Skok do nového - života po rozvode
Samotný skok do nového života
Čo tu robíš? ", Spýtala sa manžela zamračeným tónom, keď prišiel domov zo služobnej cesty o deň skôr, ako sa očakávalo. Martina Grundmann * vnútorne sebou trhla. Skutočne to povedala? Skutočne sa jej to zdalo také neznesiteľné Odpoveď bola prekvapivo jednoduchá: Áno. Jej manžel bol zdesený, zbalil kufre a presunul sa do hotela. V tom okamihu si 51-ročná žena uvedomila, že po 24 rokoch sa jej manželstvo konečne skončilo.
Už dlho mala pocit, akoby sa vo vzťahu dusila, pokúšala sa s ním o tom znova a znova rozprávať. Ale márne. Jej manžel od začiatku zablokoval každú „problémovú diskusiu“. A teraz už nerozumel svetu. Vždy boli vzorovým párom: vzali sa v polovici dvadsiatich rokov, mali tri deti, obaja manželia boli zamestnaní a prácu si delili doma. Čistá harmónia.
Žiadna zmena nemôže byť neskoro
Ale po 20 rokoch manželstva sa ich spoločný život začal meniť: Deti sa odsťahovali jeden za druhým a Martina Grundmann sa po rokoch práce na voľnej nohe ako trénerka IT ujala stáleho miesta a po večeroch bola pravidelne späť doma. Váš manžel to považoval za úžasné. Ale jej nie. Jeho najväčším šťastím bolo sedieť pred televíziou s ňou. V určitom okamihu sa chcela len dostať von. „Pýtal som sa sám seba, čo tam ešte je v spoločnej látke“ - a bola šokovaná, keď si uvedomila, „že už nič nezostáva“.
Mučila sa štyri roky. Nakoniec bola túžba znovuobjaviť seba a život silnejšia ako bolesť opustiť svojho manžela a strach zostať sám.
Každé tretie manželstvo v Nemecku sa končí pred rozvodovým sudcom - táto štatistika nie je nová. Nové však: Stále viac manželstiev sa rozpadá krátko pred alebo po striebornom výročí svadby. Počet rozvodov medzi staršími pármi sa za posledných sedem rokov zvýšil o 70 percent. Stará láska predsa hrdza. A sú to väčšinou ženy, ktoré to neakceptujú.
Ženy sa nezmierujú s kompromismi.
„Muži sa často vyrovnávajú s nenaplneným manželstvom,“ hovorí Dr. Insa Fooken, profesorka psychológie na univerzite v Siegene. „Ženy naopak chcú mať jasné vzťahy.“ Veľa sa zmenilo. Rozvod bol pre naše matky stále tabu. Ak sa niekto sťažoval na svoje manželstvo, často hovoril: "Nepije, nebije vás. Čo viac chcete?" Dnes už ženy nie sú také šetrné: odmietajú trvať na patetických kompromisoch.
„Bola som manželka, trénerka a matka, ale nevedela som, kto som,“ hovorí Martina Grundmann. Na chvíľu neľutovala rozhodnutie rozviesť sa. Aj keď bolo strašné vypratať rodinný dom sám a 24 rokov ho spolu likvidovať. To, že jej najmladšia dcéra na rozchod reagovala panicky a neveriacky a obávala sa, že sa rodina úplne rozpadne, ju tiež nesmierne zaťažilo.
A napriek tomu je dnes Martina Grundmann šťastná zo svojho nového života bez manžela. „Teraz držím kormidlo v ruke a nechávam sa znova a znova prekvapovať.“ Keď ľudia po mnohých rokoch vystúpia z nešťastného manželstva, môže to mať veľa dôvodov. Psychologička Insa Fooken urobila rozhovor so 122 rozvedenými pármi, ktoré boli za sebou v priemere 25 rokov, a zistila, že existujú typické spúšťače neskorého rozchodu: keď deti idú von a pár sa hodí späť na seba. Keď je niekto nezamestnaný alebo odchádza do dôchodku a je zrazu nepretržite doma. Keď sa jeden partner naďalej vyvíja, zatiaľ čo druhý zostáva v starých vodách. A keď páry môžu až po rokoch pripustiť, že celý čas žili v ilúzii spolupatričnosti a popierali nezlučiteľnosť.
Po rozvode a rozchode byť sám
Katja Schmidt sa rozišla po 22 rokoch. Bez porušenia dôvery, bez škandálov, bez väčších otrasov. 50-ročná produktová manažérka a jej manžel Thomas boli dobre nacvičeným tímom. Mali pekný byt, žili bez finančných starostí a mali pocit, že sú v dobrých rukách so svojim spoločným kruhom priateľov. Koniec prichádzal pomaly, bez povšimnutia ani jedného z nich. "Ako ženu som si už vôbec nevšimol, že si ma všimol. Varil ma láskyplne, ale chýbala mi erotika." Na večierkoch bol jej manžel očarujúci, iskrivý, láskavý. Len čo boli sami doma, neostávalo z nich nič. Dlho si myslela, že je to jej chyba. Pretože to jednoducho nie je dosť veľké na to, aby sme si priali, nezaslúži si nič lepšie. Myšlienky, ktoré jej dnes pripadajú absurdné. Prvýkrát, keď uvažovala o rozchode, cítila v sebe paniku. „Mala som strach, že budem sama.“ Ale všetky pokusy hovoriť o tom, čo zmeškali v partnerstve, zlyhali. "Pre Thomasa bolo všetko v poriadku. Nič sa mu nestalo."
Hamburgský párový terapeut Michael Cöllen sa vo svojej praxi stretáva s manželmi, ktorí nechápu, prečo sú ich manželky nespokojné, a ktorí od nich ustupujú: „Často sú úplne prekvapení, keď ich partner konfrontuje so svojou nespokojnosťou. Mnohí si nájdu cestu iba k radám ak žena už bola u právnika. ““
Muži sú často prekvapení.
Aj Katja Schmidt sa znova a znova zmierovala. Trvalo desať rokov, kým sa odvážila urobiť hranicu. Spúšťačom bola pracovná ponuka v inom meste. S manželom sa rozhodli začať odznova, ale hoci sa tento krok zdal ako injekcia vitamínov, myslel si, že je všetko hrozné. Spočiatku nemal prácu a nechal ju každý deň pociťovať jeho zlú náladu. „Šlo mi to naozaj dobre,“ hovorí Katja Schmidt. „Prvýkrát som si popri zamestnaní našiel čas venovať sa sám sebe, zúčastnil sa seminárov, cestoval a rozvíjal sa ďalej.“ Pretože už nemala pocit, že by sa ospravedlňovala svojmu manželovi za každú dielňu a každú novú skalu, nakoniec požadovala samostatné účty a zvíťazila - proti jeho odporu. Oslobodenie. Nakoniec dokázala povedať: „Sú to moje peniaze a urobím si s nimi, čo chcem.“ Predtým sa cítila neustále pod kontrolou.
Rozvod - všetko, čo potrebujete vedieť hneď
Zase si nájdem partnera?
Katja Schmidt je už rok rozvedená so svojím manželom - a nechýba mu. Rovnako ako Martina Grundmann má vždy radosť zo svojej odvahy a je hrdá na to, že svoj život teraz ovláda sama. "Už mi to nikto nehovorí. A to sa cíti naozaj dobre."
Spočiatku sa občas vyskytla obava, že si už nikdy nenájdete partnera, že budete musieť žiť večne sama. Ale v určitom okamihu si uvedomila, že tieto myšlienky ju priviedli do slepej uličky a „odvtedy zmizli“.
Pre mnoho žien je ťažšia starostlivosť o peniaze: väčšina manželiek stále zarába menej ako ich manželia. A najmä ženy, ktoré sa vzdali zamestnania kvôli svojim rodinám, sa obávajú - často oprávnene -, že po rozvode budú vyzerať zle. Maren Köhler musela po rozchode s manželom Klausom začínať od nuly. Keď sa jej narodila prvá dcéra, ukončila prácu bankára. Nikdy by sa jej nesnívalo, že jedného dňa skončí sama s tromi deťmi a bude musieť bojovať o prácu. "Myslel som si, že sme ideálny pár: bol som hlavnou osobou, on bol ten emotívny, ja som ten pragmatický, on bol umelec. Úžasne sme sa dopĺňali." Maren Köhler 22 rokov považovala ich vzťah za intímny a stabilný, aj keď bolo tretie dieťa vážne postihnuté. "Ale zjavne sme to nezabalili tak dobre, ako som si myslel."
Keď mala najstaršia dcéra dvanásť rokov, zistilo sa, že jej manžel mal celé mesiace milenca. „Cítila som sa strašne.“ Ako v tranze si nasledujúcich pár mesiacov prešla svojím každodenným životom. Tvrdil, že ju miluje viac ako čokoľvek, s jednou výhradou: pre druhú ženu musela existovať malá miestnosť. „Chcel rodinu ako bezpečný prístav a čerešničku na vrchole.“ Maren Köhler bola ohromená. Myšlienka, že sa s milenkou pravidelne stretávajú v štúdiu, ich naštvala - koniec koncov, nikdy nehovorili o slobodnej láske. A neustále musela počúvať, že ten druhý je zaneprázdnený a zaujímavý a buduje si svoje sebavedomie, ktoré údajne trpelo zdravotným postihnutím najmladšieho dieťaťa.
Stretnutie na súde
Trikrát išli do poradne pre páry. Bez výsledku. Nasledoval mučivý rok plný tam a späť: milenka sa rozišla, chcel zostať s Maren, protestoval, že si vybral rodinu. A potom opäť stretol svoju milenku. Na Štedrý večer povedal Maren o svojom najväčšom želaní, „aby sme sa my ženy stali dokonca najlepšími priateľmi“. Cítila obrovský hnev. A takto to bolo v poriadku. Konečne mala silu ho vytiahnuť. A napriek tomu: „Zistilo sa mi, že je ťažšie vyrovnať sa s rozchodom, ako vtedy prijať svoje postihnuté dieťa.“ Jej manžel platil výživné, ale bol nespoľahlivý. Aby mohla zažalovať peniaze, zistila, že je ponižujúca. Chcela sa postaviť na vlastné nohy - aj v práci. Váš starý zamestnávateľ zdvorilo odmietol. Z bankovania bola príliš dlho.
Po niekoľkých zmenách v zamestnaní sa konečne dočkala vysnívanej práce sekretárky vydavateľstva prostredníctvom náhrady dovolenky - mala 55 rokov. „Zrazu som presne vedela, čo chcem, a bojovala som za to ako levica,“ hovorí Maren Köhler. Je hrdá na to, že je teraz finančne na vlastných nohách. A že dnes sa môže so svojím manželom veľmi pokojne porozprávať, keď sa s ním stretne aj pri narodeninách detí. Pretože teraz vie, že bolo správne, keď sa odhodlala: „Mám úžasný okruh priateľov, som oveľa otvorenejšia ako predtým, navrhujem svoj život tak, ako si ho užívam a môžem si ho dovoliť,“ hovorí. „A to ma nesmierne uspokojuje.“
* Mená manželských párov sa zmenili
Súčasné právo na rozluku a rozvod
Veľa diskutovaný zákon platí od 1. januára 2008. Jeho ústredná myšlienka: každý je zodpovedný sám za seba. A: s manželskými a nezosobášenými pármi sa zaobchádza rovnako. Tu sú najdôležitejšie zmeny
Deti majú vždy prednosť Ak si bývalý partner medzitým založil novú rodinu, neplnoleté deti dostávajú predovšetkým finančnú podporu bez ohľadu na to, či pochádzajú z nového alebo starého vzťahu. Potom už len spoločníci a bývalí spoločníci. To platí aj v prípade, že bola uzavretá manželská zmluva, ale peňazí nie je dosť.
Nároky na dôchodok sa zdieľajú priamo Rovnako ako predtým, v prípade rozvodu sa nároky na dôchodok získané počas manželstva znížia na polovicu. Zmenil sa iba postup: Predtým boli požiadavky vyrovnané po veľmi komplikovaných výpočtoch. Okrem toho ich bolo možné uplatniť, až keď boli obe rozvedené osoby na dôchodku. Dnes sú všetky dodávky v príslušnom systéme rozdelené a rozdelené na polovicu. Bývalí partneri teraz dostávajú peniaze priamo od poskytovateľa dôchodkov - na podnikový dôchodok z účtu, ktorý musel byť zriadený pri rozvode spoločnosti. Dôchodok, napríklad žene, sa potom musí vyplácať doživotne, aj keď po mnoho rokov prežila bývalého manžela.
Interview: „Ženy sú zamilovanejšie a radikálnejšie“
Prečo je pre páry také ťažké vyrovnať sa s výzvami dlhého manželstva napriek mnohým spoločným rokom? Zamestnanka BRIGITTE Woman Birgit Schönberger hovorila s hamburským psychológom a párovým terapeutom Michaelom Cöllenom
BRIGITTE ŽENA: Ženy, ktoré sa rozišli po 20 alebo 30 rokoch manželstva, často hlásia, že ich manželia vypadli zo vzduchu. Ako to môže byť?
Michael Cöllen: Je štatisticky dokázané, že po šiestich rokoch manželstva je 80 percent žien nespokojných, v porovnaní s iba 20 percentami mužov. To ukazuje, že ženy a muži prežívajú vzťah veľmi odlišne. Poznám prípad muža, ktorého zasiahla rana, keď jeho 48-ročná manželka bez slova odišla z večierka s iným mužom a odmietla poskytnúť akékoľvek informácie. Neskôr sa ukázalo, že ho roky bez úspechu konfrontovala so svojou frustráciou z manželstva. Vo svojej praxi mám aj 60-ročných, ktorí hovoria svojim manželom: „Oddeľujem sa od teba, nechcem takto žiť ďalej.“
BRIGITTE ŽENA: Prečo muži nebojujú o lásku včas?
Michael Cöllen: Práca ich často natoľko vyčerpáva, že už nemajú silu pre vzťah.
BRIGITTE ŽENA: Mnohé zo žien nie sú o nič menej stresované.
Michael Cöllen: Samozrejme, ale stále si zachovávajú určitú zónu súkromia. Muži často vnímajú očakávania žien ako ďalšiu záťaž - a to aj preto, že sa nenaučili ponoriť do sveta pocitov. Mnoho mužov prichádza domov unavených a sedí pred televízorom. Dnešné 50-ročné ženy s tým už nejdú.
BRIGITTE ŽENA: Pretože sú také sebavedomé, že môžu nájsť uplatnenie inde alebo sa rozísť?
Michael Cöllen: Áno. Tiež už nie ste ochotní robiť celý vzťah sám. Najneskôr keď deti odídu z domu, prestanú to robiť. Udržiavajú intenzívne priateľstvá s inými ženami a v novom sebavedomí hľadajú svoje vlastné cesty - a to aj nezávisle od mužov.
BRIGITTE ŽENA: Má stúpajúci počet neskorých rozvodov niečo spoločné s tým, že dnešná generácia žien má zásadne vyššie očakávania lásky?
Michael Cöllen: Určite. Ženy už nie sú spokojné s láskou k chudým jedlám. Veľa čítajú o partnerstve, objavujú svoju žiadostivosť a chcú ju tiež prežiť.
BRIGITTE ŽENA: K rozvodu často dochádza, keď sa zmení spoločný život. Čo tak sťažuje zvládnutie týchto prechodov?
Michael Cöllen: Vzťahy prebiehajú vo fázach a nové sa začínajú zhruba každých desať rokov: Na začiatku je fáza oddanosti, potom prichádza fáza budovania, stred života a v 50. rokoch sa začína veková fáza: deti odchádzajú z domu, zároveň máte v Job často dosahuje svoj zenit. Zrazu je pár sám a musí si nájsť nový smer.
BRIGITTE ŽENA: A v tomto okamihu sa mnohé rozchádzajú?
Michael Cöllen: Keď odpadne bremeno výchovy detí a tlak na prácu ustúpi, veľa žien chce znovuobjaviť seba a život a stať sa aktívnymi, kým sa muži stiahnu. Roky mali jasné ciele, pracovali na svojej kariére, stavali dom, podporovali deti a teraz sú sami so svojou manželkou. Pre túto fázu existuje niekoľko sociálnych pravidiel. V minulosti bolo všetko regulované dohovorom. O to dôležitejšie je dnes hovoriť medzi sebou, pretože pocity sa často nedajú vymeniť.
BRIGITTE ŽENA: Všimnite si rozdiely v spôsobe, akým sa ženy a muži po dlhom manželstve oddeľujú?
Michael Cöllen: Ženy sú zamilovanejšie a radikálnejšie. Žiadajú viac a hľadajú hádku. Riskujete, že zostanete osamotení a ste dokonca ochotní podstúpiť sociálny úpadok. Muži majú tendenciu odchádzať, keď majú novú partnerku. To, čo sa v súčasnosti deje so ženami v strednom veku a po ňom, je takmer tichá revolúcia, ktorá so sebou prináša obrovské zmeny v spolužití mužov a žien.