Prečo som prestal svojvoľne trestať svoje deti! Otvorený list; Mamahoch2

Milá mama tam vonku,

Dúfam, že si prečítate moje riadky, porozumiete mi a budete si so mnou prakticky podávať ruky. Tento príspevok som začal a zastavil 1000-krát, pretože som nevedel, ako to najlepšie preniesť, pretože nerád niekomu ubližujem a nerád na neho prídem ako poučný, a napriek tomu to urobím dnes

Teraz je hotovo! Nájdite si čas na čítanie, musíme (?) Niečo urobiť! Je to o našich deťoch, predmete vzdelávania a trestov. V poslednej dobe som krútil hlavou, pretože niektoré veci doma už „nešli správne“. Dnes som šťastný, že som zmenil niekoľko vecí a že pokuty sú minulosťou. Teraz tam sedíte a myslíte si: Nebíjam svoje dieťa! To je síce pekné, ale prosím čítajte ďalej, pretože vám mám čo povedať!

Pred časom môj syn „nepracoval“ podľa mojich predstáv. Stratil som sa a jediné riešenie, ktoré som videl, bolo kričať na neho. Nedokázal som sa prinútiť dať mu facku, ale pokarhal som ho a vzdal som nezmyselných trestov: „Choď do svojej postele.“, „Nesmieš sa pozerať na Sandmana.“ „Hneváš sa!“ svoju izbu a myslite na svoje správanie už teraz, nemusíte ani vopred vyjsť. “„ Ak to nepočuješ, zajtra nepôjdeme na zmrzlinu. “. Nechcem sa tým prehovárať - moja svojvôľa, moje vyhrážky a moje tresty boli ako v tom čase bitej matky - len že som ich robil ústne a nie rukou. Dieťa - a z dnešného pohľadu som si tým celkom istá - obe okamžite ublížili. Trestom im dávame pocit, že zostávajú sami, že ich nechcú, a dbáme na to, aby sa cítili „chybne“, aj keď nemôžu pochopiť, prečo bol tento trest uplatnený teraz, pretože za tým nie je logika.

Nechcem ti dnes povedať, že si nedokázal pokarhať svoje dieťa. Je v poriadku, že deťom dávame hranice. Aj dnes sa stále občas sťažujem, som nahnevaná, smutná, šťastná, frustrovaná a a a. Ale dozvedel som sa, že veľa záleží na tom, ako niečo hovoríte a čo hovoríte. Mali by sme tiež venovať trochu viac pozornosti tomu, koľko nezmyselných zákazov ukladáme, a či ich nie je príliš veľa, ako je skutočne nevyhnutné. Musíme prestať svoje deti trestať - či už slovami alebo rukami. Problém nie sú deti, to sme my sami. Nemáme sa navzájom pod kontrolou, nevieme čo máme robiť a nemôžeme sa vyrovnať s tým, ako nám držia zrkadlo.

Prečo som dokonca trestal deti? Prečo si myslím, že je to nevyhnutné? Prečo som ju vydieral?

V prvom rade je dôležité, čo vlastne trest znamená (pre mňa). Netrestáme deti (pevne v to verím), pretože ich chceme obťažovať - naopak, chceme im ukázať, že ich správanie je nevhodné. Je to v zásade dobre mienené, a napriek tomu sú to tresty:

nelogické
silová hra
charakterizované vydieraním/hraním sa so strachom o dieťa/hrozbou
Rodičia sa stavajú nad dieťa
Impulzívna odpoveď rodičov

Už dlho sa čudujem: Prečo to príde tak, že potrestáme svoje deti (to nehovorím o prirodzenom dôsledku: zmrzlina padá dole - nemôžete ju zjesť, hodí sa to do koša). Prečo cítime nutkanie mať prednosť pred deťmi a napomínať? Je to preto, že sme sa dozvedeli, že sme „pedagógom“, a teda máme „moc“? Je to možno preto, že sme dospelí a naše deti sú úplne zelené za ušami a chceme im „ukázať cestu“? Alebo je to jednoducho preto, lebo sme si to sami ilustrovali a je to „správne riešenie“ v našej hlave.

Urobil som tu malý zoznam dôvodov, prečo som si predtým myslel, že musím svoje deti trestať/vydierať alebo sa im vyhrážať:

aby sa dozvedeli, že ich správanie je nesprávne, a mysleli na to
stanoviť limity
aby sa zbavili priestupkov, ktoré by neboli dobré pre ďalší život ...
keď mám sám „kanál plný“
trochu si oddýchnuť
ak moje dieťa nezobrazí požadované správanie po niekoľkonásobnej výzve

Myslíš si: Neohrozujem svoje dieťa! Nie? Naozaj nie? Ako často hovoríte: „Ak to urobíte znova, môžete ísť priamo do postele.“ Ako často používame vydieranie? „Ak sa teraz oblečiete, čaká vás odmena.“ Alebo naopak: „Ak si práve nečistíte zuby, dnes už nebude film!“. Ako často ich trestáme bez kladných a záporných odpovedí: „Nepočuli ste, zajtra nepôjdete za svojím priateľom.“ Odpovedzte si na otázku sami - ak sa tejto záťaže zbavíte, môžete príspevok zavrieť tu.

Ako sme sa mali ako deti?

Mal som aj tresty (aj keď nie veľa a len veľmi zriedka). Bežnými metódami v našej dobe (zhromaždenými z prostredia mojich priateľov) boli zákazy (televízia), domáce väzenie, odňatie lásky, vyhrážky stiahnutím mobilného telefónu, otočenie ucha, žiadne vreckové alebo dokonca facka, kamaráti nesmeli prísť, písať eseje, radšej ísť spať, vypratávať zvieratá alebo alebo alebo ... existuje nespočetné množstvo variantov

Teraz som premýšľal o tom, ako som reagoval na vtedajšie tresty alebo vyhrážky:

Odmietnutie spolupracovať s kýmkoľvek, kto mi dal trest
nevedomosť
odpor
Hnev
Zneužitie
Rodičia ako „nepriateľský obraz“
plač
Vytie na babku
Cítiť sa zle
Podráždenie
Málokedy som tomu rozumel - veľmi zriedka ...

Dajte nám vedieť, čo si myslíte! Ak sa posuniete nadol, máte možnosť poskytnúť spätnú väzbu. Tento blog sa darí interakcii. Staňte sa toho súčasťou! P.S. Ak sa vám tento článok veľmi páčil, zdieľajte ho priamo so svojimi priateľmi.

Preto sú tresty fuč

Trest sa pre mňa, respektíve pre moje deti, stal začarovaným kruhom. Syn sa samozrejme zrútil, keď som ho poslal do postele, a nabudúce si už netrúfol na tento „opičí tanec“, ale mal pred sebou niečo, čo som nechcel: STRACH. Nepovedal mi: „Mami, to sa so mnou nemýli - dostal som to.“ Nie, práve naopak. Pozrel sa na mňa pri najmenšej chybe a povedal: „Mami, prosím ťa, nekarhaj ma. Urobím to isté “alebo„ Mami, ty sa hneváš “. Možno som si vynútil malý čiastočný úspech a želané správanie, ale stratil som niečo dôležité: známy vzťah so svojím dieťaťom. Navyše pokuta číslo 1 už v určitom okamihu nestačí, potom je potrebné nájsť niečo nové - zvýšenie. Nechcem premýšľať nad tým, kde by sa to mohlo skončiť - ani nemusím. Sám poznám matky, ktoré si myslia, že facka je úplne v poriadku a uprednostňujú ju ako spôsob voľby. V mojich očiach je strašidelné a odsúdeniahodné postaviť sa nad inú živú bytosť a dokonca aj nad svoje vlastné mäso a krv. Chceli by ste, aby vás vaše dieťa alebo partner zasiahli sami? To si nemyslím!

Nemôže byť normálne, že sa k dieťaťu dostanete iba vyhrážkami, vydieraním, úplatkom alebo dokonca „drsnou rukou“. Straší ma, keď sa rodičia začnú nad svojimi deťmi umiestňovať ako tréneri a snažia sa ich presvedčiť, hoci vedia, že to už nemá nič spoločné s presvedčením. Nevhodné je aj vydieranie. Ako často som videl, ako ma zrkadlo drží: „Ak teraz neurobíš to, čo hovorím mame, vyhodím tvoj mobil do koša.“

Takže nemôžete dieťaťu ani ukázať, či robí niečo zle? antiautoritár alebo ako?

Počítam, že by ma z toho podľa mojich riadkov niektoré mamičky obvinili. „Je to antiautoritárstvo“. „Och, deti jej jedného dňa skočia na strechu.“ „Deti majú nulové limity.“ „Určite nepozná žiadosť a ďakujem.“ „Neskôr sa nikdy nenájdu.“.

Som toho názoru, že by sa malo dieťaťu ukázať, keď robí niečo zlé, ale len vtedy, keď je to tiež vhodné, a potom iba v takom rozsahu, ako je to vhodné. Som posledný, kto hovorí: „Och, len nechaj všetko ísť, bude to v poriadku.“ Myslím si, že deti potrebujú pevný rámec, rutinu a predovšetkým veľa príležitostí byť deťmi, čo zase znamená, že rodičia dávajú dieťaťu pripustiť, že som dieťa ... ak spadne pohár na moje dieťa, potom to nie je dôvod na zlé chvástanie. Veta ako: „Och, spadol si zo svojho pohára. Prosím, zotrite ich. “Väčšina detí teraz spôsobené škody prirodzene odstráni. Ak to neurobia, môžete byť samozrejme priamejší: „Videl som, že ste rozliali pohár. Chcem, aby si škvrnu teraz s mojou pomocou zotrel. Dieťa sa naučí, že jeho správanie má (nie nadmerné) následky. Celý život je plný akcie a reakcie. Nepotrebuje pevnú ruku ani citové vydieranie.

Moje skúsenosti

Áno, viem, že teraz odo mňa niektorí budú požadovať správne tipy. Nemám žiadne tipy, ale môžem povedať, čo robím inak, či to funguje všeobecne - neviem, nemôžem hľadieť na iných ľudí ...:

Skúsenosti ukazujú, že máme menej problémov, tým viac deťom dôverujem a tým viac ich nechávam získavať skúsenosti samy. V prípade nezhôd mi vždy pomôže pokojne pristúpiť k dieťaťu a ponúknuť riešenie - pokiaľ neexistujú veci, ktoré sa nedajú vyjednať, ale vydieranie/násilie je aj tu nesprávna odpoveď - uprednostňujem príslušné dôsledky . Tiež jasne vyjadrujem svoj názor.

Som si tiež istý, že uvedené skúsenosti majú spočiatku veľký účinok, ale v zásade majú všetky rovnaký účel: pozorujte dieťa pozorne, neposudzujte príliš rýchlo (ako v prípade polície platí prezumpcia neviny), zhlboka sa nadýchnite, nie emotívne, ale fakticky a Reagujte vhodne pre dieťa a zásadne sa zamyslite nad tým, či majú predchádzajúce metódy rodičovstva naozaj zmysel. Na záver by som sa chcel zbaviť ešte jednej veci: Nie je možné byť „dokonalým“ - sem-tam sa nájdu chvíle, keď je všetko jednoducho hlúpe, ale keď si trochu viac uvedomujem svoje vlastné činy, reagujem úplne inak a v mojich očiach tiež lepšie ...

Dodatok: k téme puberty: Som si istý, že ide o niečo úplne iné. Sám som už o tom niečo čítal/všimol som si to sám a bol som raz tínedžer a myslím si, že skutočná výchova je už dokončená pred pubertou. Tiež si myslím, že je obzvlášť ťažké ovplyvniť alebo oživiť tínedžera a myslím si, že práve preto je dôležité, aby nešli do puberty „ozbrojení“, ako hovorí Juul tak nádherne. Položíme základ vopred a vytvoríme pevný vzťah (ideálne).