Psychiatrická denná klinika môj záver - Luisa fotí
Aj keď tieto postrehy prichádzali pomaly a na spracovanie všetkých mojich problémov budem potrebovať veľa času, som vďačný za to, že teraz už aspoň viem, na čom všetkom môžem v budúcnosti pracovať. Chránené a intenzívne prostredie dennej kliniky mi určite veľmi pomohlo. Pretože aj keď som sa spočiatku hodnotil ako porovnateľne zdravý, musel som si bolestne uvedomiť, že dlho nie som taký stabilný, ako by som chcel byť. Vlastne som mal iba jeden deň, keď som sa po škaredom začiatku rána cítil tak hovno, že som bol bledý a s červenými, slzami naplnenými očami prechádzal klinikou ako zombie. Keď sa ostatní pacienti pýtali, čo sa deje, mohol som iba krútiť hlavou. (Čo by bolo dôkazom mojej nestability a komunikačných problémov.)
Spolu s mojim novým terapeutom som potom analyzoval túto situáciu a potom som si znovu uvedomil, že sa často snažím svoje emócie trochu držať pod kontrolou. Pretože mám dovolené plakať, ak ma po neúspešnom odbere krvi bolí ruka a môj krvný obeh je zlý. A ak majú ostatní ľudia obavy a chcú mi pomôcť, potom sa môžem otvoriť a prijať túto pomoc. Je zrejmé, že je to pre mňa stále neuveriteľne ťažké. Prejavenie pocitov vás robí zraniteľnými - jeden z mojich nedôverčivých základných predpokladov. Na tréningu zručností sme diskutovali presne o tejto téme. V module regulácie emócií išlo o to, že pocity sú logicky absolútne ľudské. Máme emócie, aby sme sa cítili nažive a tiež aby sme si vymieňali informácie. A až keď vyjadrím svoje pocity a potreby, môžu ostatní odpovedať.
Nie je také ľahké náhle sa otvoriť po rokoch, keď som okolo seba postavil múr zjavnej ľahostajnosti. V rámci spätnej väzby (o ktorú som sa sám pýtal) mi však bolo opäť jasne povedané, aké dobré a dôležité je byť niekedy otvorenejší. Mám sklon naraziť na veľa odmietavých. Najmä keď niekoho dobre nepoznám a možno si tým človekom nie som istý. V skutočnosti som spočiatku vždy veľmi skeptický a topenie trvá dlho. Na druhej strane - keď sa roztopí - som veľmi priateľský a s väčšinou ľudí vychádzam úžasne. Úzky kontakt s toľkými rôznymi osobnosťami rôznych vekových skupín mi opäť ukázal, že asi nie som taký nudný, nežiaduci a čudný, ako som si napríklad vždy v škole hovoril. Mal som príležitosť viesť veľa zaujímavých rozhovorov so skupinou rozmanitých ľudí, ktoré ma veľmi obohatili. Uvedomiť si, že nie som sám so svojimi problémami a že existujú ľudia, ktorí sú mi v mnohých veciach veľmi podobní, bolo pre mňa nesmierne dôležité.
Ach áno, úplne som to zabudol spomenúť: iba pred tromi týždňami sa zmenil môj referenčný terapeut. Doktor oddelenia, ktorý bol predtým mojim terapeutom, opustil oddelenie, a tak ma preradili k niekomu inému. Spätne som si uvedomil, že by to pre mňa skutočne bolo oveľa lepšie. Od začiatku som mal pochybnosti a pri rozhovoroch typu jeden na jedného som sa nikdy necítil dobre. Ale videl som to ako konfrontáciu, a preto som tým prešiel, aj keď (alebo možno práve preto) ma tieto rozhovory dostali pod extrémny tlak. Už pri prvom rozhovore s novým terapeutom mi bolo jasné, že by som mohol byť počas celej doby terapie oveľa otvorenejší, keby som mal pre mňa okamžite tú správnu kontaktnú osobu. Mal, mal, reťaz na bicykel. Život nie je koncert žiadostí a bol taký, aký bol. Prijatie je v psychológii zjavne magickým slovom.
Inak terapeutické dni v skutočnosti prebiehali presne tak, ako po minulé týždne - v sústredenej relaxácii som sa naučil venovať viac pozornosti svojmu telu, pri pracovnej terapii som si opäť všimol, že som jednoducho neskutočne kreatívny človek a že o tom nemám neustále pochybovať a regulatívna muzikoterapia mi ukázala, že na zvuky reagujem veľmi citlivo. Cez obedné prestávky som si zahral stolný tenis s niektorými mojimi spolu pacientmi, alebo som sa o to aspoň pokúsil. Každé dva týždne v piatok som pomáhal piecť koláče a takmer každý deň som sa smial hlúpym vtipom. Pochopil som, že je dôležité povedať nie a urobiť svoj názor. A znova a znova som si všimol, že perfekcionizmus je nekonečne vyčerpávajúci a frustrujúci.
Vo štvrtok - 5. júla, ktoré bolo príliš horúce, som bol oficiálne prepustený s nasledujúcou diagnózou: F32.1 - stredne ťažká depresívna epizóda. Keďže som túto diagnózu dostal ešte v auguste minulého roku, nebolo ma prekvapením. Napriek tomu som predpokladal, že rozsah mojich depresií sa za posledných pár mesiacov výrazne znížil, ale očividne to tak nie je. Na záverečnom stretnutí mi terapeuti a lekári jednoznačne povedali, že antidepresíva budú pre mňa možnosťou a že ich prosím po konzultácii s psychiatrom vezmem. Samozrejme, nie som z toho celkom šťastný (pretože sa to nejako chcem zaobísť bez toho), ale aj tak si dohodnem stretnutie s psychiatrom. Okrem toho mi bolo ponúknuté, aby som sa zhruba o rok vrátil na dennú kliniku kvôli intervalovému ošetreniu. Ak sa môj stav v nasledujúcich dvanástich mesiacoch výrazne nezlepší, určite prijmem túto ponuku.
Okrem mnohých dôležitých myšlienkových podnetov, nových známych, umeleckých diel a štipky sebavedomia si so sebou domov odnášam aj neskutočnú vďačnosť. Vďačnosť za tento čas, ktorý bol dlho pochmúrny, ale môže vniesť svetlo do môjho života pre budúcnosť. Teraz viem, že som emočne nestabilný a že som emočne nestabilný a že mám v tejto oblasti jemný osobnostný prízvuk. Teraz je pre mňa dôležité venovať tomu pozornosť a vyhnúť sa nefunkčným reakciám. Ako je známe, náhľad je prvým krokom k zlepšeniu. Vždy mám tendenciu chcieť viac a súdiť sa, pretože som len na úplnom začiatku svojej cesty a podľa môjho názoru mal byť oveľa ďalej. Urobil som teda pekné porovnanie, ktoré mi jasne ukazuje, že môžete dosiahnuť iba jednu vec: syrový chlieb nemôžete pripraviť bez toho, aby ste ako základnú ingredienciu mali krajec chleba.
Takže môj záver o dennej klinike je: čas, ktorý bol obohatením a položením základov. Príliš krátke, ale zároveň neuveriteľne vyčerpávajúce. Získal som nekonečné množstvo dojmov a zážitkov. Spoznal som veľa skvelých osobností, ktoré si prešli niečím podobným a porozumeli mi a tiež ma povzbudili. Vyrástol som. O sebe a mojich problémoch. Aj keď pomaly a len nepatrne. Chce to však odvahu, silu a silu čeliť svojmu vnútornému démonovi. Bojujem každý deň sám so sebou, sám proti sebe. Pracujem na tom, aby som k sebe bol jemný a chránil sa, zatiaľ čo v mojej hlave zúri pekelný oheň. Chcem tam byť pre seba a verím, že stojí za to bojovať ďalej. Roky som dal všetko a stále som chcel viac. Pravda však je: niekedy stačí menej. A ja som len pekne zlomený - možno ešte viac, ako som si sám priznal. A preto teraz potrebujem dovolenku. Musím vyjsť z hlavy, von do sveta, do života, ktorý ma drží pri živote.