Prečo zostávame v situáciách, ktoré nás zrania - Cori Grămescu
Prečo zostávame v situáciách, ktoré nás zrania? V poslednej dobe veľa reflektujem na túto tému a čo sa týka situácií, ktorým čelím, a diskusií s klientmi z oblasti koučovania životného štýlu. A rovnako ako pri koučovaní, aj v kontexte, v ktorom sa určité situácie vyskytujú, hovorí sa aj o realite klienta, ale aj o realite kouča, preto sa objavil aj tento text. Skúsiť dať odpoveď a sériu riešení, aby sme stále vychádzali z našich myslí v situáciách, ktoré nás bolia, v ktorých sa necítime dobre a z ktorých sa stále ťažko zbavujeme.
Čo znamenajú situácie, ktoré nás zrania? Môže to byť napríklad periodická konfrontácia s problémami s váhou alebo dlhodobý chorý vzťah alebo toxické priateľstvo s toxickým človekom. Išlo by tiež o udržanie práce, ktorá vytvára frustráciu a nešťastie, udržiavanie nezdravých návykov a akékoľvek kontinuum frustrujúcej životnej situácie, z ktorej dlhodobo neodchádzame.
Situácie, ktoré nás zraňujú, a z ktorých máme pocit, že sa nevieme dostať, prichádzajú s pocitom, že sme paralyzovaní, chýbajú nám prostriedky na zmenu stavu vecí a chýba motivácia uskutočňovať naše plány. V mojom prípade to prichádza spojené so stavom emočnej necitlivosti, v ktorej sa cítim znudene, chýba mi kreativita a energia. V prípade niektorých klientov, s ktorými som o tom diskutoval, to prichádza s pocitom, že im chýba motivácia uspieť pri plnení svojich cieľov, neschopnosť realizovať zmeny, frustrácia a nespokojnosť, neschopnosť verbalizovať prežívané emócie. Najčastejšie frázy, ktoré som v súvislosti s touto témou identifikoval, sú „nemôžem“, „nestíham“, „mám chuť zdvihnúť nohy a vzdať sa všetkého“, „nerozumiem prečo Stále bojujem ”.
Situácie, ktoré nás zraňujú a z ktorých sa nemôžeme dostať, sa pre mňa prejavujú výberom nepohodlia, ktoré je nám známe, v prospech nepohodlia spôsobeného systémovými zmenami. Či už hovoríme o pláne vzdať sa nespokojnosti spôsobenej nespokojným fyzickým vzhľadom alebo premiestnením alebo dokonca vzdať sa nefunkčných vzťahov (či už sexuálnych, priateľských alebo profesionálnych), niektorí ľudia majú tendenciu zvoliť si známe známe nepohodlie. Ľahšie sa nám žije s bolesťou a nešťastím, ktoré poznáme.
Aby sme sa dostali zo situácií, ktoré nám ublížia, musíme sa vedome rozhodnúť zmeniť kontext - životného štýlu, starostí, trávenia voľného času, pracoviska. Mal som klientov, ktorí roky pracovali pod vulgárnou autoritou šéfa, ktorý im denne nadával. Mali sme klientov, ktorí roky trpeli kvôli nadbytočným kilogramom bez toho, aby diéty trvali viac ako 2 týždne. Mal som klientov, ktorí roky zotrvávali vo vzťahoch poznačených emocionálnou a sexuálnou nejednoznačnosťou a radšej emocionálne mlčali, než aby ten príbeh ukončili.
Prečo nás zmena bolí viac ako neustála, ale známa nespokojnosť?
Pri hľadaní odpovede pre mňa som narazil na citát. „Zmena bolí, pretože musíme symbolicky„ zomrieť “v predchádzajúcej podobe, aby sme mohli začať znovu žiť, v novom živote.“ Veľa som premýšľal o tejto neindukčnej paradigme zmien. Dlho som veril, že osobná evolúcia sa nejako vytvára postupným opakovaním vedomostí, učením sa a získavaním nových poznatkov. Vo svojej vlastnej terapii som tento princíp aplikoval dlho a dlho fungoval, ale nevyhnutne som v určitom okamihu narazil do steny. A to ma vracia späť k tak známemu emocionálnemu stavu systémovej nespokojnosti, emočnej otupenosti, ktorá pretrvávala, až kým sa neobjavil nový stimul, ktorý ma prinútil fantazírovať o nápravnom zásahu, ktorý by tentoraz fungoval.
U tých, ktorí sú chronicky nespokojní so svojou váhou, sa správanie premieta do výrazu „už to nevydržím, začnem držať diétu, dva alebo tri týždne hladujem a vzdávam to“, čím pádom padá pod ťarchou ich vlastných nesplnených rozhodnutí.
Ani ja nie som iný, ibaže pre mňa je pole menej viditeľné, pokiaľ ide o emočné medzery, ktoré zostali z detstva. Ale ktorí v mojom dospelom živote robia hlavu nonšalantnosťou a „poprsím“ vo vzťahoch so sírovými ľuďmi, ktorých sa za tie roky nezbavím. Zdá sa, že moja myseľ nevedomky obnovuje túto známu emocionálnu realitu prostredníctvom dvojzmyselných spojení s ľuďmi, ktorí mi spôsobujú nespokojnosť. Bol som roky kamarát so ženami, o ktorých som vedel, že im závidia a klebetia, a napriek tomu som s nimi zostal v kontakte v nádeji, že ak budú súčasťou môjho vzťahu, zmenia svoje správanie. Vypestoval som si výraznú emocionálnu nejasnosť a postavenie u mužov, bez toho, aby som niečo predpokladal a nepredpokladal, celé mesiace alebo dokonca roky. Nechal som si zamestnancov, s ktorými som bol chronicky nespokojný, a to práve preto, že som sa bál zmeniť systém, ktorý vytvoril možnosť prejavu nekompetentnosti. Zachovával som nezdravé správanie, radšej som čelil konkrétnym okamihom akútnej frustrácie, namiesto toho, aby som urobil hranicu a rozhodol sa natrvalo zmeniť svoj výber jedál.
Prečo? pretože to rozptýlené a neustále nepohodlie mi bolo známe. Vždy viem, ako žiť s pocitom, že rozhodnutia niekoho iného radikálne ovplyvňujú môj život a že mi nezostáva nič iné, ako sa podriadiť. Keď vyrastáte a učíte sa, že sa musíte prispôsobiť, tento mechanizmus obrany a emočného prežívania z detstva vytvára návyk zvyknúť si na dosť sračiek v dospelom živote.
Diéta je jednoduchá. Je potrebné to napraviť niekde na úrovni meta-systému, aby ste z dlhodobého hľadiska mohli zmeniť svoju telesnú hmotnosť a fyzický vzhľad, musíte neustále meniť svoj životný štýl.
S ľuďmi a životnými situáciami je to ťažšie, pretože musíte urobiť smútočnú prácu. A to bolí. Smútočná práca nemusí byť nevyhnutne pre ľudí, ktorí opúšťajú náš život, ale pre nás, tých, ktorí už boli. Rozpoznanie hlbokého ja, prežívanie tejto bolesti a vytváranie priestoru pre symbolické znovuzrodenie sú všetko ťažko zvládnuteľné, ale nie nemožné. A nie sú také bolestivé, ako si ich pamätáme, pretože v dospelosti je bolesť menej priepastná ako v detstve.