Prečo je blog neaktívny.

Toto je mierne zafarbený blog pro ana and mia. Každý, kto nepozná podmienky alebo je už v terapii, by sa tu nemal rozhliadať a opustiť blog, pretože by to mohlo spôsobiť spustenie obsahu. Žiadam vás, aby ste sa zdržali hlúpych komentárov, ktoré už existujú. Pretože už nemôžem použiť ďalšie kecy

Vek:

Viac o mne.

Keď som bol mladý.
Stále som mala v očiach iskru .

Keď vyrastiem.
Chcem nechať vylúčiť ana a mia .

Myslím.
Nezaslúžil som si to „ГѓВѓГ‚ВѓГѓВ‚Г‚В‚ГѓВѓГ‚В‚ГѓВ‚Г‘ späť na. Byť

som zaľúbený.
Šport .

Som uznávaný.
moje sebavedomé správanie .

Pozdravujem ťa.
Všetky poruchy stravovania na tomto svete a prajem im veľa síl: ***

Prečo je blog neaktívny .

No ... za posledných šesť mesiacov som mal veľa problémov. Teraz som sa prisťahoval k otcovi. je to tam lepsie. Je mi ľúto, že som tu bol taký tichý. ale čoskoro odo mňa prídu ďalšie. Som pevne rozhodnutý to urobiť. Ak chceš. ma môžeš sledovať na Instagrame Meno: stumme_schreie. Som tam skutočne veľmi aktívny. Myslím, že dôvod dlhej prestávky vysvetlím v inej kategórii. Dúfam, že ste všetci v poriadku. Rád by som vytvoril návrhový rámček. ak potrebujete pomoc. alebo niečo iné napr. stačí mi poslať e-mail s otvoreným uchom: [email protected]

som späť

Ahoj . Mrzí ma, že odo mňa tak dlho nič neprišlo. Teraz som mal veľa stresu, vďaka úradu starostlivosti o mládež žijem s otcom a teraz potrebujem psychologické ošetrenie, pretože som sa zrútil a vnútorne krvácal do kolien, ramien, bedier a rebier. Teraz vážim 45 kíl a fyzicky sa cítim naozaj zle. Každé jedlo je pre mňa agónia a veľmi sa bojím ísť na kliniku.

navždy-ana15 dňa 11.9.2015 14:15, koment

Vidíš sa ?

Vidíš sa?

19.7.2015 stravovací denník

Od posledného vstupu som nič nejedol. máte závažné problémy s krvným obehom a závraty.

navždy-ana15 19.7.15 14:05, komentár

pred po obrázkoch

18.7.2015

milý denníček .

Zaujímalo by ma, či niekto pozná tento hnev v žalúdku, keď by mohol prasknúť, ale ty zostaneš ticho a nič nevravíš, prehltneš všetko, ale vo vnútri si všimneš, že ťa to žerie! Mám ten pocit stále. Nechápem, prečo by som nemal ísť len tak, keď akosi nie je dôvod zostať. Len už nechcem.Nie som tu šťastná a neviem, čo so svojím životom. Tak co mam robit? Predstierajte, že sa nič nedeje Ak sa chcete stiahnuť ďalej, usmejte sa navonok a večer sa rozbite a jemne plačte v mojej posteli? Už nič z toho nechcem. Len chcem zomrieť !

Možno je smrť oveľa krajšia, ako si myslíte. Prečo si nikto nevšimne, ako sa mi skutočne darí? Nikto si nevšimne, ako trpím a prečo si nikto nevšimne, aké ťažké je pre mňa predstierať, že je všetko v poriadku? Som vyčerpaný . Snažím sa všetko potlačiť, ale stále neodchádzaj a neviem, čo ešte môžem urobiť, aby to prestalo

Mama chce, aby som dostala otca z môjho života. Ale odstránenie niekoho z jeho života je ako zabijak atramentu. ak sa pokúsite napísať niečo nové, pripomenie sa vám, že tam niečo bolo. Nemôžem to urobiť. ach to akosi nikto nechápe. Mama ma stále porovnáva s ostatnými tínedžermi v mojom veku. . Keď vyrastiem a budem mať dieťa, určite ich nebudem porovnávať s ostatnými. Pretože to bolí ako v pekle .

Neznášam noc. S tým prichádzajú aj tieto myšlienky. Už som si zvykol zaspávať s hudbou v ušiach. Potom nepotrebujem počuť svoje myšlienky. Hudba pokrýva všetko. Niekedy chcem napísať ockovi, prečo ma to tak bolí. Potom som však položila hlavu na vankúš a plakala pre seba. Pretože zakaždým si pomyslím, že nie je schopný zničiť šťastie ostatných len preto, že také nenájdem. Ale hej. aj ten najhorší deň má iba 24 hodín. ale vlastne to všetko nezáleží na tom, čo sem napíšem. pretože vlastne chcem len opustiť tento svet. Ide o to, že vo vnútri nádherne umieram, ale nemôžem to nikomu ukázať. neznášam svoju triedu. Nevedia o mne nič. Prečo sa jednoducho nezatvoria? Od začiatku sa o mňa nestarali. Nikto nevie, prečo som taký, aký som. Ani ja neviem. Len zaspať a už sa nikdy nebudiť, to by bolo teraz .

navždy-ana15 18.7.15 13:26, komentár

ana/mia

drahá Ana.

navždy-ana15 17.7.15 18:10, koment

názor prosím

Ahoj . Momentálne som naozaj v strate. Začal som s terapiou začiatkom roka a všimol som si, že momentálne sa to zhoršuje. Hladujem. Bola by som rada, keby som mohla opäť normálne jesť bez zlého svedomia alebo strachu. Ale nejde to. Nemôžem to urobiť. Namiesto toho som si ublížil a stiahol sa späť a nenechal nikoho priblížiť sa ku mne. Chcela by som znova zacat terapiu. Ale strach z neúspechu je veľký. Neviem, či by som mohol podstúpiť ďalšie zlyhanie. Čo mám robiť ? Vyskúšajte a počkajte. Alebo len naďalej žiť v dni a dúfať, že sa to čoskoro zastaví? Stačí napísať svoj názor. Som tiež schopný kritizovať

Cyklus. je to choré viem. Vo vnútri som prázdna a smutná

navždy-ana15 17.7.15 14:33, koment

tak sa staneš dokonalým

navždy-ana15 17.7.15 13:11, komentár

Popremýšľaj, je to hrozné

navždy-ana15 16.7.15 20:17, koment

Štvrtok 16. júla 2015

Nenávidím sa a nenávidím sa. Moja úvaha je strašná. 55 kíl o 1,72. Už nemám chuť na váhu. Nič nie je dosť nízke, pokiaľ existujú lepšie, nič nie je dosť dobré. 100 000 tukových vankúšov. Ja som vždy tučná krava. Aj Alex mi to dnes povedal a má právo to sakra zatracovať. Všetky sú tak nádherne tenké. Cítim sa skutočne hlúpo, keď niečo jem na verejnosti. Potom mám pocit, že som ťažšia a cítim, ako sa mi roztiahnu stehná a ako sa mi brucho napína na opasok a moje boky sa rozchádzajú. S pocitom musím zvracať, aby som všetko zvrátil

navždy-ana15 16. júla 2015 19:51, koment

Streda 15. júla 2015

Už viac nemôžem . dnes bola len hovno. Takmer som sa rozplakala. Vo vnútri som prázdny a uvedomujem si, že sa to opäť zhoršuje. Chcem sa porezať. Ale to nesmiem. Dúfam, že som schudla. Neverte mi na váhe. Bojím sa brať. Nechcem zlyhať. Môj nevlastný otec dnes prišiel do Rhea. Operáciu prežil dobre a rakovina sa nerozšírila. ale stále ma to zabíja.

Streda 15. júla 2015

Raňajky: nič

Obed: nič

Večera: fazuľový šalát (70 kcal)

Šport: behajte 40 minút a choďte hodinu pešo

navždy-ana15 16. júla 2015 0:47, koment

Streda 15. júla 2015

navždy-ana15 15.7.15 9:48, koment