Problémy vo vzťahu - ktoré páry sa s nimi vyrovnávajú
Páry terapeut odhaľuje, prečo sa niektoré vzťahy rozpadajú kvôli krízam - a iné rastú
„Zostať alebo ísť?“, toto je hudba na pozadí, ktorá sprevádza naše vzťahy tak vytrvalo, ako bezzubá v supermarkete sprevádza naše nákupy. Dôvody sú pochopiteľné. Generácie žijúce pred nami v nás zanechali zložitý model milostných vzťahov. Vášeň a bezpečnosť by mali ísť ruka v ruke. Divoko romantické pocity a sexuálna túžba na jednej strane a spoločný rozpočet domácnosti, emocionálna bezpečnosť a erotická vernosť na druhej strane. Musíme to dostať pod jednu strechu, hovoriť s jednou osobou.
Ale to nie je všetko. Tento klobúk by mal byť tiež obzvlášť elegantný. Pretože sme sakra nároční. Sme rozmaznaní bohatstvom a obklopení skvelými produktmi. Náš milostný vzťah by mal byť tiež špičkovej kvality. Čo vedie k tomu, že si stále kladieme otázku, či nám stačí to, čo prežívame vo dvojici.
Teraz sa menej bojíme, že náš milostný vzťah upadne do krízy, ako to, že sa nám uľaví, ak o partnerstve na chvíľu nebudeme pochybovať. Hrozí, že naše partnerstvá budú čoraz viac spotrebným tovarom a my sa staneme spotrebiteľmi, ktorí neustále hľadajú lepšie ponuky.
Medzi tinderovými dátumami bola túžba po skutočnej blízkosti
Zdá sa však, že nám niečo bráni v tom, aby sme pokračovali v podpore. Ale zostať, aj keď sa za odchod dá povedať naozaj veľa. Na túto otázku mal odpoveď vplyvný americký psychoterapeut Al Pesso. Starostlivosť, pripútanosť alebo empatické porozumenie nepovažoval za našu prvú a najdôležitejšiu psychologickú potrebu. Pre neho bola naša potreba miesta na prvom mieste: Niekde medzi ľuďmi a vecami potrebujeme veľmi skutočné miesto na prežitie, ktoré je bezpečné prostredníctvom vzťahov s našimi ľudskými bytosťami. A zároveň existuje psychologický priestor, pretože sme dôležití pre ostatných a iní pre nás.
Nájdeme toto miesto po boku nášho milostného partnera. Spoločne vytvárame náš „ekologický výklenok“, ako ho nazýva párový terapeut Jürg Willi. Samozrejme to nie je naše prvé miesto. Hneď ako sme sa narodili, potrebovali sme, aby nám rodičia dali miesto v ich živote. Akonáhle sme dobyli viac sveta, opäť sme hľadali miesto. Medzi deťmi starostlivosti o deti, v škole, v športovom klube, v našej klikni. Ako pár sa potom nasťahujeme k sebe, máme deti, oslavujeme so svojimi rodinami, vytvoríme si okruh priateľov a zarábame si peniaze, aby sme si udržali svoje miesto. V ňom vytvárame naše spoločné životné prostredie z hodnôt a rituálov.
Ale nanešťastie je základ nášho výklenku vratký. Pretože všetko je založené na našich citoch k sebe navzájom. Naše miesto je bezpečné, iba pokiaľ trvá naša láska. Ak sa rozídeme, je ohrozená aj väčšina môjho života. Môj dom, moja rodina, moje nápady, moja bezpečnosť.
Hlúpe, sme tak prekliati, že často stratíme svoje miesto. Potom, keď sa náš milostný vzťah bude cítiť čoraz prázdnejší. Alebo ako únavná partizánska vojna. Keď milovaný miloval ostatných alebo zabudol na naše narodeniny. Potom sa musíme rozhodnúť, či je pre nás stále pán pravý. A či je tu pre nás po jeho boku stále to správne miesto.
Existuje správna cesta?
Niekedy si vyberieme svoju milovanú osobu, aj keď musíme predať náš dom kvôli jeho dlhom. Aj keď sa náš život stal temným miestom, odkedy naše dieťa havarovalo. Aj keď sa musíme vzdať kariéry, našich priateľov, nášho mesta, aby sme ho mohli nasledovať do púšte za prácou v Dubaji.
Ale svoje miesto si udržujeme minimálne tak často. A celkom neromanticky akceptujte, že náš milostný vzťah pozostáva čoraz viac zo vzťahu a čoraz menej z lásky. Lúčime sa so sexuálnym životom. Zriekame sa blízkosti, po ktorej túžime. Prijímame, že sa pre nás stal cudzincom. Vzdávame to pred jeho triatlonovým tréningom, skôr ako utečie, keď ho potrebujeme. Nechceme sa vzdať svojho pestrého rodinného života a neočakávame, že sa deti rozídu.
Potom si hovoríme, že vzťah nemôže splniť všetko, že žiadny partner nedokáže uspokojiť všetky naše potreby. A nehovorí naše postmoderné chápanie lásky, že skôr či neskôr by sme skončili opäť s iným partnerom v presne rovnakom bode, v rovnakom neuspokojivom emočnom chaose? Stávame sa skromnými v láske a vzdávame sa túžby po veľkých, pretože naša spoločnosť nám umožňuje vychutnať si pekné výlety, reputáciu v mieste, spoločných priateľov a náš životný štýl.
Nie, nemáme ideálny vzťah. Ale zdá sa, že náš život stojí za to, aby sme ho žili. A preto aj tak zostávame spolu. Lásku prežívame ako silu. Ale silu si všimneme, až keď sa stretne s protivnou silou. Silu svojich bicepsov cítime iba vtedy, keď zdvihneme niečo ťažké. Sila romantickej lásky rastie proti banalite každodenného života, proti rozumu a varovaniam všetkých pochybujúcich. Ako Rómeo a Júlia to riešime s láskou a presadzujeme čistú lásku.
Vystúpte z kríz
Zrelá láska potom krízami rozvíja svoju silu. Keď dôvera prejde podvádzaním, keď sa ukáže, že vaše vlastné dieťa vôbec nie je vaše vlastné dieťa. Ak by kariéra nikdy nemala byť dôležitejšia ako vzťah a teraz určuje život. Potom paradoxne láska znovu získa svoju skutočnú silu. Vaša moc rozpúšťať hranice. Byť neobmedzený, otvárať srdcia a pocity, ktoré hrozia uzavretím. Potom, keď je v nás veľa, čo hovorí za to, aby to išlo, a naši priatelia za to, a stále zostávame pár.
To, že sme spolu prekonali krízy, nás ako pár posilňuje. Teraz máme dôveru v to, že dokážeme zvládnuť zložité situácie. Bojovali sme a to nás motivuje, pretože nechceme pracovať tak tvrdo pre nič za nič. Je to však stále láska? Alebo sa len snažíme vyhnúť stratám? Tendencia, ktorú objavili psychológovia ako Daniel Kahneman. A to vedie k tomu, že ľudia držia zásoby, ktoré klesajú príliš dlho. Vytrváme v našich padajúcich vzťahoch, pretože sa nemôžeme vzdať? Alebo nás ešte silnejšie držia tmavšie sily? Opakujeme hrôzy našej minulosti bez toho, aby sme sa znovu videli, ako sa im odovzdávame? Na nespoľahlivosť nášho partnera, kde sme už mali otca, sme sa nikdy nemohli spoľahnúť. Partner, ktorý nám nedovolí podieľať sa na jeho živote, vďaka čomu sa cítime opäť rovnako vylúčení ako medzi našimi súrodencami.
Láska je voľba
Nikto nám nemôže presne povedať, kadiaľ vedie linka, kde už pre nás nie je dobré zostať spolu. Musíme to sami zisťovať znova a znova. Človek nikdy nemôže prekonať bolesť zo zrady. Možno preto, že bola príliš mnohokrát zrazená. Ten druhý môže odpúšťať. Ale je to naozaj silné? Alebo sa práve naučila nebrať svoje pocity tak vážne? Môžeme urobiť hranicu, kde nám to, čo prežívame, škodí. V prípade násilia, zastrašovania, drogovej závislosti alebo iba vtedy, keď sa vždy používajú dvojité normy. To znie jasne. Musíme však nájsť limit zo svojej skúsenosti. A ako vieme, či nás skutočne bolí chrbát, pretože sedíme donekonečna pred obrazovkou? Alebo nie kvôli všetkým pocitom, ktoré brzdíme v našom milostnom vzťahu?
Láska je voľba, keď sa zaviažeme. A láska zostáva rozhodnutím až do rozchodu. Nikdy nemôžeme vedieť, či robíme správne rozhodnutie, ale môžeme cítiť, keď to už pre nás nie je správne. Keď sa naše vnútorné dialógy nekončia. Keď naše pochybnosti silnejú Máme spolu ešte dobré obdobia? Často potrebujeme, aby si ostatní objasnili svoje pocity. Dobrí priatelia, terapeuti, ktorí nám neposkytnú svoj názor, ale pomôžu nám nájsť ten svoj.
Existuje veľa dôvodov, prečo sa nevzdať svojho miesta po boku svojho milenca. Niektoré sú dobré. Niektorých určoval strach. Niektoré nám dokonca škodia. Ale milenci sú nakoniec vždy „napriek tomu“ spolu. Aj keď nie si môj vysnívaný typ, aj keď som už mal lepší sex, aj keď ma tvoja nedbanlivosť šialene rozčuľuje, hoci si neustále na mizine, aj keď mi moja priateľka rozumie lepšie ako ty, aj keď je tvoja rodina hrozná. Zostávame spolu. Napriek tomu je to láska. A áno, dokonca: aj keď to už nie je láska.
Oskar Holzberg je párový terapeut a do každého časopisu BRIGITTE píše stĺpec „Otázky lásky“. Niet teda pochýb, že je dokonalým spisovateľom tohto diela.
Chceli by ste si prečítať viac o tejto téme a vymeniť si nápady s inými ženami? Potom sa pozrite na „Fórum lásky, vzťahov a osobnosti“ komunity BRIGITTE!
Získajte BRIGITTE ako predplatné - s mnohými výhodami. Môžete si ich objednať priamo tu.