Príbeh samovraždy Sebaúcta verzus myšlienky vo vás
Viem, že to znie dosť temne a ľudia o tom na internete veľa nečítajú. Veľa sa nehovorí o tom, kedy naozaj chcete, aby sa to všetko skončilo. Keď už nemáte silu ísť ďalej. V skutočnosti o tom nehovoríme online. Teraz nie, viete, zovšeobecňujem. Existujú ľudia, ktorí otvorene hovoria o svojich problémoch, ale to, čo vidíme online, najmä na Instagrame, je dokonalosť, zábava, krásne rodiny a tehotné ženy alebo s vystrčenými zadkami. Na tom nie je nič zlé. Prečo robiť ľudí smutnými online? Teraz vám hovorím úprimne, mal som obdobie, v ktorom som vyťažil príbeh, keď som sa pozrel na instagramový feed a dokonca aj facebookový feed a rozplakal sa.
Prečo? Ľudia mali rodiny, deti, úspech. Čo som mal? Psoriáza, depresia, úzkosť, tmavé myšlienky, lymfatické uzliny na hlasivkách, zlomené srdce, šváby v domácnosti a diera v rozpočte. Mal by som poďakovať, že máte po svojom boku svoju rodinu. A tu mám na mysli priateľov a rodičov. Až do tohto obdobia som si nemyslel, že by som mal nejakých priateľov, o ktorých budem hovoriť nižšie. Moja rodina bola vždy so mnou, ale moji priatelia tam neboli vždy. Aspoň nie všetci.
Ale dnešný príbeh nie je o samovražde, ale o sebaláske. Je to príbeh o transformácii. O tom, ako môžete urobiť vynikajúci herný menič, iba ak zmeníte svoju perspektívu. Pozrime sa ďalej.
Deň, keď nič nemalo zmysel
Pozeral som sa na seba do zrkadla a uvidel som príšeru. Bol som tenký, plný pľuzgierov na 70% tela a keď som sa pokúsil hovoriť, dvere zaškrípali. Denne som preplakala celé hodiny a vrecká pod očami mi robili najmenej 5 rokov. Jedol som iba jeden banán denne, a to iba vtedy, ak som bol chorý. Nemohla som spať viac ako hodinu alebo dve za noc. Cez deň som čítal a písal, aby som mal svoju myseľ pod kontrolou. Mával som 3-4 záchvaty paniky denne. Myšlienka, s ktorou som neustále zápasil, išla do zásuvky príborov, zobrala nôž a podrezala si žily. Potom samozrejme prišli ďalšie susedné myšlienky.
Zomriem v dome a nikoho to nezaujíma. 3-4 statusy ľudí, s ktorými som mal alebo nikdy nemal prácu, ktorí sa so mnou podelia o článok z nejakého nejasného online časopisu, o ktorom som kedysi písal. Prebudia sa všetci ľudia, ktorí ma nemôžu vystáť, pretože mi zrazu museli odpustiť, že som zmučená duša. Nepotreboval som ich milosrdenstvo. Myslel som si, že kvôli nim moji smrť spôsobia sebeckých ľudí. Ako to robíme všetci v každom okamihu dňa, myslime to vážne.
Predstavoval som si, ako moja matka plače, ak ju celá obec počuje. Môj otec si vzal zo svojej kancelárie mesiace pauzy a ráno sa zobudil na plač pred matkou zo strachu, že ho nevidí. Predstavoval som si, ako by mi všetci moji priatelia z umelcov robili kúsky alebo návrhy alebo videá so všetkými spomienkami, ktoré so sebou majú. Aký som sebecký! Zdalo sa mi, že mŕtvy budem mať väčší zmysel ako v živote. Aspoň tak by ma niekto miloval.
Deň, o ktorom hovorím, je dňom, keď som stál s nožom v ruke najmenej 40 minút. Rozobral som drevenú rukoväť, ostrú hranu, predstavoval som si, ako ma budú bolieť rezy, asi 10 - 20-krát som ju dobre umyl. Nerozumiem prečo. Dalo mi zmysel mať veľmi čistý nôž. Nech nevidia, že som smradľavý človek. Odložil som nôž a vyčistil celý dom. Len som nechcel zomrieť v špinavom dome. Zabil som všetkých chrobákov, dal som ich do vriec a odniesol do koša. Ja som sa nalíčila, naaranžovala, obliekla tie dobré nohavičky. Že nezomriem škaredo, hlúpo. Zakryla som všetky pľuzgiere.
Vymyslela som svoj obľúbený čerešňový rúž. Sedel som a uvažoval o celom svojom živote. Potom som nôž znovu vzal a 15 minút som s ním v ruke plakal. Vošiel som do svojej izby a hodil som sa na posteľ. Podarilo sa mi vydesiť sa. Aký som hlupák! To som ani nemohol! To som hovoril. Nikdy som nebol odvážny. Preto som v tejto psychickej situácii. Vždy som sa bála všetkého.
Prechádzka, ktorá mi zachránila život
Išla som sa pozrieť do zrkadla a prerobila si makeup. Zavrela som dvere do kuchyne a rozhodla som sa ísť na prechádzku. Bola to prvá prechádzka po mesiaci izolácie. Nebol som ani na pandémii. Nemohol som hovoriť, pretože som mal obrovské lymfatické uzliny na hlasivkách, ale chcel som ísť von a kúpiť si nejaké knihy. Mal som zoznam napísaný do telefónu. Kráčali sme do Cărturești. Vyzerala som ako stratené dieťa. Aspoň som mala na sebe mejkap. Nikto nevedel, čo som žil, čo som mal v ten deň na mysli. Vošiel som do kníhkupectva a celkom priateľský chlapík sa ma spýtal, čo chcem, či by mi s niečím nemohol pomôcť.
Chcel som mu odpovedať úplne inak, ako som povedal v službe Google Translate.
„Ako mi môžeš pomôcť nájsť zmysel?“ Dajte mi príbeh, vďaka ktorému sa budem cítiť nažive. Mám pocit, že som duch, ktorý beží za inými duchmi, má ísť v rôznych veľkostiach. V tom ani nie som dobrý. Pomôžte mi nerobiť rovnaké chyby a nechať ľudí v mojom živote úplne. Nie na ich odstránenie. Pomôžte mi pochopiť, prečo som dnes nôž držal v ruke hodinu. Vezmi ma na ruky a povedz mi, že ma miluješ, keď sa vôbec nemilujem. Ľúbite ma pre vás oboch. Buďte mužom, ktorého volám v dňoch, keď držím nôž v ruke. Buďte tým, kto ma presvedčí, že život je krásny a spontánny. Daj mi niečo! Čokoľvek! Špeciálna zľava pre muža, ktorý sa vôbec necíti zvláštne.
Napísal som do telefónu, že mám problémy s hrdlom a neviem rozprávať. Ukázal som mu zoznam kníh. Pozrel sa na ňu, pošmykol pohľad, usmial sa a skontroloval svoj počítač.
-Áno, máme iba tento, hovorí a ukazuje mi na jeden, ktorý by som nikdy nečítal. Terapeut mi to odporučil, tak som si ho kúpil.
Napísal som ďakujem do telefónu. Usmiala sa. Nepovedal mi nič, čo som čakal. Samozrejme, prečo by ho to zaujímalo? Som cudzinec s daždivou tvárou a ukradnutým hlasom. Vrátil sa pre mňa:
-Tu je záložka z domu! Čítam to rád!
Ak som niekedy hľadal znamenie, aby som ten nôž pustil, bolo to. Alebo som príliš dramatický. To bolo niečo, čo ma presvedčí, že som zvláštny. Znamenie. Kniha.
Jemné umenie bolesti ankur
Áno, viem. Napísal som to zámerne zle. Ale toto bola kniha, ktorá ma presvedčila, že celá dráma uvedená vyššie nedávala zmysel. Konkrétne Subtílne umenie nedať kurva Markovi Mansonovi. Neverím v knihy o svojpomoci/osobnom rozvoji. Vždy sa mi zdali regurgitované nezmysly. Ale tento muž napísal po mojej duši: ostro, sarkasticky a racionálne. Vo všetkých mojich samovražedných myšlienkach malo niečo zmysel. Prvýkrát za 2 mesiace.
To bol môj zlatý lístok. Čo to kurva bolo v mojej hlave? Ploštice prešli. Hlas lieči. Aj traumy prechádzajú, ak im rozumiem. Mala by som brať viac horčíka, vápnika, chodiť na častejšie prechádzky. Tráviť čas so svojimi ľuďmi: mojimi a mojimi priateľmi. Svet nemá konca. Nestojí to za to žiť život na ostrí noža.
V tom okamihu mi zavolala Andra, jedna z mojich najlepších priateľov:
-No tak, si doma? Prídem s jedlom! Máte príbory? Aha, počkaj, nemôžeš rozprávať. Potom si len myslím, že som ti to povedal. Bozk.
V deň, keď som položil nôž a položil svoj život na podstavec. Pretože nech sa ti stane čokoľvek, nestojí za to, aby si skončil náhle. Je to ako uzavretie filmu, keď dosiahne vrchol. Buď trpezlivý! Lepší sa to.
Pozri sa na mňa! Presne o rok neskôr som mladý podnikateľ so snami o veľkosti, Miami a Martini na pláži. Preháňam s dramatickým efektom, len ma poznáš. Ale za jeden rok som prešiel absolútnou smršťou zmien. Doprajte si čas, pretože nič nie je koniec sveta.
Ak máte myšlienky podobné tým, ktoré som tu povedal, odporúčam ísť na terapiu.