Povedať nie „súvisí so sebadôverou
Laura Mouson si všetko predstavovala tak krásne. Práve ukončila skúšky, mala prácu vo Frankfurte a teraz sa chcela presunúť z vestfálskeho Munsteru do Mohanu. Chýbal už len nový byt. Aby ju našla, nedávno išla so službou zdieľania jázd, vyhľadala vodiča, ktorý začal o šiestej hodine ráno, hoci prvý termín kontroly bol naplánovaný až na 11.30 hod.
Ale pretože ten prvý byt bol jej obľúbeným objektom všetkých čias, chcela mať trojhodinový nárazník. „Myslela som si, že si potom dám pekné raňajky a na schôdzku prídem úplne uvoľnená,“ hovorí. Lenže potom bola na ceste diaľnica, boli zaseknutí celé hodiny a keď mali konečne opäť cestu zadarmo, vodič sa spýtal, či si majú dať prestávku.
Zvyšní dvaja pasažieri boli za, Mouson bol samozrejme proti, pretože sa ich termín stále zhoršoval. „Ale netrúfla som si povedať, že chcem pokračovať, pretože som si myslela, že ostatní mi budú zanevrieť,“ hovorí. Takže si odpočinuli pätnásť minút - a Mouson na jej schôdzku meškal presne 15 minút. Napriek úpenlivým výzvam agentovi sa už nemohla pozerať na byt. A v ten deň tiež nemohla nájsť inú.
Ktokoľvek povie „nie“, uplatňuje silu
Odmietnuť želanie alebo požiadavku iných ľudí je ťažké. Ktokoľvek hovorí „nie“, stanovuje limity pre ostatných a tým nad nimi uplatňuje moc. Ak sa bojíte konfliktu alebo odmietnutia, vyhýbate sa im. Niektorí ľudia sa často dostali do problémov tým, že odmietli a môžu veriť, že nemajú právo odmietnuť.
„Každý, kto ťažko môže povedať nie, sa v detstve naučil, že nie vedie k prerušeniu kontaktu alebo odňatiu lásky. Aby si udržal puto s druhým, nehovorí nie, “hovorí kouč a konzultant Holger Dammit. Robí semináre na tému odmietnutia a znovu a znovu vidí ľudí, ktorí vedia, že v určitých situáciách by mali skutočne povedať nie. "Ale oni to nestíhajú." V profesionálnom kontexte sa takíto ľudia niekedy dostanú do stavu vyčerpania alebo vyhorenia. ““
Strach z prerušenia vzťahu
Aj Thomas Henk - ktorý má v tomto texte, rovnako ako všetci „áno muži“, iné meno - bolestne naučený, že včasné nie by mu ušetrilo veľa problémov. Podnikateľský ekonóm chcel pred dvadsiatimi rokmi prevziať klub spolu s priateľom. Vypracovali obchodný plán a podpísali všetky zmluvy, keď Henk náhle zistil, že jeho priateľ dal živnostníkovi objednávku na 60 000 mariek bez toho, aby ho o tom informoval modernizovať zvukový systém.
Deň po tomto incidente sa tretí investor dostal von - presne dve hodiny pred uplynutím lehoty na vznesenie námietky pre nadobudnutie platnosti zmlúv a spoločnosť Henk bude zodpovedať za milión mariek. „Pamätám si, ako som sedel v klube so svojim kamošom a remeselníkom a tretím investorom a technikmi a predchádzajúcim manažérom. Moje čelo bolo mokré od potu, cítil som sa mierne závratne a vedel som, že musím vypadnúť, “hovorí Henk,„ ale nemohol som. Bál som sa straty tváre - aby si ostatní mysleli, že sa neodvážim riskovať. A všetci už vopred veľa vykonali, mal som pocit, že som im dlžný.
Ale v skutočnosti som nemal len svoje guličky v nohaviciach a tiež som si trochu myslel, že moje vnímanie je nesprávne a ich správne, všetci ma natoľko vyvádzali, že by som to mal vytiahnuť išiel dolu vodou stále viac a viac, kúpil sa od zmluvy so 100 000 markami. Koniec koncov, kamarát z tej doby je stále jeho kamarátom aj dnes a na príbehu sa teraz môžete dokonca zasmiať.
Sebavedomí ľudia vedia povedať „nie“
Pri spätnom pohľade je však Henkovi jasné, že „jednoducho nemal sebavedomie povedať nie“. Sebavedomí ľudia sú zvyčajne veľmi dobrí v tom, že odmietnu, pretože sa príliš neboja narušiť svoj vzťah. Ak vám však toto sebavedomie chýba, zapierate sa a hovoríte áno situáciám, ktoré pre vás nie sú dobré.
Príčiny tohto správania sa väčšinou datujú dlho. Schopnosť povedať nie sa učí vo vzdornej fáze. Ak sa dieťa v tejto vývojovej fáze dozvie, že sa dostane do problémov, ak povie nie, potom sa prispôsobí vôli rodičov a nevyvinie si autonómne ja.
A je tu ešte ďalšie vysvetlenie: „Môže sa tiež stať, že takíto ľudia mali ako deti skúsenosť, že si ich všimnú, až keď urobia niečo pre ostatných,“ hovorí Holger Dammit. „Potom nepovedia nie, pretože povedaním áno dostanú potvrdenie a môžu sa ubezpečiť o svojom osobnom význame.“
Zručnosti sa dá naučiť aj v dospelosti
V dospelosti sa však stále môžete naučiť povedať nie, hovorí Dammit. "Musíte sa naučiť, že by ste sa nemali snažiť udržiavať puto s ľuďmi, ktorí nie sú súčasťou vášho vnútorného kruhu." Musíte sa naučiť prijímať prestávky namiesto toho, aby ste boli vykorisťovaní. ““
Presne to si dala za cieľ 61-ročná právnička Pauline Haffnerová. Tento rok chce konečne povedať nie nahlas a zreteľne. Pretože už dvadsať rokov má pocit, že ju vykorisťuje známa. Obe ženy sa spoznali počas hodiny baletu svojich dcér a čoskoro sa z nich stali dobré priateľky, a tak Haffnerová ochotne súhlasila, keď sa priateľka - učiteľka hudby - spýtala, či si môže popoludní vyzdvihnúť svoju dcéru doma a vziať ju na hodinu baletu. keďže ona sama musela popoludní učiť žiakov.
Odvtedy Haffner vyzdvihla priateľovu dcéru z domu, pomohla jej - rovnako ako jej vlastnej dcére - pri sťahovaní a priviedla ju späť. „V určitom okamihu som si všimol, že moja priateľka nebola ani popoludní preč, ale pohodlne sedela doma a popíjala čaj,“ spomína Haffner, „ale nemala som dosť odvahy, aby som s tým hovorila.“ A tak naďalej hnala obe dievčatá k baletu.
„Netrúfal som si odmietnuť“
O niekoľko rokov neskôr - obe ženy boli stále kamarátky - sa priateľ spýtal, či môže Haffnerová pracovať ako asistentka na hudobnom festivale, ktorý kamarátka a jej manžel organizovali. Haffner súhlasil v domnení, že bude musieť predať koláče na popoludnie. „Ale potom mi povedala, že sa musím tri dni starať o 150 členov zboru z celého Nemecka - od ubytovania po jedlo,“ hovorí Haffner.
"Bol som taký ohromený, že som sa neodvážil odmietnuť." Namiesto toho si Haffner najal a zaplatil jej upratovačku a zamestnancov z praxe jej manžela, zamestnancov siedmich ľudí, aby všetko zvládli. „V nasledujúcich rokoch to urobila stravovacia spoločnosť.“
Po tomto incidente sa však Haffner dištancoval od svojej priateľky a roky sa obe ženy vídali iba dvakrát alebo trikrát ročne. Nedávno sa to stalo znova. Nálada bola harmonická, Haffnerová sa cítila dobre, keď jej priateľ zrazu povedal túto vetu: „Práve som povedal študentovi hudby, že sa s tebou stretávam a že si kamarát, ktorý, keby som mal veľké problémy, by sa o mňa staral stále. ““
Vnútorná bariéra odmietnutia pomoci
Haffner hovorí, že bola úplne prekvapená. "Ale ja som človek, ktorý potrebuje harmóniu, nechcem ublížiť iným." Bol som vychovaný ako veľmi kresťanský a veľmi nábožný, cítim vnútornú bariéru odmietnutia pomoci. A mám len totálnu hrôzu, že veci, ktoré sa uvoľňujú, sa im vymknú z rúk. “Takže sa nehádala.
Ale neskôr, keď bola doma, urobila rozhodnutie: Chce sa psychicky pripraviť a vyzbrojiť proti narušeniu harmónie. "A potom chcem povedať svojim známym, že sa už nevnímam ako jej priateľ a že sa o ňu nebudem neustále starať, ak bude mať skutočne veľké problémy." A že sa stále môžeme stretnúť raz až dvakrát ročne. ““
„Nie“ neznamená „nikdy“
Podľa Holgera Dammita Haffner robí niečo, čo sa snaží naučiť aj účastníkov svojich seminárov: Komunikuje svojim známym, že nie je „nikdy“. To znamená, že existuje alternatíva k jasnému nie, a preto úplnú stratu kontaktu alebo vzťahu nemusí sprevádzať nie. Dammit to nazýva „kompetenciou áno“. Znamená to povedať: „Splním vaše želanie, ale za mojich podmienok. Teda napríklad nie teraz alebo iba s pomocou. “Mnoho ľudí, ktorí len ťažko vedeli povedať nie, nevie, že táto alternatíva existuje.
A existujú aj výhody, ak nemôžete povedať nie. Potom je chybou druhých, ak sa nemôžeme realizovať, ak sa necháme vykorisťovať a život nás sklame. Potom jednoducho dáme zodpovednosť za svoje utrpenie iným, ktorí nás tlačia okolo. A utlmte nás v pocite, že vás ľudia považujú za milých a ochotných ľudí. Nemusíme znášať konflikty a vyhýbať sa situáciám, v ktorých by sme mohli vyvinúť pocity viny.
Zároveň môže niekedy dokonca dať vzbúreným vzťahom skutočnú vzpruhu, ak už zrazu všetko nestrpíte. Tak to bolo aj so Sarah Asholtovou a jej priateľom. Asholtova priateľka sa presťahovala z Mníchova do Kolína nad Rýnom, ale v pravidelných intervaloch sa pýtala, či môže zostať v Asholtovom byte. Niekedy to bolo spontánne rande s priateľom, niekedy flamenco workshop, niekedy narodeninová pozvánka.
Spočiatku bola Asholt stále nápomocná, ale najneskôr keď priateľka naznačila, že do Asholtovho bytu privedie aj mužských návštevníkov cez víkend, keď tam Asholt nebol, urobila čiaru. Povedal som jej: „Áno, môžeš zostať so mnou, ale nie s mužom,“ hovorí Asholt.
A dodáva: „Stále som premýšľal, či by sa na mňa vtedy nehnevala, ale to bol pre mňa skutočne limit.“ Keď s ňou kamarátka zostala opäť o tri týždne neskôr, posledný večer sa strhla obrovská hádka. medzi týmito dvoma, pretože Asholtova priateľka sa rúhala za dobrého Asholtovho priateľa - pre Asholta to bola čerešnička na torte, ktorá chýbala, aby sa vyhodila do vzduchu.
Ale na druhý deň, keď Asholt prišiel z práce a priateľ upratal byt podľa plánu počas dňa, bol celý byt uprataný, kvety a telové mlieko boli k dispozícii ako darčeky, chladnička bola naplnená a všetko bolo upratané. "Zistil som, že je to veľmi pekné," hovorí Asholt. Je si istá, že jej priateľ si všimol jej vymedzenie. A tak jej chce umožniť tento rok stráviť ďalšie tri týždne vo svojom byte, aby mohla dokončiť výcvik flamenca.