Rozvod, nevyriešený psychologický problém; Pocity a vzťahy
Život nás niekedy môže dostať do nežiaducej situácie, ako je napríklad rozvod osoby, ktorá nám bola kedysi drahá. Psychológ Dr. Andrej Popescu a právnička Livia Stoica vysvetľujú fázy a okamihy tohto veľmi zložitého procesu. Ak ste v takejto nepríjemnej situácii, rady dvoch špecialistov vám pomôžu ľahšie sa z nich dostať a zaujať správny postoj.
Čo by mal robiť muž, ktorý prežíva chvíle rozvodu, aby neprepadol depresiám?
Rozvod môže byť jednostranný akt jedného z partnerov rodinného páru. Alebo v prípade bilaterálneho aktu, na ktorom sa obaja zhodnú, v súčasnej dobe nerozoberáme dôvody a dôsledky zániku manželstva. V obidvoch prípadoch môže dôjsť k traumatickému syndrómu, ktorý môže v závislosti na psychickej zdatnosti postihnutých viesť k depresii.
Rozvod je odlúčenie od časti vás, od vašej minulosti a bez ohľadu na to, aký silný ste, je to pre túto chvíľu strata. A strata sa javí viditeľnou v dôsledku rovnováhy vlastnej existencie počas väčšieho alebo menšieho trvania manželstva. To, čo som mal a stratil, je vždy, psychologicky povedané, hodnotnejšie ako to, čo môžem získať. Pretože nemám presné zastúpenie toho, čo zarábam. Len veľmi málo ľudí však takto hodnotí. Môže dôjsť k depresii, potom muž alebo žena nemôže tlmiť stratu a nedobrovoľne blokuje všetky riešenia na prestavbu svojej vlastnej súčasnosti.
Rozvod je, okrem poprenia minulosti páru, akýmsi vyhlásením vojny proti ich vlastnej pamäti. Ľudia zabúdajú na začiatky, lásku a nehu, projekty, úspechy. Bez nich sa ľahšie drží druhého odmietavého postoja. Hovorí sa, že muži sú odolnejší voči psychickému tlaku a následkom rozvodu. Ukazuje sa, že ženy majú opačné reakcie. Zdá sa mi, že taký rozsudok má v sebe niečo misogynistické, pretože ho vydali muži. Muž, keď je iniciátorom rozvodového konania, zvyčajne beží po fatamorgáne, inej žene, ktorá sa mu javí lepšia, vhodnejšia. A úplne ignoroval, čo mu ponúkla žena po jeho boku, s ktorou bol kedysi šťastný, pretože by bolo nedôstojné, aby sa považoval za väzňa minulosti. Do budúcnosti sa premieta s rovnakou ľahkosťou, s akou zabúda na svoju minulosť.
Žena na druhej strane nemá podobné psychologické zdroje. Je pevnejšia v minulosti vzťahu a je menej ochotná skúmať budúcnosť svojej osamelosti. Pracuje skôr s hodnotami súčasnosti a zvyčajne zaujíma obranný postoj. Z tohto pohľadu sa ženy javia ako pravdepodobnejšie kandidátky na depresiu. Agresívne ženy myslia inak ako rezignované. Nastavujú pasce, prekážky, vydávajú pohľadávky spôsobom, ktorý odchádza. Chcú účinky stresu rozložiť rovnomerne alebo, ak je to možné, preniesť ich na ne úplne, vyhnúť sa tak depresiám.
Čo robiť, aby sa zabránilo depresii?
Najskôr treba dať skutočný význam rozluke spôsobenej rozvodom. Nazývam vieru, že odlúčenie je skutočne nevyhnutné, pokiaľ vás ten, ktorý je vedľa vás, už nechce mať za partnera. Dôležitou brzdou pri vzniku tejto viery je spoločná mentalita tých, v ktorých strede žijete. Postoj k rozvedenému mužovi je stále v utajenej a podľa možnosti anonymnej potupe.
Na ženách dominuje viera, že sa mýlia, že majú hriechy, že nesplnili očakávania manželstva. Muž má právo, ticho uznané, potrestať polovicou jeho rozvodu (samozrejme nerovného) za nedostatok výkonu alebo z iného dôvodu, skutočného alebo vymysleného. A ústa sveta prevezmú a umocnia mužove obvinenia. Nie obrana ženy. Znovu som povedal, pretože tradicionalistický postoj, podľa ktorého musí byť žena mužovi submisívny, bez ohľadu na jeho nálady a ťažkosti, stále pretrváva.
Keď je žena opustená mužom - štatistiky naznačujú oveľa vyššie frekvencie tejto alternatívy - stáva sa terčom klebiet aj sexuálneho obťažovania. Slobodná žena, počas rozvodu alebo po ňom, môže byť dostupná iba pre dobrodružstvo. Toto je tiež tradicionalistický postoj, hlboko zakorenený v kolektívnej mysli, ktorý nie je potláčaný a necenzurovaný žiadnym morálnym súdom. Aj keď berieme do úvahy iba dve hypostázy kolektívnej mysle, depresia sa dá nainštalovať diskrétne a dôkladne.
Jedným z najschodnejších riešení pre ženu v tejto situácii je sústrediť sa na seba. Najdôležitejším zdrojom, ktorý sa má aktivovať, je a možno jediné riešenie mentálnej retardácie: obnovenie emočnej rovnováhy. To znamená „zmrazenie“ emocionálnych reminiscencií, bez ohľadu na to, aké tehotné môžu byť alebo ako sú nabité náklonnosťou. Je samozrejme nevyhnutná súvaha, analýza chýb alebo ústupkov počas manželstva. Analýza je dobrá, ak je chladná a prehľadná, a nie mäkká a emotívna. V tomto bode by sa mala skôr uplatňovať zásada učenia sa na vlastných chybách, ako zásada učenia sa na chybách druhých.
Záver analýzy by mal ženu posilniť, aby jej dokázala vysvetliť, že život v dvoch manželstvách má svoje hranice a že závisia predovšetkým od nej a až potom od neho. Toto umiestnenie je psychologicky veľmi dôležité. V prvom rade preto, lebo sebastrednosť šetrí ženy pred vymýšľaním chýb. Po druhé preto, lebo to môže v bezprostrednej budúcnosti viesť k väčšej objektivite pri navrhovaní vlastnej osoby. To znamená, že jej pomáha byť realistickejší vo svojich životných cieľoch. Byť transcendentnejší a viac zapojení do riadenia a distribúcie svojich vlastných fyzických a emocionálnych energií. Inými slovami, naučiť sa svoju vlastnú hodnotu.
Ako by sa mala riešiť otázka rozvodu s deťmi? Ako budú ženy, ktoré prešli rozvodom a zostanú s dieťaťom, pokračovať a život sa im bude javiť ako príliš veľká záťaž?
Deti sú v prípade rozvodu vždy mimoriadne zraniteľnou entitou.
Vo väčšine prípadov nie sú neprekonateľnou prekážkou rozvodu. "Život sa musí žiť, však? A dieťa neskôr pochopí, že rozvod neznamená koniec sveta. Postarám sa, aby mu nič nechýbalo, aj keď už s ním nebudem." Takto vyzerá monológ toho, kto odchádza. "Aký hrozný človek odíde a nemyslí si, že mi zostane dieťa na výchovu. Bude na slobode a budem musieť byť matkou aj otcom. Budem robiť maximum, ale ukážem mu to." Toto je odrazom toho, kto po rozvode zostáva s dieťaťom. Čas od času, s malými obmenami, sa monológy môžu líšiť, ale podstata je vždy rovnaká. V drvivej väčšine prípadov zostáva žena postarať sa o ovocie manželstva. Pretože muž sa viac zaujíma o svoje nové ženské nadobudnutie ako o ovocie svojej minulosti.
Matka sa vždy cíti zaťažená povinnosťami, pretože jej spoločensky predpísaná rola má byť prvou osobou, ktorá bude zodpovedať za vzdelanie a dobré správanie dieťaťa. Je zaujímavé, že v rovnakom registri kolektívnej mentality sa zdá, že otec nemá príliš veľa povinností, pokiaľ sa pripúšťa, že výživné (pokiaľ sa týka minimálnej mzdy) je dostatočné na to, aby ho nahradilo v zodpovednosti. Na tejto obrazovke sa premieta štandardné správanie väčšiny rodičov: matka sa obetuje, otec ju vychová do ďalšej životnej zastávky. Zhrnutie takejto situácie vyzerá asi takto: matka nemá na výber, otec si vždy vyberie „slobodu“. Ani jeden z rodičov nedáva dieťa na prvé miesto, je to iba dôsledok dohody medzi dvoma ľuďmi, ktorí sa navzájom odcudzujú.
Ďalšia stránka situácie sa stáva kritickou, keď sa v prítomnosti detí prejavia vzájomné (alebo jednostranné) výčitky medzi rodičmi. Alebo okrajový prípad, ale rovnako závažný z hľadiska jeho škodlivosti: deti sa berú ako podpora pre jednu alebo druhú pozíciu v antagonistickom vzťahu. Jeden alebo druhý z rodičov chce mať súhlas dieťaťa/detí s jeho pozíciou a prístupom. Ako taktika sa tento rodič snaží urobiť zo svojho dieťaťa dôverníka, pokúsiť sa, aby sa z jeho dieťaťa stala súčasť solidarity so svojimi riešeniami nerovnováhy. Zdá sa, že v čase rozvodu rodičia zabudli, že s počatím a prvými rokmi spoločného rastu dieťaťa podpísali tichú zmluvu o vzájomnosti a vzájomnej podpore. V prospech dieťaťa a následne vylúčenia vlastných ľudí z prvej roviny rodinného života.
Dieťa je vylúčené zo záujmovej oblasti rodiny, reaguje. Stratí dôveru vo svojich rodičov, cíti sa zbavený implicitnej ochrany, ktorú mu ponúkali, a vidí sa ako opustený, slabý a zraniteľný tvárou v tvár životu, z ktorého sa zoznámil iba s temnou stránkou. Trauma z rozvodu rodičov je veľmi rozšírená a môže sa vyvinúť nepredvídateľne.
Ani jeden z rodičov nepriznáva svoju vinu, čo ovplyvňuje zrozumiteľnosť jeho vlastnej situácie u dieťaťa. Situácia sa stáva o niečo dramatickejšou, keď sa od dieťaťa žiada, aby si vybral: matku alebo otca. Dieťa nie je racionálna bytosť, pretože ani jej rodičia nie sú. Vezme pro forma časť toho, kto ho ponúka viac alebo konkrétnejšie. A súd je zo zákona povinný zaznamenať emočné rozdelenie dieťaťa.
Matky, ktoré zostávajú s nezaopatrenými deťmi, vychádzajú zo znevýhodnenej a nevyváženej pozície v budúcich pretekoch. Po prvé preto, že pre súčasné tradicionalistické zvyky predstavuje dieťa pre rozvedenú ženu veľkú nepríjemnosť. Obaja v jej pokusoch o prestavbu „budúcnosti“ (kto sa dnes stará o dieťa niekoho iného?) A v projekcii blahobytu, ktorý chce mať v ruke akýkoľvek možný kandidát.
Deti z predchádzajúceho manželstva trpia potenciálnym emocionálnym postihnutím na strane nového rodiča. Kto bude nakoniec chcieť matku najskôr milovať a chrániť a až potom, ak bude viac zdrojov, emocionálne prijať a adoptovať si svoje dieťa. Matka dieťaťa sa nevyhne použitiu porovnaní, v ktorých sa nová prítomnosť s ňou a jej dieťaťom môže líšiť od predchádzajúcej. Čo si vyžaduje obrovský adaptačný potenciál. A v skutočnosti sa bude snažiť emocionálne vzdelávať svojho partnera tak o sebe, ako aj o dieťati. Tieto hry mimoriadne sťažia interakciu v rekonštituovanej rodine. Len máloktorej žene sa podarilo obnoviť konštruktívnu emocionálnu rovnováhu založením novej rodiny.
Musia ľudia pristupovať k otázke rozvodu odlišne, v závislosti od ich veku? Mladí ľudia sa z takýchto problémov ľahšie dostanú?
Je pravda, že sa dá povedať, že mladí ľudia sa ľahšie dostanú z rozvodu. Pretože neovládajú kognitívne oblasť dôsledkov manželstva. Pri absencii minimálneho vzdelania o tom, čo to znamená, s manželstvom, oblasťou povinností, ktoré sa objavia v čase, sa manželstvo javí ako hra pozostávajúca iba zo sankcií odmeny: láska, láska, láska, statky, ktoré sa nakoniec získajú prostredníctvom manželských darov alebo od rodičov a krstných rodičov. Nikto z novomanželov neberie do úvahy, že okolo číhajú nebezpečenstvá a že jeho vyvolený sa môže časom stať potenciálnym nepriateľom. Pretože nie sú zvyknutí myslieť individuálne, je pokušenie „premýšľať“ vo dvojici silnejšie.
Paradox nastáva pomerne rýchlo: ani manžel, ani manželka neuvažujú o možnosti rozchodu. Keď sa nainštaluje spoločné myslenie, po prispôsobení sa dvom formujúcim osobnostiam sa spektrum rieky vedome vylúči, pretože by to nepoškodilo optimistické projekty. A keďže táto možnosť nie je vedome racionalizovaná, vznik rozdielov povedie priamo k tomu rozvodu, o ktorom hovoríme.
Ľahkosť, s akou je uzavreté manželstvo, je priamo úmerná ľahkosti, s akou sa rozhoduje o rozvode. V tomto zmysle je pre mladých ľudí jednoduchšie prekonať tento napätý okamih života.
U starších ľudí majú tendencie rôzne životné skúsenosti a/alebo manželstvo. Zažili spoločné aj individuálne myslenie. Robili hypotézy, navrhovali a robili kompromisy. Inými slovami, snažili sa navzájom prispôsobiť. Možno sa im to aj podarilo. Môžete zostať v posteli s nepriateľom, pokiaľ nie je takto vnímaný. Potenciálne si zvyknete aj na neveru (ak to nie je časté alebo okázalé). Pretože veríte v hodnotu a inštrumentálne výhody rodiny. Pretože v zjavnej solidarite so svojím partnerom môžete v prípade potreby bojovať s určitou šancou na víťazstvo ústami sveta. Trvanie manželstva by malo viesť k určitému stavu zrelosti vo vzťahu k možnosti rozvodu. Ak pred rokom 1990 bolo jednoduchšie a prirodzenejšie mať to, čo je nevyhnutne potrebné pre rodinné pohodlie (čo znamená domov, auto, poctivá služba, priatelia v rovnakom stave), v súčasnosti rozvod znamená zničenie tohto množstva zásob potrebných pre rodinný život. slušnosť.
Domy sú drahé, pre väčšinu rozvedených dokonca nedostupné, autá sa predlžujú nekonečnými improvizáciami o ich životnosti, práce sú pod tlakom, ktorý kandidát na rozvod nedokáže ovládať, problémy majú aj priatelia alebo migrujú k iným zaujímavejším ľuďom. alebo menej depresívne. V porovnaní s pred desiatimi rokmi však rastie trend rozvodov dospelých. Účinok je mnohonásobný a zvrátený súčasne: ak je u mladých ľudí do istej miery ospravedlniteľné vidieť ich nezrelosť, u dnešných dospelých, ktorí sa rozhodujú odlúčiť od partnera, je paradoxné vidieť ich ústup z relatívnej zrelosti spojenej s obdobia spoločného života v hmotnej nezrelosti, ktorá vládne nad rozdeleniami a rozdeleniami. Aj keď emocionálna zrelosť môže byť zdrojom prežitia, ako sme videli už skôr, nedostatok materiálneho výpočtu ho zatemňuje a ruší. Rozvod dnes nie je hrou s nulovým súčtom, ale ťahom s dvoma porazenými. Vek a manželské skúsenosti by mali prinášať múdrosť. Ale zdá sa, že je to stále množstvo. Iba populácia neustále rastie.