Rodičia zdieľali byt aj napriek odlúčeniu, naďalej spolu žijú pod jednou strechou
Keď rodičia napriek rozchodu naďalej žijú spolu pod jednou strechou
03.03.2015, 19:29 | Nicola Wilbrand-Donzelli, t-online.de
Veľmi málo párov sa podarí rozísť, a napriek tomu spolu žijú pokojne. (Zdroj: Thinkstock od spoločnosti Getty-Images)
Rozchod je obzvlášť závažný, ak má pár spolu deti. Dotknuté matky a otcovia sa ťažko vzdávajú svojho predchádzajúceho rodinného života. Niektorí spočiatku volia kompromis spoločného bytu pre rodičov, ktorí naďalej žijú spolu pod jednou strechou. Odborník vysvetľuje, aké neprekonateľné problémy môžu priniesť a aké ťažkosti s tým majú deti.
Téma „Zweckgemeinschaft Eltern-WG“ sa týka mnohých matiek a otcov, ako je zrejmé z nespočetného množstva chatov a príspevkov na fóre. Okrem finančných a ekonomických dôvodov - jedna domácnosť je vždy lacnejšia ako dve - to nezriedka býva silou zvyku, ktorá zabráni zamilovaným párom v tom, aby rezolútne uskutočnili svoje odlúčenie, a to interne aj externe. Milovaná komfortná zóna, v ktorej sa mnohí usadili, je príliš pohodlná.
Zostaňte spolu kvôli deťom
Väčšina z nich však uvádza svojich potomkov ako hlavný argument v prospech spoločného bytu pre rodičov: Nechcú, aby ich deti mali aj napriek rozchodu samostatnú životnú situáciu a aspoň navonok chránili rodinu.
„Sanne“ napísal na fóre: „Po dvanástich rokoch manželstva sme sa pred rokom rozišli a rozišli. Aby sme rodinu neroztrhali, zostali sme v rovnakom dome. Máme dostatok priestoru, aby mal každý svoju vlastnú izbu Napriek tomu sa môžeme naďalej starať o svojich synov. “
„Nick“ hovorí: „Je mi jasné, že priateľský platonický plochý podiel nie je najlepšia vec. Ale možno je to v tejto situácii najlepšie zo všetkých sračiek. Problém je v tom, že máme dve malé deti a jedno ťažko zadlžený dom, ktorý človek nemôže držať sám. ““
Samostatné apartmány s rodičmi sú zvyčajne lepšie pre deti
Björn Enno Hermans pozná tento model zdieľania rodičovských podielov zo svojej každodennej praxe ako terapeuta pre deti, dospievajúcich a rodiny: „Za týmto je často rozšírený názor, že je obzvlášť ťažké pre deti, ktoré sa odlúčili alebo boli rozvedené, keď matka a otec žijú oddelene. To však je nie v zásade takto: Štúdie ukazujú, že úroveň konfliktu medzi rodičmi zaťažuje deti, a nie samotná separácia. Rozchod teda môže znamenať aj úľavu. ““
Požiadavky na fungovanie zdieľaných bytov rodičov sú vysoké
Postihnutí často vopred podceňujú, aké veľké je riziko medziľudskej disharmónie. „Samozrejme, že to nejako môže fungovať,“ komentuje kvalifikovaný psychológ, „ale požiadavky na to sú veľmi vysoké. To by znamenalo, že partneri úplne prekonali svoju rozluku, ktorá je zvyčajne sprevádzaná konfliktmi a niekedy trvá roky, a potom majú rovnaké práva. a slobodne sa rozhodnúť pokračovať v spoločnom živote. Takýto prípad je mimoriadne zriedkavý. ““
Je bežnejšie, že túto konšteláciu chce iba jeden rodič - konkrétne ten, ktorý dúfa v oživenie vzťahu, a preto sa snaží naďalej fungovať v každodennom živote. Ten druhý si potom môže naďalej užívať svoje zvyky a vymoženosti, ale zároveň žiť svoje nové slobody. „Partneri v skutočnosti nie sú v úrovni očí. To je nerovnaké rozloženie záujmov a zlý predpoklad pre tento druh spolužitia.“
Deti potrebujú jasnosť a transparentnosť
Deti sú hlavnými obeťami predstieranej normality rodiny. Pretože údajne neporušená fasáda má tendenciu vyvolávať zmätok a strach o ne. Skúsený terapeut odporúča, aby bolo oveľa lepšie dať im príležitosť naučiť sa vyrovnať sa s novými okolnosťami v ranom štádiu.
"Deti predovšetkým chcú mať vo vzťahoch so svojimi rodičmi jasnosť, bezpečie, odhodlanie a transparentnosť. Musia vedieť, kde sú. To je dôležitejšie ako zachovanie vecí, ktoré už dávno neplatia." Táto otvorenosť pomáha najmä mladším deťom smútiť a lúčiť sa s predchádzajúcou štruktúrou rodiny.
Nadväzujte nové vzťahy všetko ešte zložitejšie
Ďalšie úskalia číhajú, keď do hry vstupujú noví partneri lásky. Hermans vie, že aj pri najväčšej tolerancii a priateľskom odstupe to obvykle vedie k emocionálnemu chaosu.
To je skúsenosť, ktorú urobila „Sanne“, ktorá žije v spoločnom byte, keď si jej „bývalý“ našiel novú lásku. „Teraz čelíme prvým problémom. Nemám nič proti tomu, aby môj manžel vzal deti so sebou k svojej priateľke,“ hovorí vo fóre, „ale je veľmi ťažké prijať návštevy jeho priateľky tu doma. Ale nie je to ľahké ani pre neho, ani pre deti. ““
Deti nevedia, koho majú použiť na orientáciu
Nie všetci dotknutí sú schopní sebakritiky. „Videl som, že takéto modely boli prezentované ako samozrejmosť, podľa hesla„ Sme moderná rodina so vzťahovými konšteláciami, kde problém nerobí ani iný partner “,“ uvádza expert. „Ale ak si sa pozrel trochu hlbšie, nevidel som, že by sa z toho všetci cítili skutočne dobre.“
Pre deti je zaobchádzanie s novými spoločníkmi rodičov v živote obzvlášť komplikované, ak žijú v spoločnom byte dočasne alebo dokonca natrvalo. Deti potom nevedia, podľa koho sa majú orientovať alebo kto je ich vedúcou osobnosťou. V klasickej separačnej situácii s priestorovou separáciou je pre deti oveľa jednoduchšie prispôsobiť sa inému opatrovateľovi dospelých spolu s ďalšími pravidlami a okolnosťami, vysvetľuje psychológ.
Rodičia zdieľali byt príliš konfliktne a nepriehľadne
Nevýhody „podielu rodičov na byte napriek rozchodu“ sú početné. Bohužiaľ, ovplyvňujú ich najmä deti, hoci väčšina otcov a matiek s týmto životným plánom pre nich robí niečo dobré a chce naďalej umožňovať spoločný každodenný rodinný život. Ale táto forma spolupatričnosti je dobrá len na dočasné kompromisné riešenie.
„Spoločný byt pre rodičov vo väčšine prípadov nie je odporúčaným modelom,“ zhŕňa Hermans. „Bývanie v spoločnom byte s oddelenými rodičmi, vrátane harmonického a neporušeného rodinného života, najmä pre potomkov, sa v zásade rovná tomu, ktoré predstavuje vlnené mliečne prasa, ktoré znáša vajcia. A ako je známe, nič také neexistuje.“