Pocity matky Je moje dieťa príliš tučné
Je moje dieťa príliš tučné?
Sarah, moja deväťročná dcéra, sa práve dostala domov po týždni skautského tábora. Striekala a bublala, nevedela, kde má začať rozprávať príbeh. Keď rozprávala, vyzliekla sa do sprchy. A zrazu som už nevidel svoje šťastné, šťastné, sebavedomé dievča, ktoré tam práve bolo.
Všimol som si iba rolky slaniny na bokoch a okrúhlom spodku, väčšie ako u sestry, ktorá bola od nej o tri roky staršia. Po týždni ma ten pohľad zasiahol ako úder. Zároveň som sa nenávidel za svoj zlý negatívny pohľad na moje úžasné dieťa. Ale nemôžem si pomôcť. Váha Sarah sa ma týka. Len neviem, ako najlepšie to riešiť.
Nie som tigrovaná mama, ktorá je fanatická do optimalizácie svojich dcér. Žiadna Dara-Lynn Weiss, americká autorka, ktorá dala svojej sedemročnej dcére diétu a napísala pre Vogue článok a potom o tom knihu. Ani ja nie som prehnane štíhla. Nosím veľkosť 40/42, zistím, že vyzerám pekne normálne a nechcem nič viac, ako to, aby sa ženy cítili vo svojich telách príjemne a prijateľne. Mám radosť z každej plus-size modelky, ktorú objavím v časopise, a obdivujem herečku Lenu Dunham za to, že prinútila americký mediálny svet vnímať jej nedokonalé, dosť zavalité telo ako normálne.
Bojím sa dňa, keď jej iné deti hovoria „tučná“.
Toľko teória. A potom vidím svoju dcéru, ako si oblieka novo kúpené dvanásťročné tričko a naťahuje sa jej cez bruško. A som nešťastná. Našťastie Sarah nie, zatiaľ nie. Zatiaľ bol bacuľatý pocit mojej dcéry iba mojim problémom. V prvom rade ma to zaťažuje, pretože chcem chrániť svoje dieťa. Nechcem vidieť Sarah smutnú. Bojím sa dňa, keď iné deti zničia ich bezstarostnosť tým, že ich budú nazývať tučnými. Bojím sa, že Sarah sa už nemá rada. Vníma sa tak odlišne od svojich útlych priateľov. Ako menej pekná, a teda menej hodnotná. Obávam sa, že by v určitom okamihu mohla uveriť, že má od života menej očakávania, pretože nie je v súlade s normou. Aj napriek tomu, že je taká krásna.
Vidím dva spôsoby, ako to Sarah ušetriť. Môžem jej buď pomôcť, aby netučnela. Stále je čas na to: je silnejšia a ťažšia ako iné dievčatá v jej veku, ale nehovoríme o znepokojujúcom prípade. Alebo ju môžem zálohovať: stále jej ukazovať, čo je na nej rozkošné - a čo na nej s jej otcom tak milujeme. Jej teplé hnedé oči, veľké kučery, žiarivý úsmev. Jej ostražitá myseľ, jej predstavivosť, jej vtip. Tvoja láskavosť. Môžem jej znova a znova povedať, že môže byť hrdá na svoje telo, s ktorým dokáže bežať rýchlejšie ako všetky ostatné dievčatá a väčšina chlapcov v jej triede, a s ktorým balansuje na veciach, ktoré ostatní nevydržia tri sekundy. mohol.
Znie to správne, že chcete spevniť chrbát. Inteligentná, osvietená žena, feministka vo mne, prikývne: Áno, presne tak to musíte urobiť. Iba: Neznie to dobre, pretože je to pohodlnejší spôsob? Trochu povzbudenia, pár dobrých slov a máte hotovo? Oveľa stresujúcejšie by bolo zmeniť stravovacie návyky celej rodiny. To znamená viac ako len kupovať nízkotučné mlieko namiesto plnotučného. Už žiadne teplé večere, nech je to akokoľvek útulné - koniec koncov, každý mal do obeda niečo teplé. Žiadne vyhľadávanie. Na nedeľné raňajky žiadne rožky. Nie pre Sarah, ale už nie pre jej sestru, pre mňa, ani pre môjho manžela. Zmena stravovacích návykov funguje, iba ak sú do toho zapojení všetci.
Kritika je pre mňa kritikou
Ak počúvam veľmi hlboko, je tu ďalší dôvod, prečo nechcem bacuľatú dcéru. Obezita nie je súkromná záležitosť. Môže to vidieť ktokoľvek. Sem tam už začujem komentáre. Bodnú ma: „No, tvoj malý vyzerá v jedle dobre!“ „Sarah sa to vždy páči, však?“ Pre mňa nič iné ako dôkazy o mojom neúspechu ako matky: No, nezdá sa, že by sa doma jesť zdravo. V našej spoločnosti nie je nadváha nikdy niečím, čo zdôrazňuje potešenie. Obezita je neschopnosť starať sa o svoje vlastné telo. A u detí s nadváhou je to neschopnosť matky.
Horšie je, že keď sa kriticky pozriem na Sarah, myslím si, že čítam kritiku svojho vlastného tela. Iste, ako matka, ako dcéra. A máte pravdu: Sarah za mnou prichádza po všetkých stránkach. Stella, naša vysoká, dvanásťročná, je obrazom môjho manžela, štíhlej, vysokej, nervóznej, mierne zaujímajúcej sa o jedlo. Sarah zdedila môj optimizmus, moje šťastie, moju zvedavosť, ale aj dispozíciu na rýchle priberanie. Ako dieťa som dnes vyzeral presne ako Sarah, s bruškom a malými slaninkami. Keď mi bolo deväť, neprekážalo mi to viac ako teraz jej. Bol som rovnako šťastný, sebavedomý a v pohode. Moja váha pre moju matku nikdy nebola problémom.
Cez pubertu som pribrala a chlapci ma začali dráždiť. Moje krstné meno Tanja sa stalo Tonnja alebo ton, aj keď som nikdy nebol naozaj tučný. Len guľatejšie ako väčšina dievčat. Na chlapov, ktorých som mal rád, som vždy z diaľky vrážal, pretože som predpokladal, že by aj tak mali radšej chudé dievča. A to je presne to, čo by moja Sarah nemala zažiť. Ale tiež sa bojím položiť základ poruchy príjmu potravy, ak by som pred ňou hovoril o strave a váhe.
Chcem svet, ktorý meria krásu z hľadiska vnútorných hodnôt, nie z hľadiska BMI.
Chcem, aby jedla, keď je hladná, kým nebude plná. Je to dieťa. Nepotrebuje vedieť, koľko kalórií lasagne obsahuje, iba to, či má rada lasagne. Nechcem jej zakázať druhú raňajkovú roládu, zmrzlinu v bazéne alebo tortu na narodeninovej oslave. Moje dievčatá smú v reštaurácii piť sódu iba raz, nezdravé jedlo nemáme vôbec. Kupujem dobré potraviny a rád varím. Je to presne tak: zatiaľ čo Stella zje malý tanier mojej čerstvo uvarenej tekvicovej polievky, Sarah si ho rada dá dvakrát. Musím jej to zakázať? S akým odôvodnením? Alebo by som mal byť len šťastný, že ju tak veľmi baví?
Keby som si mohol niečo želať, bolo by to, že Sarah môže aj naďalej kŕmiť s rovnakým nadšením a chtíčom bez toho, aby pribrala. Alebo že by sme žili vo svete, v ktorom sa krása človeka meria podľa jeho vnútorných hodnôt a nie podľa BMI.
Zbožné prianie je príliš dobré na to, aby to bola pravda Ale nedá sa mi splniť aspoň jedno želanie? Nemôžem sa jedného rána zobudiť a zrazu vedieť, aký je správny spôsob, ako urobiť moju dcéru natrvalo šťastnou, milovanou sebou i ostatnými skvelým pocitom tela?