Prekonajte strach zo straty - zachráňte vzťah
Vždy strach z opustenia: obavy zo straty manželstva a partnerstva
Tí, ktorí žijú v stabilnom a harmonickom vzťahu, prirodzene chcú zostať so svojím partnerom čo najdlhšie. Túžba udržať si milovaného a dôveryhodného partnera je rovnako normálna ako strach z jeho straty. Čím hlbšie sú pocity k partnerovi, tým horšia je predstava, že by tam nemuseli byť alebo už viac nepatria vám.
U niektorých ľudí je ale strach zo straty obzvlášť výrazný - taký silný, že sa stáva mučením, zakrývajúcim radosť z partnerstva a prekážkou šťastia pre dvoch. V prípade nadmerného strachu zo straty nezáleží ani na tom, či je alebo nie je opodstatnený neustály strach z opustenia alebo opustenia.
Strach zo straty nielen bolí, ale môže predstavovať aj vážnu hrozbu pre vzťah alebo manželstvo. Objektívne argumenty a láskavé povzbudenie často nestačia na prekonanie hlboko zakoreneného strachu alebo na naučenie sa s ním vyrovnať. Je však veľmi dôležité, aby obaja partneri našli cestu zo strachu skôr, ako nenechá láske dýchať priestor a príliš nezaťaží vzťah.
Manželský poradca alebo párový terapeut pomáha prekonávať obavy zo straty, aby sa z nich nestali sebanaplňujúce sa proroctvá. Aj keď len jeden partner trpí strachom zo straty, ten strach má stále vplyv na oboch. Väčšinou je preto veľkou výhodou, ak obaja prídu za manželským poradenstvom alebo hľadajú príčiny a spoločne hľadajú riešenie v párovej terapii. Ale užitočné sú aj individuálne diskusie s psychológom - nielen pre slobodných, rozvedených alebo rozvedených.
Ako sú vyjadrené obavy zo straty a ako sú vnímané?
Ľudia, ktorí majú strach alebo sú v strese, dnes ťažko reagujú inak ako ich predkovia: buď sa pripravia na boj, alebo sa obrátia na útek. V závislosti od charakteru a situácie existujú ďalšie alternatívy - napríklad hranie mŕtveho alebo kapitulácia. Preto sú ustráchaní a neistí ľudia niekedy veľmi nároční a agresívni - napríklad požadovaním mnohých a častých prejavov lásky, agresívnym prejavom svojej žiarlivosti alebo inými spôsobmi, ako svojho partnera čo najlepšie ovládať. Iní sa naopak z čistého strachu veľmi zmenšujú: podriaďujú sa svojmu partnerovi a snažia sa z jeho očí prečítať každé želanie a robia všetko správne, aby ich len tak neopustili.
Každý, kto sa bojí, má tendenciu pochybovať, rozmýšľať a nedôverovať. Strach z opustenia alebo zo straty partnera sa často pripisuje sebe (projektuje sa). Mnoho postihnutých hovorí o svojej nízkej sebaúcte, ohlodávaní pochybností o sebe a pocitoch menejcennosti. Boja sa, že nie sú dosť pekné, nedostatočné alebo zaujímavé, aby si partnera udržali natrvalo. Preto si osvojujú obzvlášť cit pre správanie partnera - a neustále hľadajú znaky, ktoré by potvrdzovali ich strach.
Celkom každodenné maličkosti, ako sa v spoločnom živote opakujú, môžu doslova vzplanúť skrytý strach. Neskoré volanie, netrpezlivé gesto, bočný pohľad alebo domnelý podtón v hlase - a narušené tenké puto dôvery. Ľudia, ktorí trpia veľkým strachom zo straty, často veľmi žiarlia: Všade cítia konkurenciu, pretože v porovnávaní sa považujú za porazených a obávajú sa, že by im niekto iný mohol vziať partnera.
Prekonanie strachu zo straty: Pesimizmus a negatívne myslenie vedú k odcudzeniu
Takéto ustráchané správanie partner znáša tiež veľmi ťažko. Aj keď je strach neopodstatnený, musí stále znovu a znovu prežívať, že všetka jeho láska nestačí na to, aby ju premohla alebo aspoň oslabila. Je s tým neustále konfrontovaný, a napriek tomu nad ním nemá kontrolu. Okrem toho sú z dlhodobého hľadiska zanedbávané jeho vlastné pocity a potreby.
Keď obavy zo straty zaberú toľko času a priestoru, že formujú vzťah, partnerstvo už nie je miestom relaxácie, ale nebezpečnou zónou. Častými následkami sú pocity bezmocnosti, bezmocnosti a nadmerných požiadaviek, ktoré môžu viesť k rezignácii, podprahovému hnevu alebo otvorenej agresii, ak sa páru nepodarí včas sa z tohto začarovaného kruhu dostať.
Uvoľnená, konštruktívna alebo šťastná komunikácia na úrovni očí sa môže vyvinúť v atmosfére strachu alebo žiarlivosti alebo len s ťažkosťami. Preto sa často stáva časom vzácnejším. V chránenom prostredí párového poradenstva alebo párovej terapie sa postihnuté páry učia znova bez strachu rozprávať - nielen o strachu zo straty a z toho vyplývajúcich problémoch, ale aj o všetkom, čo sa odvtedy, čo sa strach stal dominantnou témou, zanedbávalo.
Cieľom diskusií je nájsť pevný základ dôvery, aby sa obaja partneri cítili vo svojej láske a vzťahu z dlhodobého hľadiska bezpeční, silní a chápaní. Ktorým spôsobom sa tam dostať a ako dlho trvá dosiahnutie cieľa, závisí od jednotlivých faktorov - napríklad od príčin a charakteristík strachu zo straty a od toho, ako dlho existujú a aké konflikty vzťahov sa od nich vyvinuli.
Odkiaľ pochádza strach zo straty vo vzťahu?
Strach zo straty je súčasťou vývoja pocitov. Deti zvyčajne prechádzajú niekoľkými fázami, v ktorých je zvlášť silne pociťovaný strach zo straty rodičov alebo iného opatrovateľa. Aj tí, ktorí ešte nemuseli zažiť skutočnú stratu, si stále predstavujú zodpovedajúce situácie alebo o nich snívajú. Avšak tým, že sa nachádzate v blízkosti milovaného človeka, strach sa dá zvyčajne rýchlo rozptýliť.
Postupom rokov rastie pocit vlastných síl a nezávislosti - a s nimi aj schopnosť prežiť straty, vyrovnať sa s strachmi a poučiť sa z kríz. Ťažké detstvo alebo dospievanie môže zabrániť rozvoju príslovečnej základnej dôvery. Skoré straty, odmietnutie, násilie a ďalšie traumatické skúsenosti vedú k vnútornému presvedčeniu, že nie ste milí, že sa musíte skrývať alebo že nemôžete nikomu dôverovať.
Ale so základnou dôverou sa dá neskôr v živote natriasať tak vytrvalo, že sa už nehojí sama alebo až po dlhom čase. V podstate aj obzvlášť zlá alebo neočakávaná skúsenosť so stratou môže vyvolať silné a trvalé obavy zo straty - napríklad bolestivé alebo náhle odlúčenie alebo aféra. Aj tu platí: Čím hlbšie boli alebo sú city k dotknutej osobe, tým hlbšie rany po sebe zanecháva strata.
Prekonanie strachu zo straty v manželstve a vzťahoch
Takmer každé manželské poradenstvo alebo párová terapia vyžaduje dôkladný pohľad do minulosti. Záverom však je, že sa hovorí o súčasnej situácii a budúcnosti partnerstva. Strach zo straty nemožno jednoducho hodiť cez palubu ako nadbytočný balast: Vždy máte príbeh a hlas, ktorý chce byť vypočutý. Ak má byť výhľad opäť slobodný, musí prekonaniu strachu predchádzať zmierenie s ním.
Je nevyhnutné, aby obaja partneri počas poradenstva alebo terapie hrali s otvorenými kartami. Ak je niekto neverný, nechce sa spáchať alebo sa zaviaže, má myšlienky na odlúčenie alebo ich už otvorene vyjadruje, obavy zo straty sú pochopiteľným dôsledkom, nie však okamihom, od ktorého by sa malo začať s poradenstvom. Ide skôr o to, či láska na oboch stranách stále stačí na záchranu vzťahu a aké zmeny v správaní by boli potrebné.
Keď silný alebo pretrvávajúci strach zo straty vedie ku konfliktom v zásadne šťastnom a naplňujúcom vzťahu, ide o posilnenie dôvery a rozpoznanie, ktoré správanie je vhodné. Takže sa dá naučiť pre milovníkov všetkých vekových skupín zamerať sa na spoločné dobro a na to, čo je žiaduce, namiesto toho, aby očakávali to zlé a báli sa toho najhoršieho. S dôverou, vyrovnanosťou a humorom možno okamihy šťastia a úspechu vnímať oveľa vedomejšie a tiež aktívne.
Váš
Ilona von Serényi, Bergisch Gladbach/Refrath (Kolínska oblasť)