Prečo je niekedy lepšie vysadiť priateľov - dobrý život
Môžem vysadiť priateľov v kríze?
Marie tam vlastne bola vždy. Domáce väzenie, zlomené srdce alebo manželstvo, za posledných dvadsať rokov sme toho prežili veľa. Niekedy bolo veľa kontaktov, potom zas len málo - ale vždy bolo jasné: Ak sa niečo deje, môžeme na seba rátať.
Potom bola Marie zrazu preč. Z jedného dňa na druhý sa nedostala do kontaktu. Namiesto jej hlasu v telefóne som počul iba hlasovú schránku a moje správy zostali nezodpovedané. Najskôr som sa urazil, potom som mal obavy. Čo keby mala problémy?
„V dobrých i zlých časoch“ - táto posvätná prísaha sa vzťahuje nielen na manželstvo, ale vlastne na všetky medziľudské vzťahy. Vzájomná pomoc bola pre mňa vždy vecou cti, najmä pokiaľ ide o priateľov. Pretože v mojom živote vždy mali najvyššiu prioritu. Sociológovia zistili, že priatelia v dnešnej dobe často nahrádzajú rodinu alebo sú prinajmenšom rovnako dôležití. Táto voliteľná príbuznosť ide tiež ruka v ruke so skutočnosťou, že pomoc spočíva v viac ako pretiahnutí niekoľkých políčok pri pohybe. Znamená to vzájomnú podporu, kedykoľvek potrebujete. Variť pre toho druhého, keď je v posteli s chrípkou. Počuť stále rovnaké sťažnosti na šéfa a byť pri tom, keď vás psychika sklame. Vlastne je všetko samozrejmé - aspoň to som si myslel, kým ma Marie zrazu znova nekontaktovala.
Sledujte nás na Instagrame
Niekedy sú dobré aj obrázky.
Tam sedela oproti mne v kuchyni a vyzerala vlastne rovnako ako vždy. Napriek tomu bolo všetko také iné. Vyhýbala sa mojim otázkam, ťažko sa na mňa dívala. Len pomaly som zistil, že štúdium prerušila, iba sedela doma sama, už ju nič nezaujímalo. Bola vo vážnej psychickej kríze. Už počas rozhovoru som mal pocit: Nechce, aby som jej pomohol. Nemôžem sa k nim dostať. Keď sme sa objali, povedal som: „Bolo to milé, stretneme sa znova!“ Ale vlastne som to tak nemyslel.
Stretnutie ma premohlo. Nie je to prvýkrát, čo som konfrontovaný s psychologickými problémami vo svojom okolí. Doteraz som vždy pomáhal, ako som mohol. Ale aj preto viem, aké vyčerpávajúce je musieť sa neustále starať o seba. Napriek tomu: Marie a ja sa poznáme tak dlho. Ako dobrá priateľka by bolo mojou prácou dostať ju z jej otvoru - koniec koncov, často je to súčasť problému, ktorý psychicky labilným ľuďom spočiatku pomoc odmieta. Akosi to určite vyjde a stretnutie bolo dobrým začiatkom. Ale niečo vo mne odoláva, pretože viem: Bude to ťažká práca. Som zlý človek, pretože nechcem prevziať túto zodpovednosť?
Veľkorysá pomoc vytvára nerovnováhu v priateľstve
Problém priateľstiev je: sú dobrovoľnou zmluvou. Čo presne vytvára dobré priateľstvo, je subjektívna otázka, vysvetľuje psychológ a výskumník priateľstva Horst Heidbrink - na každého sa nevzťahujú žiadne povinnosti. Napriek tomu existuje akési všeobecné pravidlo: „Priateľstvá sú vždy založené na vzájomnom dávaní a braní. Keď sa rozhodnete, ako chcete pre svojho priateľa byť, automaticky urobíte inventúru príbehu o vzájomnom priateľstve, “hovorí.
Znie to dosť vytriezvene, myslím si. Priateľstvá by sa v skutočnosti nemali dať vypočítať. Z psychologického hľadiska má však tento typ vyváženia vzťahu zmysel pre obe strany. "Samozrejme, že existujú dobré dôvody, aby ste niekomu pomohli." Musíte si však byť vedomí, že s výdatnou pomocou prinesiete aj nerovnováhu v priateľstve, “hovorí Dr. Heidbrink. Osoba, ktorej sa pomoc dostane, sa často cíti byť nútená ju neskôr vyrovnať. „Keď premýšľam o tom, ako by malo priateľstvo pokračovať, vždy by som mal zvážiť, či je dávanie a branie primerane vyvážené,“ radí odborník na priateľstvo.
V skutočnosti si všímam, že Marie sa v posledných rokoch do môjho života zapojila len veľmi málo emočne. S väčšou pravdepodobnosťou som udržiaval kontakt, stretnutia sa väčšinou zakladali na mojom návrhu. Je to však dôvod, prečo len tak v kríze padnúť kamarát? Racionálna odpoveď na túto otázku je pravdepodobne: áno. Ak sa obetavo obetujete pre niekoho, kto by pre vás neurobil to isté, zlomíte sa tým. Môžete to nazvať sebaochranou - alebo egoizmom.
Toto „ja alebo ty“ nie je ľahké rozhodnutie, koniec koncov, na Márii mi záleží. Je to zlé, vypočítať niečo také emotívne tak chladne. Preto je to nakoniec skôr iné vyjadrenie Horsta Heidbrinka, ktoré mi uľahčuje púšťanie: „Nemôžeš pomôcť niekomu, kto nechce, aby mu niekto pomohol.“
Marie som už nezavolal, neponúkol jej nijakú pomoc. Marie, ktorá tam vždy bola, tam už nie je. Neviem, či sa vráti. Niektoré noci sa mi o nej sníva: hádame sa, je sklamaná, plačem. Tieto sny nikdy nemajú skutočný koniec. Po prebudení sa cítim naozaj zle. Bez ohľadu na to, ako často si hovorím, že ju nemôžem zachrániť: neodvádza to pozornosť od toho, že som ju zhodil - a veľká časť mňa spadla s tým.