Potrat Včera som bola tehotná
Teraz je to už 7 rokov. A napriek tomu ma to každý rok dobieha. Vždy na konci júla. Som smutná, uplakaná, podráždená a cítim, že mi niečo chýba. Chýba jej.
Možno táto správa nie je pre slabé povahy, ide o jednu z najemotívnejších a najťažších skúseností môjho života: potrat. Prečo túto časť svojho života zverejňujem nakoniec je ľahké: Mnoho žien s podobným osudom mi poďakovalo za to, že som tak otvorene hovoril o svojich skúsenostiach. Vďaka tomu sa cítili menej sami so svojou situáciou.
"Začalo to. Krvácam. Ó Bože! Krvácam! Nie, len neprepadajte panike. Zachovajte pokoj. Dýchať. Trasiem sa. Nastal čas rozlúčky. Cítim to. Ale prosím, nie tu vo vlaku. Teraz nie. Zostaň so mnou trochu dlhšie. Nie je začo."
Prekvapenie
Táto správa nás bleskovo zasiahla, keď sme dostali štyri mesiace po narodení pani L. pozitívny tehotenský test. Tehotná? Teraz? Tak rýchlo Radosť a strach, pochybnosti a nádej nás doslova ovládli. Takto to nebolo plánované. Vyskytli sa v nás zmiešané pocity, ale navzájom sme si poskytli podporu. Vedeli sme, že ak to tak má byť, urobíme to spolu. O tom sme nepochybovali.
Tento malý zázrak chcel prísť k nám. Prijali sme to a prispôsobili sme sa tomu, že budeme mať dve deti s veľmi malým vekovým rozdielom.
Môžeme to urobiť? Ako to bude s dvoma tak malými deťmi? Chceli sme predsa vekový rozdiel minimálne tri roky. Všetko bude tiež v poriadku?
Babka a dedko reagovali opatrne, šokovaní a nerozžiarení radosťou, keď sme im priniesli dobrú správu s dieťaťom v náručí. Bolo na nich vidieť to prekvapenie, vedel som pochopiť a pochopiť, prečo nám nespadli blažene okolo krku.
Kontaktovala som svojho gynekologa a poprosila o termin. Som opäť tehotná. „Ale ty si práve porodila?“ - „Áno, ale dieťaťu to bolo asi jedno.“ Termín som dostala v 10. týždni tehotenstva. Obvyklý postup. „Ak máš bolesti alebo krvácaš, príď kedykoľvek.“
Čakanie
Prázdniny
Mali sme naplánovanú dovolenku, veľké stretnutie s priateľmi z môjho Erazmova roku v Nemecku. Nechcelo sa mi tam ísť. Moje myšlienky sa točili iba okolo môjho dieťaťa, ktoré nie je v poriadku. Niečo nie je v poriadku. Pán Bart ma nakoniec presvedčil a povedal: Ak niečo nie je v poriadku, môžeme ísť aj do nemocnice v Nemecku. Čakala nás namáhavá 11-hodinová jazda vlakom z dôvodu niektorých problémov - s náladovým dieťaťom a mrzutými cestujúcimi, ktorí nechápali ich krik a sťažnosti. Snažil som sa tam pre ňu byť čo najlepšie. Tých pár dní v Nemecku bolo skutočne pekných a odvrátilo ma to od mojich starostí. Smiali sme sa, veľa sme robili a bolo to pre nás dobré. Zrazu som sa cítil oslobodený.
Naše posledné hodiny
Cesta domov by mala byť našimi poslednými hodinami. Tentokrát iba 6 hodín jazdy vlakom a samostatné kupé. Skvelé. Bežím. Niečo tam beží. Niečo nie je v poriadku. Idem do kúpeľne. krv.
"Začalo to. Krvácam. Ó Bože! Krvácam! Nie, len neprepadajte panike. Zachovajte pokoj. Dýchať. Trasiem sa. Nastal čas rozlúčky. Cítim to. Ale prosím, nie tu vo vlaku. Teraz nie. Zostaň so mnou trochu dlhšie. Nie je začo."
Pánovi Bartovi som nič nehovoril, nemal by sa zľaknúť. Cítil som, že to už nedokážem zastaviť. Ideš. Bojovali ste, ale nepodarilo sa vám to. Nebol to tvoj čas.
Iba doma o tom poviem pánovi Bartovi, ktorý chcel ísť do nemocnice aj napriek neskorej hodine. Zazvonili mu všetky poplašné zvony. Ja som nechcela. Krvácanie sa zhoršovalo, bola to čerstvá krv. Moje telo už začalo dieťa púšťať. Dokázal som ho presvedčiť, že ideme len spať a na ďalšie ráno do nemocnice. Pochopil a tiež vedel, čo nás čaká. Stratíme svoje dieťa.
Potrat
Večer som o tom povedal pánovi Bartovi. Plakali sme spolu.
Napriek tomu som si dala urobiť kyretáž, pretože som nechcela niekoľko dní pokračovať v krvácaní a opakovane mi pripomínať túto bolestivú udalosť. Bol piatok. Koniec júla. Víkend sme strávili plazením sa v posteli - niekedy sa smiali, niekedy plakali. Vlny sa na nás valili znova a znova.
Chcel som sa o tom porozprávať. Ale nebol tam nikto okrem Herra Barta, ktorý mi vtedy rozumel. "Ach, buď šťastná, máš zdravé dieťa." Vidieť to tak. “-„ Božie cesty sú nevysvetliteľné. “-„ Môže sa to stať každému, to vieš. “-„ To vôbec nebolo dieťa. “
Cítil som sa osamelý a opustený rodičmi, starými rodičmi, priateľmi. Buď boli ohromení, alebo si nedokázali predstaviť, aké to je stratiť dieťa. Bolí to. Tak zranený. A môžete smútiť, hnevať sa, pýtať sa samých seba prečo? A v určitom okamihu môžete skončiť rozlúčkou. Zorganizujte na to malý rituál. Je dovolené všetko, čo je pre vás dobré.
Zbohom
Asi po týždni sme napísali list našim deťom, ktoré sa o nás teraz niekde starajú ako o strážnych anjelov. Písali sme o tom, ako by sme si predstavovali život s nimi, čo by sme robili. Bola to emotívna rozlúčka. List sme zakopali do nášho obľúbeného lesa - ešte stále vás tam dnes prídeme navštíviť. A zapaľujeme pre vás sviečky. Pretože si súčasťou nás.
Ach áno, pri termíne na kontrolu po operácii môj gynekológ vtedy povedal: Niečo také by si myslela, ale nechcela to povedať. Nemá veľmi rada doručovanie negatívnych správ.
To bolo naposledy, čo som s ňou bol. Pretože, pokiaľ ide o moje zdravie a môj život, chcem čestnosť.
V určitom okamihu sa bolesť zlepší, v určitom okamihu to až tak nebolí. V určitom okamihu sa znova začína „normálny“ život. V určitom okamihu ma už nebolí vidieť ďalšie hrčky dieťaťa. V určitom okamihu budú nevhodné komentáre odpustené.
A potom opäť príde júl. A ty si prítomný.