Rodičovská súťaž - stará dilema
Otilia MANTELERS
Objavené v Dilema veche, č. 814, 26. september - 2. október 2019
Byť rodičom, tá úžasná úloha, ktorú mnohí z nás hrajú v živote bytosti, sa stala v posledných rokoch ďalším dôvodom, prečo byť navzájom konkurencieschopní. Ak to doteraz neboli iba autá, domy, práca, vzhľad, oblečenie a kariéra, k tomu všetkému sa pridalo rodičovstvo.
Odkedy je naše dieťa v brušku, porovnávame sa: do akých pôrodných tried chodíme, akú stravu alebo vitamíny používame, čo nám pomáha gynekológ. Potom sa pôrod stáva dôvodom na porovnanie medzi matkami, keď sa pýtame: „Ako ste rodili? Nosíte svoje dieťa alebo ho držíte v kočíku? Dojčíte ho alebo ho kojíte z fľaše? Ako vychovávate svoje dieťa, či už s trestom alebo bez neho? Čo robíte po tom, čo dieťa dovŕši dva roky, odíde do práce alebo zostane doma a stará sa o neho? “. Podporujem a povzbudzujem všetky informačné kurzy o pôrode, dojčení, rodičovstve, pretože sa mi darí veľmi dobre. Ale chcem tu zdôrazniť, že my, rodičia, využívame akúkoľvek prirodzenú činnosť špecifickú pre rodičovstvo, aby sme sa navzájom porovnávali a súťažili, čo nám zamieňa životy aj životy detí.
● Prečo meriame rodičovský úspech v SMART výsledkoch našich detí?
● Prečo sa teda musíme toľko chváliť výsledkami našich detí?
Pretože zo vzťahu s rodičmi som sa dozvedel, že byť znamená znamená robiť. To znamená, že nestačí byť, existovať, aký si, byť milovaný, ale musíš robiť určité veci, vystupovať, vynikať. Milovať znamená mať konkrétne výsledky, pre ktoré budete oceňovaní, videní a preto milovaní.
Musíme byť hrdí na výsledky detí, pretože sme boli hodnotení, keď sme boli malí, predtým, ako sme dostali lásku a potvrdenie. A nestalo sa tak pri interakcii rodič - dieťa, keď rodič držal zoznam a ceruzku v ruke a kontroloval políčka, ale počas krátkych rozhovorov, ktoré sa uskutočnili pri stole, v obývacej izbe, pred spaním. A v týchto rozhovoroch sme museli ukázať, čo sme robili v škole, čo dobré sme robili okolo domu, ako sme sa správali s bratmi, sestrami, babkou atď. Museli sme to dokázať, inými slovami. A aby ste to dokázali, vzťahujete sa k tomu, čo sa vyžaduje od vás a od ostatných. Máte vzťah k ostatným, pretože tak vyzeráte, či ste dobrí alebo zlí. Ak za niečo stojíte. Odtiaľ pochádza tvrdá konkurencia, ktorú dospelí povzbudzujú a pestujú hneď od začiatku.
Najsmutnejšou časťou pre deti je to, že keď ich používame na dosiahnutie svojich cieľov dokonalého rodičovstva s kompetentnými deťmi (nielen tu v škole, tým myslím, ale aj v emocionálnom živote), nemôžu sa sústrediť na rozvoj v ich osobné smerovanie. Deti prestávajú vnútorne rásť buď preto, aby nás potešili, alebo aby nám odporovali. A rovnako ako my, aj tu sú dospelí, ktorí si vo veku 35 - 40 rokov kladú otázky: Kto som? Čo mám rád?
Najsmutnejšou časťou nášho dospelého samorodenia je to, že pri celej tejto rodičovskej súťaži šliapneme vedľa a používame svoje deti, aby sme hovorili o sebe. Šliapeme vedľa, pretože máme hlboké, často nevedomé presvedčenie, že nám na tom nezáleží. Že nie sme dôležití a nezáleží na našich potrebách.
● Napríklad prijatie konceptu „dosť dobrého rodiča“?
Aké by to bolo, nebyť dokonalým rodičom, pretože dokonalosť a výsledky nám vždy prinášali lásku, čo by bolo cieľom byť dostatočne dobrým rodičom? Tento koncept priniesol do psychológie psychoanalytik David W. Winnicot. Je to zdravý koncept, ktorý sa mi páči a ktorý som videl, že je vhodný pre rodiny s deťmi. Ak pripustíme, že nie sme dokonalými rodičmi, potom umožňujeme deťom, aby boli nezávislými ľudskými bytosťami, a nie dôkazom našej vynikajúcej kvality a rodičovských hodnôt.
Bolo by úžasné nepovedať, ani v našich dobrých časoch, že naším najväčším úspechom je dieťa. Je to smutné aj pre dieťa, že je to úspech a nie bytosť, ktorá rastie s nami. Je pre nás tiež smutné, že nežijeme svoje vlastné životy. Chcel by som vidieť viac príspevkov rodičov na Facebooku, v ktorých je okrem úspechov detí ešte viac ich fotografií, s kvetmi, ktoré majú radi, s jedlami, ktoré varia, s horami, ktoré majú Lezie ich s diplomami. Je v poriadku byť hrdý na svoje deti, ale najmä na seba.