sa však údajne slabý muž v určitom okamihu rozíde, stáva sa častejšie, že sa ženy skutočne zrútia.
Je rozdiel medzi nešťastným a deštruktívnym vzťahom?
V každom vzťahu sú deštruktívne prvky. Začína sa to rozdávaním malých rád alebo keď sa žena tretíkrát za hodinu pýta partnera, či svoje veci skutočne odložil, aj keď pozná odpoveď. Všetci máme v sebe potenciál byť deštruktívni alebo zlí, zvlášť keď sa cítime byť oslovení. Otáznym sa stáva až vtedy, keď v partnerstve už vôbec nie je ocenenie, nezdieľa sa žiadna pekná skúsenosť, všetko je nesprávne interpretované a bojujete iba medzi sebou.
Ktoré páry sú obzvlášť náchylné na takéto mechanizmy?
Tí, ktorí sa nevedia skutočne porozprávať. Argumenty sú všade, ale ak nemáte zručnosti, aby ste sa navzájom ospravedlnili a priblížili sa, je to ťažké. Často chýbajú znalosti o vlastných potrebách a obmedzeniach - a schopnostiach ich formulovať. Ak sami seba dobre nepoznáte, nemôžete dobre čítať ani ostatných. Vo vzťahu by sa obaja mali naučiť správne interpretovať signály toho druhého: Bráni sa môj partner kvôli bezmocnosti rukami a nohami? Potrebuje teraz moje sympatie namiesto ďalšej výčitky? Cíti sa teraz v kúte, a preto si odhryzáva z úst? Ako mu môžem znova pomôcť?
U niektorých párov máte dojem, že skutočne potrebujú neustále trenie.
Niekto, kto vždy podnecuje drámu, ju môže použiť na odpútanie pozornosti od iných dôležitých vecí. Napríklad o tom, že sa nenájdete v materskej role alebo máte pocit, že nedosahujete svoje vlastné ciele. Keď sú vo vzťahu konflikty, nemusím takto riešiť svoj vlastný problém.
Kedy je čas na terapiu?
Čím skôr, tým lepšie. Úroveň utrpenia tohto kroku musela často dosiahnuť určitú úroveň. Odporúčam párom, aby šli len na prvé terapeutické sedenie a už vôbec neviseli príliš vysoko. Čím skôr odhalíte zlé vzorce, tým lepšia je dlhodobá prognóza partnerstva. Pomáha, ak sa niekto z nich odváži čeliť svojim problémom.
Čo radíte dvojici, ktorá od vás očakáva pomoc?
V prvom rade je potrebné zistiť, prečo sa títo dvaja napriek všetkému svojmu smútku držia jeden druhého. Je tam pochovaných dosť pozitívov, za ktoré stojí za to bojovať? Potom sa spolu snažíme lepšie tomu druhému porozumieť, znovu si navzájom prejaviť súcit. Je tiež dôležité zamerať pozornosť na partnera. Ďaleko od: „Musíte sa zmeniť, aby som bol v poriadku.“ K osobnej zodpovednosti: „Som zodpovedný za zabezpečenie toho, že som v poriadku.“
Líšia sa typické mužské vzorce v deštruktívnych vzťahoch od ženských?
Existuje deštruktívne správanie, ktoré je bežnejšie u mužov: úplné stiahnutie, odmietanie hovoriť o pocitoch. Na rozdiel od žien sú muži na tejto úrovni zriedka zvyknutí komunikovať s priateľmi. Spory sú preto pre neho náročnejšie. Ak je argument neproduktívny a je to ľahko viditeľné, bolo by užitočné, keby všetci zúčastnení prerušili rozhovor a stretli sa neskôr, keď sú obaja pokojnejší.
Ako sa darí deťom, keď vyrastajú v deštruktívnych vzťahoch?
Trpia tiež nezdravými štruktúrami a mimochodom sa učia: Takto funguje partnerstvo. Potom si so sebou vezmú všetko možné pre svoj budúci vzťahový život. Riešenie ťažkostí je preto aj v záujme detí. Platí to najmä v extrémnych prípadoch, ako je násilie.
Prečo je pre zúčastnených často také ťažké odtrhnúť sa od takýchto mimoriadne nezdravých vzťahov?
Vieme, že ľudia, ktorí ako deti sami zažili násilie, tiež neskôr ľahšie skončia v takom vzťahu. Ľudia často hľadajú vo svojom partnerovi to známe, čo sprostredkúva bezpečnosť - aj keď sa to v tomto kontexte môže javiť ako absurdné. Myšlienka rozchodu môže byť preto veľmi strašná.
Aké sú prvé varovné príznaky takéhoto vzťahu závislosti?
Takýto vzťah sa často začína silnou idealizáciou. Ak priateľka tvrdí, že jej nový priateľ je úplne úžasný a že tu nie je vôbec nič problematické, mali by ste venovať pozornosť. Prijímajú, že partner neustále prekračuje ich hranice, pretože túžba po láske a potvrdení je väčšia.
Ako sa môžu postihnuté ženy oslobodiť od roly obete?
Okrem toho, čo vám partner urobil, je dôležité pozrieť sa na: Čo som si urobil? Kde som sa zle správala? Postihnutí sú často od detstva zvyknutí, že ich hranice nie sú dodržané. Systém ich včasného varovania preto nefunguje. Tieto vzorce je potrebné odhaliť. Pretože po skončení deštruktívneho vzťahu sa niečo automaticky nezmení v potrebách, ktoré ma do jedného viedli. Musím sa teda spýtať sám seba: Čo môže vo mne byť, čo k tomu vedie? Týmto sa páchateľ nezbavuje jeho úlohy páchateľa. Ale obeť sa môže naučiť chrániť.
„Zlyhané vzťahy sú príležitosťou na odhalenie detských zranení.“
Ak rozpoznáme deštruktívne prvky vo vzťahu v priateľských pároch, mali by sme zasiahnuť?
Je ťažké sledovať, ako sa niekto drahý dostal do katastrofy. Namiesto poradenia by ste mohli postihnutému priateľovi bez akéhokoľvek úsudku signalizovať: Som zvedavý, prečo má pre vás toto spojenie zmysel. Prečo si s týmto mužom? Týmto spôsobom dotknutá osoba prijme osobu, ktorej môže dôverovať, a možno sa jej podarí otvoriť jej. Pretože ľudia v takýchto párových konšteláciách sa izolujú a už si netrúfajú nič prezradiť. Existuje však aj bod, keď sa blízki a priatelia musia pozrieť na seba. Ak trpia masívne, mali by určiť hranice a povedať: vráťte sa, ak skutočne potrebujete pomoc - a prestaňte sa sťažovať a zostať s ním.
Existuje niečo pozitívne, čo si môžete vziať z deštruktívneho vzťahu?
Môžeme sa iba učiť a rásť vo vzťahoch s ostatnými. Aj v nevydarených vzťahoch. Dokonca nám niekedy dajú príležitosť odhaliť a vyliečiť zranenia z detstva. Dozviete sa toho veľa o sebe - a to je napriek všetkému smútku dôležité pre náš rozvoj.