Prečo je dôležité odpustiť našim rodičom
Prečítajte si Ďalej
Osamelý rodič: Znamenie, že z nášho dieťaťa robíme „partnera“
Je pre nás ťažké zabudnúť na určité utrpenia z detstva alebo na určité problémy a nespokojnosti vo vzťahu s našimi rodičmi. Aj keď je prirodzené pripustiť, že urobili zle alebo nám nedali to, čo sme potrebovali, je toxické nosiť so sebou počas celej dospelosti všetky výčitky, hnev, konflikt s tými, ktorí nám dali život. . Pre naše dobro je v prvom rade dôležité a zdravé vedieť odpustiť našim rodičom.
Mnohé z bitiek, ktoré vedieme ako dospelí, majú svoje korene v detstve. Nech je to všetko vina rodičov a opatrovateľov, alebo hrajte úlohu a náš temperament?
Daniela Stanciu: Pokiaľ sme deti, rodičia sú vo veľkej miere zodpovední za uspokojovanie našich potrieb.
Spôsob, akým komunikujú, ich postoj a správanie vo vzťahu k nám závisia od plnenia potrieb, ako sú napríklad pripútanie k bezpečnosti, vyjadrenie emócií, autonómia, hra, spontánnosť, ako aj vedenie a vedenie - stanovením zdravých hraníc.
Aj keď významní ľudia v našom živote (matka, otec, starí rodičia, opatrovateľka alebo možno aj učiteľ) majú rozhodujúcu úlohu pri vzniku zaťažujúcich kognitívnych vzorcov, môžu ich formovať aj ďalšie prvky.
Temperament má zase slovo. Napríklad, keď hovoríme o dieťati s cholerickým temperamentom, ktoré rýchlo a intenzívne reaguje na zákaz (aj keď je zdravý a vysvetlí ho rodič), môže to v odpovedi viesť k tvrdšej reakcii rodiča. Potom možno zvýrazniť chovanie dieťaťa, ktoré sa vzbúri, a začarovaný kruh už bol vytvorený.
Ďalším príkladom môže byť plaché, utiahnuté dieťa, ktoré čelí neúnosnému rodinnému prostrediu, ktorému sa nedostáva náklonnosti a je neustále kritizované.
Vo vzťahoch s okolím sa bude zdráhať ešte viac, bude viac utiahnutý a neskôr sa môže objaviť vzor sociálnej izolácie. Naproti tomu spoločenské dieťa, ktoré čelí rovnakým podmienkam, obráti svoju pozornosť na iné deti alebo dospelých, čím vytvorí rozvíjajúce sa vzťahy, ktoré môžu do istej miery vyvážiť nedostatky v rodine.
Aj rodičia, ktorí to myslia dobre, môžu robiť chyby. Ako môžeme prijať ľudské limity našich rodičov?
D. S.: Niekedy rodičia z prílišnej lásky prispievajú k vytváraniu zaťažujúcich kognitívnych vzorcov pre svoje deti.
Tu by sme mohli považovať dve situácie za celkom bežné: poskytnutie príliš veľkej slobody, nedostatok zdravých limitov, ktoré môžu viesť k výskytu narcistických znakov v dospelom živote;
alebo nadmerné rozmaznávanie, ktoré vedie k tomu, že dieťa nenecháte nič robiť, čo môže narušiť rozvoj zručností, autonómie a v dôsledku toho môže v dospelom živote dôjsť k závislosti.
Rodičia chcú pre svoje deti to najlepšie. Vo veľmi málo prípadoch sa nájdu rodičia, o ktorých sa dá povedať, že sú zlí.
Je to tak preto, lebo boli zas poznačení určitými životnými udalosťami, ktoré utrpeli veľkú traumu a nevedia, ako zvládnuť rolu rodiča.
Aby sme prijali ľudské obmedzenia našich rodičov, môžeme začať tým, že sa na seba budeme pozerať ako na deti. Zničil som hračku dobrým úmyslom, teda z túžby preskúmať alebo urobiť niečo nové?
Alebo sme ako dospelí chceli byť nablízku, pomôcť priateľovi a možno si myslel, že sme dotieraví? Keď sa vrátime k našim rodičom, je treba mať na pamäti, že boli tiež deťmi.
A najčastejšie, aj keď sa pravdepodobne rozhodli, že nebudú opakovať chyby vlastných rodičov, išli rovnakým spôsobom, ktorý pre nich predstavoval obvyklé, známe.
Nás dnes formujú všetky naše doterajšie životné skúsenosti. A môžeme robiť chyby. Keď to urobíme, ľutujeme a chceme odpustenie.
To isté sa deje s našimi rodičmi. A rovnako ako je dôležité prejaviť súcit sami sebe, aj keď sa mýlime, môžeme prejaviť súcit aj svojim rodičom.
Prečo je hnev na rodičov škodlivý?
D.S .: Hnev je prirodzená, prirodzená emócia a je poplašným signálom. Pokiaľ sa oň opatrne opierame, všímame si, čo nám sprostredkuje a robíme niečo pre návrat k pohode, veci sú na ich prirodzenej ceste.
Ak však hnev pretrváva a nedarí sa nám ho napríklad preniesť do oblasti podráždenia alebo ak sa vyskytuje často, plne pociťujeme jeho negatívne účinky.
Vzhľad hnevu generujú takzvané chyby v myslení, ako napríklad „v mojom živote nie je nič dobré kvôli mojim rodičom“ alebo „moji rodičia mi zničili život!“.
Takéto kognitívne skreslenia (nadmerná generalizácia a negatívne zameranie) môžu navyše okrem hnevu priniesť aj ďalšie škodlivé emócie, napríklad smútok a úzkosť.
Naše telo sa cíti plné hnevu. Napätie, ktoré dáva, spolu s myšlienkami, ktoré ho vytvárajú, môže viesť k fyzickému utrpeniu.
Nevyjadrený hnev, ktorý v nás páchne, môže mať časom ničivé účinky, ktoré sa prejavia vo forme vážnych chorôb.
Na druhej strane hnev vyjadrený nezdravým spôsobom vo vzťahu k rodičom (verbálna agresia alebo v extrémnych prípadoch fyzická agresia) vedie k zhoršeniu vzťahov a vzniku ešte viac zaťažujúcich emócií, ako je vina a hanba.
Niekedy máme toxických rodičov a menšie či väčšie traumy z detstva. Čo to v skutočnosti znamená odpustiť našim rodičom?
DS: Môže byť jednoduchšie povedať: „Kvôli mne som teraz sám a žiadny vzťah nefunguje!“ Alebo „Môj život je kvôli nim utrpením“, ale to prichádza s emocionálnymi nákladmi a zároveň, blokuje také správanie, ktoré by vám pomohlo dostať sa zo situácií, ktoré vám nevyhovujú.
Je dobré dať si pauzu a zistiť, aké sú tieto náklady a prečo sa pozeráte na seba tým, že nebudete konať, aby ste niečo zmenili.
Ak ich máte tendenciu viesť k tomu, aby im neodpúšťali, s najväčšou pravdepodobnosťou nastane kognitívny vzor trestu, čo znamená, že ste voči sebe i voči ostatným tvrdý a nemilosrdný.
Aj keď sa tento vzorec formoval práve preto, že ste ako dieťa pravdepodobne nesmeli robiť chyby, a keď sa objavia, boli potrestaní vašimi rodičmi, teraz môžete vo vzťahu k nim začať robiť veci inak.
Odpustiť našim rodičom znamená v prvom rade prekročiť zášť, zášť a pozerať sa na nich so súcitom. A potom sa pozrime, čo by pre nás malo v tej chvíli zmysel.
Môžete urobiť všetko, čo je v vašich silách, aby ste zlepšili váš vzťah s nimi. Ak ako deti nevedeli zvládnuť určité situácie, môžete teraz vo vzťahu k nim robiť veci inak: vyjadriť svoje potreby a túžby alebo stanoviť zdravé limity v oblastiach, kde to považujete za potrebné.
Alebo sa môžete rozhodnúť pre vzdialenejší vzťah so svojimi rodičmi, a ak ide o toxický vzťah, môžete ho dokonca prerušiť.
Čo to znamená uzavrieť mier so svojou minulosťou? Ako to pomáha pri liečbe a aké dôležité je oceniť svoju odolnosť a zodpovednosť, ktorú za seba máte?
D. S.: Keď ste vo vojne so svojou minulosťou a obviňujete svojich rodičov, neurobíte nič iné, len sabotujete. Nemôžete vybudovať mier a vnútorný pokoj na búrke vyvolanej hnevom a odporom.
Dohodnúť sa so svojou minulosťou znamená odpustiť rodičom, a tak si dovoliť ísť ďalej s vyrovnanosťou a nádejou.
Pohoršenie vás môže priviesť k akejsi bezmocnosti, ak poviete veci ako „kocky boli hodené, je to ich chyba, nemôžem nič robiť!“.
Prevzatím zodpovednosti môžete (znovu) objaviť a použiť svoje vlastné zdroje na odstránenie tieňov minulosti.
Ísť vpred znamená začať prijímať minulosť takú, aká bola, so všetkými jej nedostatkami. Prijatie neznamená, že nebudete robiť nič požadovaným smerom.
Skôr to znamená pozerať sa na seba súcitne a zároveň s úctou k sebe samému, za odolnosť, ktorú ste preukázali, za to, čím ste sa stali, napriek chybám, ktoré vo vašom vzťahu k vám urobili vaši rodičia.
Boli zodpovední za to, čo sa stalo ako dieťa, ale teraz je to vaša zodpovednosť. Cesta k oslabeniu kognitívnych vzorcov a osobného rozvoja môže byť niekedy náročnejšia, ale s trpezlivosťou, vytrvalosťou a podporou psychoterapeuta je táto cesta plynulejšia a ľahšie po nej kráčať.
Daniela Stanciu je kognitívno-behaviorálna psychoterapeutka, zručnosti v systémovej terapii: pár, dieťa, rodina, tel.: 0745.089.985, [chránený e-mailom], www.aventuradezvoltarii.com
Prihláste sa na odber noviniek!
Dostávajte týždenné zdroje e-mailom!