Rozchod v láske
Rozchod, rozvod nie je všeliek na zlé vzťahy. Vôbec to nie je liek. Rozchod je traumatizujúca udalosť, výkrik z duše: „Takto nemôžem pokračovať!“ Až doteraz bolo odlúčenie vždy niečo, čomu sa musia všetci zúčastnení vyhnúť, bez ohľadu na to, aké sú náklady. A tak zostávame vo väzení vzťahu, a to aj preto, lebo sa cíti ako doma. Cítime sa ako to, čo sme dostali, nech je to akokoľvek zlé. Viac v tomto texte:
- Odlúčenie v láske - je možné, ak obaja partneri hľadajú spoločný cieľ, napr. B. „Chceme nájsť dobré riešenie pre všetkých spolu“.
Zatiaľ nevieme, ako toto riešenie vyzerá. Budeme o tom rokovať spoločne. Najvyššou prioritou je, že nedôjde k dohode, ktorá by mala za následok nevýhody. Na to sme si našli čas. Súhlasíme tiež s tým, že ani jeden nebude blokovať druhý. Ak jeden partner vystúpi zo vzťahu, druhý ho nemôže podržať, aby zostal. Súhlasíme tiež s tým, že sa k sebe budeme správať s rešpektom.
Odlúčenie v láske je možné, keď sa obaja partneri prestanú pozerať na toho druhého. Prestaňte kritizovať to a to o tom druhom. Obaja k sebe prichádzajú tak, že sa naučia pozerať na niečo, čo je väčšie ako oni sami. To ich oboch spojilo.
Kedy je to, čo je spoločné, dôležitejšie ako to, čo rozdeľuje
Ak sa tí dvaja, ktorí boli partnermi, pozrú na to, čo mali spolu, a smú byť smutní, že je koniec, potom je možné rozchod v láske. Táto láska je väčšia ako bolesť z rozchodu. Táto láska spája dvoch, ktorí tvorili pár, až do smrti. Bez ohľadu na to, či majú alebo majú nový vzťah.
Hádka vo vzťahu a hádka na konci vzťahu vznikajú preto, lebo čo sa oddeľuje a nie to, čo spája. To, čo oddeľuje, tam je a bude existovať. Nemalo by sa to bagatelizovať. Existuje aj niečo, čo spája, napríklad spoločné deti, spoločná práca, spoločná sexualita, spoločné záujmy.
Nemáme to v ruke
Nikto nevie „skutočný dôvod“, prečo sa partnerstvo mení smerom k rozchodu. Je dôležitý jeden alebo viac dôvodov? Nevedie nás takýto dôvod k ilúzii, že keby sa veci vyvinuli inak, mohli sme tomu zabrániť? Je to fantázia, ktorá dobre zapadá do nášho súčasného obrazu klamstiev uskutočniteľnosti. Nie je to v našich rukách, ako sa náš vzťah vyvíja, pretože nemáme ani svojho partnera v ruke, ani nemáme nad sebou kontrolu. Sme radi, že tak robíme a navzájom sa ubezpečujeme, že je všetko pod kontrolou. Čo máme pod kontrolou? Čo máme skutočne pod kontrolou nad vecami, ktoré sú dôležité? Nemáme ani svojho partnera, ani svoje deti, ani seba. Vďaka Bohu. Ako by sme potom mohli predpokladať, že sa naša vôľa stane? Nemôžeme vlastniť lásku, ona vlastní nás!
Východiskový bod
V priemere máme 50 rokov pre jedno alebo viac partnerstiev a trend stúpa. Nie je absurdné pristupovať k tomuto životu s ohľadom na diktát jedného partnerstva? Je ten pravý čas na lásku, partnerstvo a je čas, keď sa tento vzťah môže skončiť.
Rozchody sú často nevyhnutné
Separácie sú často nevyhnutné - ako na tom záleží? Existujú rozchody - a my máme príležitosť sa s nimi vyrovnať. Aktívne to riešiť. Je možné rozchod v láske, rozchod bez porazeného. Rozchod v hádke je ľahký, rozchod v láske zahŕňa prácu. Pracuj na mne So svojím právnikom môžete vyhrať vojnu, ale nemôžete vyhrať mier.
Skutočným dôvodom rozchodu je tajomstvo
Skutočným dôvodom rozchodu je tajomstvo. Toto tajomstvo je často užitočné uchovať. Pretože čo mám, ak si myslím, že poznám dôvod môjho rozchodu? Je tento dôvod skutočne dôvodom alebo iba mojím dôvodom? Pri hľadaní viny zvyčajne zostávajú iba vinní. Priradenie viny nepomáha mne ani môjmu partnerovi, hlavne nie našim deťom.
Videl som, že pomáha, keď sa pozrieme na to, čo je dobré pre nás, priamo zúčastnených. Je to, čo robíme, užitočné pre všetkých zúčastnených, pokiaľ ide o pokojné odlúčenie? Je to dobré pre vás aj pre mňa?!
Spôsob odlúčenia je podľa mojich skúseností krátka forma partnerstva. Spôsob odlúčenia ovplyvňuje to, čo v partnerstve bolo a čo nebolo možné.
Pozerám na to, čo bolo možné
Ak sa pozrieme na to, čo sme od seba očakávali, keď sme boli zamilovaní, a čo bolo v našom partnerstve skutočne možné, mohlo by nastať sklamanie. Boli očakávania, ktoré sa nenaplnili; z. B. Očakávanie: „A žili šťastne až do smrti“. Toto je rozprávka! Niekto žije šťastne až do smrti s partnerom - niekto nie. Je ťažké pripustiť, že nežijete v rozprávke.
Čo s tým musíte urobiť, neobviňujte sa navzájom
Pozrime sa na začiatok našej vzájomnej lásky. Mali sme vtedy veľa nádejí. Šance sa zamilovali. Veľké emócie. Vo vás som hľadal, čo mi chýba, často som to našiel, často nie. Mali sme veľa spoločných záujmov. Dokázali sme splniť naše meniace sa želania, napríklad blízkosť a vzdialenosť? Alebo sme jednoducho zostali spolu, vlastne príliš dlho, zo strachu zo samoty?
Dnes, keď sme si uvedomili, že už nemôžeme spolupracovať, sú stále spoločné veci: deti, aktíva, dlhy. Našou úlohou je dobre sa s tým vyrovnať. Vaše rozlúčka v láske vám môže pomôcť venovať pozornosť dôležitým veciam sebe a svojmu partnerovi. Spoločný čas môžete ukončiť dobre. To, čo získate, keď sa rozídete s mierom, je: Stanete sa slobodní pre nový vzťah.
Keď ide láska
Keď sme začínali toto partnerstvo, chceli sme zostať spolu až do konca našich dní. Bolo by nemysliteľné časovo obmedziť partnerstvo alebo mať výhrady. Dali sme si bezpodmienečne. To nemusíme brať späť. Nie je to naša chyba, že to nevyšlo. Nie je to moja chyba ani môj partner. Každý sme robili maximum, čo bolo v tom čase možné pre všetkých. Je ťažké žiť bez obviňovania. Sme zvyknutí obviňovať. Každý deň, vo všetkých médiách, v hektickom tempe každodenného života, sa používajú obvinenia a rozhorčenie.
Do hry vstupuje aj naše svedomie. Svedomie pozostáva okrem iného z: morálky, ktorá často prichádza neskoro, z príkazov a zákazov, z „tak to robíme“. Toto svedomie nás riadi podľa toho, čo je „správne pre nás“ a čo sa pre nás jednoducho ukázalo. S týmto svedomím by sa malo zaobchádzať opatrne, pretože je najvyššou autoritou. Ako „správna vec“! Preto by sa malo konzumovať opatrne, pretože toto „právo“ nie je vždy rovnaké! Podobné a tiež protichodné zákony svedomia platia v každej rodine/spoločnosti. Naše svedomie nás vedie k viere, že je univerzálne platné. To sa už nedá prehliadnuť, keď sa zať/svokra alebo svokra/svokor stretnú a odmietnu „iné zvyky“.
Cítime sa dobre, keď dodržiavame zákony rodiny, z ktorej pochádzame. Potom k tomu patríme. Cítime sa zle, keď konáme v súlade so zákonmi svedomia v našej rodine. V priebehu partnerstva by bolo užitočné objasniť rodinné zvyky príslušnej rodiny „v práve“ a zvážiť výhody a nevýhody.
Dobré partnerstvo nikdy nie je neskoro ...
Možno to bolo iba účelom tohto vzťahu mať svoje deti. Alebo zažiť tento čas spolu. Alebo začať túto prácu spoločne, preniesť túto myšlienku do sveta ... Väčšina ľudí bola pre niekoho v určitom období života veľmi dôležitými partnermi.
Rozchod nie je všeliekom na zlé vzťahy
Rozchod, rozvod nie je všeliek na zlé vzťahy. Vôbec to nie je liek. Rozchod je traumatizujúca udalosť, výkrik z duše:
"Nemôžem takto pokračovať!" Odlúčenie je vlastne niečo, čomu sa musia všetci zúčastnení vyhnúť, bez ohľadu na to, aké sú náklady. Potom zostaneme vo väzení vzťahu, a to aj preto, lebo sa cíti ako doma. Cítime sa ako to, čo sme dostali, nech je to akokoľvek zlé. Odlúčenie môže byť smrťou toho, čo sa stalo nezmyselným, potom to nie je ľahkovážne odlúčenie.
Rozchod je ako malá smrť. Keď sa naozaj rozídem, niečo vo mne zomrie. Ideál teba a mňa zomiera. Potom už nemusíte byť tým, o čom snívam, ale to, čo ste, mi stačí. Niekedy to jednoducho ide s inou osobou. Keď umrie ideál, do ktorého som sa zamiloval, stačí ako partner úplne normálny človek.
Vzťah je rozvoj
Párový vzťah sa vyvíja tak, že sa nechajú ísť sny, ktoré sa mi o tom druhom snívali, a pozrie sa, čo je v našom vzťahu možné. Sny, ktoré som mal o tom druhom, sú čisté a jednoduché sny. Pomýlila som si ťa s vysnívaným obrazom. Nie ste a ani pre vás nemusím byť taký ideál. Vďaka Bohu!
Aby nám dobre pokračovalo
Aby to išlo dobre samému alebo s partnerom a aby som sa naučil budovať svoj vlastný život, je potrebná moja živá predstavivosť. Moja vízia a moja vôľa a moja sila žiť ju. A potrebujete istotu, ktorá stačí, ak som pre seba dôležitý.
Riešenie je za problémom a vidím ho
Možné riešenia alebo: Čo môžem urobiť!
1. Existuje pre mňa dobré riešenie! Môžem zmeniť svoju situáciu. Potrebujem len seba a môžem ihneď začať. Nepotrebujem nikoho a nič, len musím veriť, že je to možné: Je možné vytvoriť dobré riešenie a rozchod v láske. Môžem získať podporu. Existuje veľa ľudí, ktorí podobné situácie zažili dobre. Aj ja to dokážem.
2. Orientujem sa na to, čo mňa a ostatných posilňuje.
3. Pozerám sa na to, čo je. Súhlasím s tým, čo bolo a čo nebolo možné v našom partnerstve.
4. odosobnenie problému. Často sa dvaja ľudia hádajú, ale v skutočnosti existuje zmiešanie. Partneri vôbec nebojujú, skôr napríklad manžel a manželka v mene otca a dcéry. Za týchto okolností nemožno nájsť riešenie na úrovni partnera. Kedy ide vlastne o predchádzajúci konflikt, ktorý mali medzi sebou otec a dcéra. Potom sa pár rozíde a je prekvapený, že v ďalšom partnerstve sa opäť zaľúbi do svojho otca alebo dcéry a že sa rovnaký konflikt opakuje. Potom máte často pocit, že ste v beznádejnej situácii a strácate srdce.
5. Potom vládne priradenie viny sebe a voči iným a od toho, že sa opäť začne točiť vzťahový kolotoč. Kým niekto nie je unavený, rezignovaný, nevzdáva sa a nehovorí alebo si nemyslí: „Už pre mňa neexistuje partner.“ Pomocou odbornej pomoci môžem objasniť niektoré veci: Existuje zámena? Ak áno, s kým? Čo získam, keď v tom budem pokračovať? Čo je mojou snahou zmeniť? Naozaj chcem zmenu v sebe? A veľa ďalších vecí ...
anotácia
Viac informácií nájdete v mojej knihe „Odlúčenie v láske - Partnerstvo v láske“ a v novej publikácii od Kösel-Verlag „Odlúčenie v láske ... tak, aby priateľstvo zostalo“. Tiež na stránke: http://www.trendung-in-liebe.de. Na stránke http://www.familylab.de/train-the-trainer.asp nájdete ponuky kurzov na túto tému. Širokú škálu informácií, ponúk na podporu, bezplatných súborov na stiahnutie atď. Nájdete tiež na stránke »Páry v zmene« http://www.paareimwandel.de a http://chancen-verlieben-sich.de
autor
Mathias Voelchert (1953) je obchodný ekonóm, tréner, praktický supervízor, kouč so systémovým vzdelaním a školením, autor a je nezávislým podnikateľom už 30 rokov. Doteraz vyšlo niekoľko jeho článkov v odborných a odborných časopisoch, ako aj v knihách na tému vzťahov a partnerstiev. Knižné tituly sú „Odlúčenie v láske“, „Páry v prechode“, „Šanca v láske“ a ďalšie. Je editorom rôznych kníh a väčšiny DVD s Jesperom Juulom, ktoré vychádzajú v nemčine, napríklad „Školský infarkt“, „Nové vodcovské kompetencie“, „4 hodnoty“ ktorí nosia deti po celý život “,„ Kompetentná rodina “,„ Puberta “. V roku 2006 založil v Nemecku web familylab.de a od tej doby vedie rodinný workshop v spolupráci s Jesperom Juulom.
Viac príspevkov od autora tu v našej rodinnej príručke
Kontakt
Mathias Voelchert GmbH
f a m i l y l a b. d e - rodinná dielňa
Poradenstvo pre rodiny, školy a firmy
Oberbucha 4
94336 Windberg
T 0049 9962 - 2035110
Vytvorené 4. júna 2010, posledná zmena 4. júna 2013