Si môj »- a preto je žiarlivosť dôkazom silnej lásky r Tagblatta
„Si môj“ - a preto je žiarlivosť dôkazom silnej lásky
Veľa lásky sa šíri z Berlína do New Yorku. Autorka Zürichu Birgit Schmid hovorí: To nemôže fungovať. Žiarlivosť sa nedá vypnúť. Je meradlom intenzity lásky.
Žiarlivci si zo svojich fantázií často robia bláznov. Jeden sa stane zúrivosťou alebo rohatým manželom. (Obrázok: Getty)
„Nikdy som nežiarlila,“ hovorí francúzska herečka Fanny Ardant. Je to chvályhodné?
Práve naopak. Každý, kto to tvrdí, môže znieť neskutočne sebavedome a ukázať, že mám svoj život pod kontrolou. A napriek tomu mi nepríde za to, zbaviť sa svojej žiarlivosti a byť úplne nezávislý od toho druhého.
Pretože strach zo straty je súčasťou lásky. Inými slovami: To najlepšie z lásky môžete zažiť, iba ak poznáte pekelné žiarlenie. Žiarlivosť je ochrancom lásky, ukazuje to, aký dôležitý je pre mňa niekto. Neprítomná žiarlivosť môže byť prejavom ľahostajnosti. Mnohým dnes chýba odvaha zapojiť sa. Môžete to vidieť v kultúre zoznamovania na internete.
Ľudia, ktorí sa zdržiavajú pri zoznamovacích aplikáciách, nazývajú „bulimici lásky“.
Vidím to u priateľov, ktorí hľadajú: aké zvodné je hľadať ešte dokonalejšieho partnera, pretože existuje toľko možností. Pomalé zbližovanie, napríklad najskôr flirtovaním alebo dvorením, už nie je možné. Ak sa láska iba konzumuje, môže vám chýbať ten, ten. Mimochodom, milé vyznanie lásky nachádzam vo vete „Si môj“.
Ale každé tretie manželstvo končí rozvodom a mnohí podvádzajú. Zlyhala monogamia?
To si nemyslím. Pretože manželstvo pokračuje, mnohí veria v manželstvo a chcú si dať ilúziu, že je to navždy. Dokonca aj homosexuáli, ktorí kedysi stelesňovali chladnú subkultúru a žili závideniahodným hedonistickým životom, bojujú za to, aby sa oženili. Bezplatný život v sexualite vás nielen poteší. Prečo by ste sa inak vzdali tejto slobody?
Mnohí z manželstva vytrvajú z finančných dôvodov. Majú dom a deti. Už tu nie je láska, ale strach zo zmeny.
Vidím to aj na mnohých. Chápem, že vzťah nerozhodíte neopatrne, keď sú deti. Ale nikdy som nepochopil priemernosť pocitu, s ktorým si sa zmieril. Ten už nemá sny.
„Láska zadarmo je pre figy“: autorka Birgit Schmid. (Obrázok: Kurt Schorrer)
Ak máte radi viac ľudí súčasne, zo života nedostanete viac?
Ak také otvorené vzťahy na niekoho fungujú - fajn. Zvyčajne to funguje len chvíľu kvôli nerovnováhe. Aké je to čakať doma, keď viete, že váš partner je v posteli s niekým iným? Alebo sa zdá byť taká neprítomná: sú jej myšlienky so svojím milencom? Mnohé správy o skúsenostiach ukazujú, že medzi nimi iskrí žiarlivosť.
Navrhovatelia bezplatnej lásky sa odvolávajú na ľudí z doby kamennej: Žili v hordách, mali veľa sexuálnych vzťahov súčasne a vychovávali svoje deti spolu.
Evoluční biológovia odporujú tejto téze: Tu sa šíri klišé obraz pravekej komunity hippies. Sexuálny hedonizmus nezapadá do žiadnej ľudskej kultúry, skôr vzniká pocit zodpovednosti v skupine, ktorá podporuje lojalitu. Žiarlivosť, ako všetky pocity, má aj biológiu. Žiarlivec, či už muž alebo žena, obhajuje partnerstvo, ktoré je pre neho dôležité, akonáhle je ohrozené.
Píšete, že polyamória je mužská fantázia, ktorá sa predáva ako prianie ženy. Čo tým myslíte?
Počas študentského hnutia by oslobodenie spod obmedzení «manželského väzení» malo mať prospech najmä pre ženy. V skutočnosti si muži naďalej užívali svoj promiskuitný život a brali si, čo chceli. Rovnosť sa nedosiahla zo dňa na deň, väčšina žien bola stále v domácej sfére. Až teraz, keď ženy žijú rovnako nezávisle, formujú aj štýl vzťahu. O to viac to platí vo vzťahu, v ktorom každý miluje niekoľkých ľudí, pretože to núti ľudí vzájomne sa konfrontovať a ženy v tom boli vždy dobré: vypytovanie sa na city, odhaľovanie želaní, vyjednávanie. Polyamória sa preto chápe aj ako krok k finálnej emancipácii.
Za slobodnú lásku sa zasadzovali aj feministky ako Simone de Beauvoir či Catherine Millet.
Áno, ale zaplatili za to a opakovane trpeli silnou žiarlivosťou za to, že sa museli deliť o svojich manželov. Ale nesmeli to ukázať, pretože to nezodpovedalo obrazu silnej, nezávislej ženy. V otvorenom manželstve Catherine Milletovej sa pár pohádal bez toho, aby vôbec použil slovo „žiarlivosť“. To, čo bolo postavené mimo zákon, bolo zakázané.
Dokážete dostať žiarlivosť pod kontrolu?
Žiarlivosť sa nedá regulovať ako teplota na radiátore. Vlna sa valí dovnútra a vy ste vydaní na milosť a nemilosť tomuto pocitu, cítite sa malí, zanechaní, zanechaní. Možno sa dá naučiť sa s tým vyrovnať v psychoterapii, posilniť sebavedomie, ktoré sa často uvádza ako príčina: že človeku chýba sebahodnota. Ale je to viac než to, a preto si myslím, že žiarlivosť sa nedá vyliečiť. Pokiaľ vás ten pocit neznemožňuje žiť, nebolo by to žiaduce, ako som už povedal. Kto miluje, má vždy čo stratiť.
Človek nemôže uniknúť peklu žiarlivosti. (Obrázok: Getty)
Vraždy sú páchané zo žiarlivosti. Bol by svet lepší bez žiarlivosti?
Je zbytočné o tom premýšľať. Akýkoľvek trestný čin spáchaný zo žiarlivosti je hrozný. Ale vášne ako žiarlivosť sa nedajú prekonať. Dnešná túžba po emočnej správnosti pozná svoje hranice.
Páči sa im literatúra, ktorá by bez žiarlivosti neexistovala. Napríklad?
„Zvierací trik“ od Moniky Maronovej je jednou z mojich najobľúbenejších kníh: Žena prežíva nemožnú bezhlavú lásku so ženatým mužom, ktorá sa pre ňu stáva natoľko existenčnou, že by radšej mala svojho milenca mŕtveho ako po boku niekoho iného. „Predtým, ako ma stretla“ od Juliana Barnesa je o žiarlivosti na minulosť, aj tu si hlavný hrdina vytvorí klam. Pretože žiarlivci si zo svojich fantázií často robia bláznov, na týchto príbehoch je často niečo vtipné. Smejete sa - a spoznávate samého seba.
Obhajujete lásku, v ktorej riskujete všetko pre jedného človeka. Ste beznádejný romantik?
Počujem to veľa a asi je to pravda: Som romantik - ale nie beznádejný! Nerobím si srandu. Moja kniha je prosbou o exkluzívnu, jedinečnú lásku, vlastne utópiu. Za tým si stojím. Sny sú životne dôležité, fantázie obohacujú život. Ale ďaleko od napríklad kázania vernosti. Posledná veta v mojej knihe je: Vždy sa môže niečo stať.
Birgit Schmid: Láska zadarmo je pre figy. Vydavateľ: Dietrich zu Klampen, 160 S., Fr. 28.–