Sotva som tam, musím odísť
Ako prežíva žena mŕtve narodenie vytúženého dieťaťa? Ako človek smúti po potrate? Dva posudky.
Born in Heaven (Patricia Knodel)
Náš príbeh sa začal tým, že sme sa s manželom rozhodli po troch rokoch manželstva mať dieťa. Po našej svadbe v júni 1996 sme si zámerne chceli dať čas na to, aby sme upevnili naše manželstvo, zažili veľa pre dvoch a potom - keď nastal správny čas - privítať dieťa.
V septembri 1999 bolo povolené pracovať. Bola som tehotna Boli sme samozrejme veľmi šťastní a boli sme konfrontovaní aj s novým pocitom, že sa staneme „rodičmi“. S radosťou som išla ku gynekológovi a urobila som si ultrazvuk, ktorý mi potvrdil, že som tehotná. Bohužiaľ, tento malý zázrak trval len krátko. V siedmom týždni sa u mňa objavilo špinenie a stratila som prvé dieťa. Bol som rád, že nemusím ísť do nemocnice, aby ma vyškriabali, ale že sa maternica sama zregenerovala krvácaním. Ale pocit straty, ktorý som cítil počas tohto prvého potratu, bol neopísateľný. Moje telo samozrejme už vykazovalo malé zmeny a bol som pripravený byť matkou alebo nosiť dieťa v sebe. To, že ste boli zrazu opäť prepnutí, tiež hormonálne, bolo ako facka.
Môj manžel bol z toho svojím spôsobom tiež veľmi smutný, ale nemohol celkom pochopiť všetko. To, čo som už fyzicky cítil, ešte pre neho nebolo vidieť. Nemala som ešte hrčku a stále mi nebolo celý čas zle. Takže bolo pre neho ťažké pochopiť smútok, ktorý som cítil, aj keď sa o to snažil. Táto situácia spôsobila v našom manželstve malé napätie a boli sme radi, že to nemalo žiadne vážne následky.
Samozrejme, že som sa bála
Po troch mesiacoch som prekvapivo rýchlo opäť otehotnela. Plná radosti a samozrejme s trochou strachu, že opäť potratím, ako pri prvom tehotenstve, som sa prispôsobila „tehotnej“. Ale aj pri tomto tehotenstve som hneď na začiatku krvácala, čo môj gynekológ pripísal hematómu, ktorý sa vytvoril v maternici. Prvých pár mesiacov tehotenstva som si preto musela ľahnúť a veľa som ležala. Samozrejme, že som sa bála. My aj priatelia sme sa modlili, aby tehotenstvo pokračovalo. Naše dieťa sa malo narodiť 9. decembra 2000, všetko však dopadlo inak.
1. 8. 2000 som bola na ďalšej rutinnej prehliadke u gynekológa a prišiel so mnou aj môj manžel. Napodiv, celý čas predtým som mala zlý pocit, akoby s dieťaťom niečo nebolo v poriadku. Takmer vôbec sa to nehýbalo a vtedy som ani nevedel, ako by sa to malo cítiť, keďže to bolo pre mňa prvýkrát, keď som cítil také pohyby dieťaťa - alebo možno nie!
Na ultrazvukovom monitore som si okamžite všimol, že naše dieťa sa vôbec nehýbalo. Môj pocit mi okamžite povedal, že to už nežije. Pýtal som sa svojho gynekológa na tep dieťaťa. Nikoho som nevidel. Lekár si pravdepodobne okamžite všimol, že naše dieťa už nežije, ale chcel ho normálne zmerať, aby nás upokojil. V tomto okamihu som prepadol panike a po celú dobu sa pýtal iba na môj tep. Samozrejme som si tiež všimla, že môj gynekológ mal zjavne problémy s potvrdením tejto strašnej pravdy pre nás, o ktorej som už celý čas tušila. Naše dieťa bolo mŕtve.
Môj manžel si to zo začiatku vôbec neuvedomoval, a keď si to uvedomil, bol to pre nás oboch šok. Môj gynekológ sa nám snažil odpovedať, ale bol dosť bezmocný. Povedal nám, že si môžeme zvoliť kliniku, kde budem rodiť naše dieťa. Bol som zmätený a pýtal som sa, či by som mal mať dieťa vlastne prirodzene. Ja a moje telo sme si to vôbec nevedeli predstaviť. Neskôr sme išli domov, kde sme sa najskôr museli poriadne vyplakať - a vlastne stále dúfať, že to bol všetko len zlý sen.
Ešte som nebola pripravená pustiť dieťa
Keď som sa prebrala z anestetika, prišla pôrodná asistentka, ktorá sa o mňa starala počas pôrodu, a spýtala sa nás, či chceme vidieť svoje dieťa. Súhlasíme. Naše dieťa k nám priniesla zakryté v „Mojžišovom koši“ (košík na chlieb). Dozvedeli sme sa, že máme syna a ona nám veľmi opatrne vysvetľovala, že náš syn má veľmi pekné nohy a že by sme sa nemali báť, pretože stále vyzerá veľmi nezrelo. Keď sme videli nášho syna, bol to veľmi intenzívny pocit: taký malý človek a napriek tomu tam všetko bolo! V tom okamihu by sme dali čokoľvek, čo by ho prinútilo žiť. Nezaujímalo by nás, či je zdravotne postihnutý alebo či má iné chyby: bol to naše dieťa!
Pôrodná asistentka nám ukázala spôsoby, ako môžeme postupovať, napríklad dať dieťaťu meno alebo pohreb. Keď pôrodná asistentka odišla, bolo nám dovolené nechať nášho syna pri sebe tak dlho, ako sme chceli. Už sme sa dohodli, že by sa mal volať Gabriel (Božia sila). Význam mena nás tiež potešil, pretože Boh nás v celej tejto situácii posilnil. Na našu žiadosť prišiel nemocničný kňaz k nám asi o hodinu neskôr, aby požehnal nášho syna. Už predtým sa pýtal na meno nášho syna a potom priniesol sviečku, ktorú sám vyrobil a na ktorú napísal meno Gabriel. To bolo pre nás tiež veľmi dobré.
Po požehnaní sme syna vrátili pôrodným asistentkám. To bolo pre mňa nekonečne ťažké. Gabriel bol mŕtvy, ale rád by som ho vzal so sebou. Dali sme nášho syna na pitvu, aby sme určili dôvody, prečo náš syn zomrel. To odhalilo, že mám nedostatočnú placentu, čo znamená, že náš syn už nie je dostatočne vyživovaný.
Teším sa, keď opäť uvidím Gabriela
Teraz * sú to už viac ako štyri roky, čo sme zažili nášho Gabriela. Teraz máme trojročného syna a osemmesačnú dcéru. Možno je ľahšie dať Bohu to, čo ste prežili. Je však dôležité smútiť, venovať si čas a povedať Bohu, že mu nerozumieš. Bolo to tiež veľké napätie pre naše manželstvo. Môj manžel smútil inak ako muž ako ja a musel som sa to naučiť akceptovať. Preto mu Gabriel nechýbal o nič menej. Bolo pre nás tiež dôležité, aby sme nemali permanentnú zášť voči Bohu, čo je na začiatku dosť ťažké. Ste ohromení, ohromení a tiež nahnevaní. Myslím si však, že spätne sme prostredníctvom tejto smutnej skúsenosti rástli vo viere a je to súčasť nášho života.
To, čo sme po smrti nášho syna stále silno cítili, bola túžba po večnosti. Bolo nám jedno, či máme pekný dom, skvelé auto, dovolenku atď. Alebo nie. Zrazu bolo všetko dôležité nedôležité. Myslím, že by nás potešilo, že sme s Gabrielom na večnosti. Na záver musím povedať: Teším sa, keď opäť uvidím Gabriela a budem vedieť, že je v bezpečí a chránený Bohom.
* Informácie sa týkajú okamihu, v ktorom pani Knodel napísala vaše skúsenosti.
Muži neplačú (Erich Koslowski)
Žena príde o dieťa, nie o manžela. Ako ukazuje táto kniha, potraty sú záležitosťou žien. Len málo mužov bolo pripravených vyjadriť sa k tejto téme. Prečo? Začína sa život neskôr mužom ako ženám? Naozaj muži neveria v ľudskú dôstojnosť a hodnotu od okamihu počatia? Alebo sme len takí leniví alebo bezcitní na to, aby sme dlho a tvrdo premýšľali o konci života, ktorého začiatok sme začali s chuťou, ale jeho pokrok nebol pre nás badateľný?
Ako som prežíval smrť nášho dieťaťa Samuela predtým, ako sa narodilo? Čo bolo zvláštne alebo typicky mužské na mojom zvládnutí zážitku smrti? Rozhodujúcim zážitkom bola takmer neprekonateľná vzdialenosť k mojej smútiacej manželke. Samuelova smrť bola pre ňu tak intenzívnym zážitkom, že som sa pri mojich pár slzách, pri mojich povrchných otázkach a pri každodenných činnostiach cítil úplne mimo. Chodil som do práce a nie do podpornej skupiny. Pozerala som televíziu a nezastavila som sa v modlitbe. Napísal som obchodné plány, nie denník. A smrť nášho dieťaťa v ničom z toho nehrala rolu, to je pravda.
Vyvolávať pocity k mŕtvemu dieťaťu?
Smútok mojej ženy bol taký všadeprítomný, že som vzdorovito a smutne odmietol sám oplakávať naše dieťa. Symbolický pre to bol podľa mňa úplne nadrozmerný snehobiely kríž, ktorý Jutta urobila drahá suseda, aby ho umiestnil na prominentné miesto v našej záhrade na pamiatku nášho zosnulého dieťaťa - proti čomu som hlasne protestoval. Opatrenie bolo plné. Čo tam bolo ešte dodať? Čo mi zostalo?
Jedna vec je však pravda: smútiť je práca! Jeho vykonávanie je svätá povinnosť, nevyhnutná nevyhnutnosť. Nevyhnutné iba preto, aby sme sa ako manželský pár mohli postarať o svoje deti: Máme dve alebo tri deti? Zomrel alebo je stratený? Je to niekde uložené alebo pre mňa nikdy nebolo? Správa od lekára, ktorý už nedokázal detekovať tlkot srdca, bola rovnako malou pomocou pri trápení ako hodiny v nemocnici, keď moja žena musela vydržať hroznú operáciu, ktorá spôsobila, že naše dieťa opustilo telo. Tieto zážitky ma priblížili k matke dieťaťa: smútil som s ňou, utešoval som ju a niesol jej utrpenie - nie moje. Nepodarilo sa mi ani v tichých chvíľach a zo svedomia vykúzliť city k Samuelovi a spätne nadviazať vzťah, ktorý pred smrťou neexistoval.
Ale nakoniec aj pre mňa prišli intenzívne zážitky, ktoré mi ukázali, že nie som schopný smútiť, ale potrebujem konkrétny vonkajší dôvod, aby som prešiel potrebným procesom. O jedenásť týždňov neskôr zohral pohreb zásadnú úlohu. Dalo mi to príležitosť napraviť smútok, ktorý som krátko po Samuelovej smrti nezažil. Citliví nemocniční kapláni v nemocnici St. Clemens v Gelderne mi nielen umožnili postaviť rakvu pre potratené deti z posledných troch mesiacov; Tiež mi bolo umožnené počas pohrebnej služby prebrať čítanie, odniesť rakvu z kaplnky cintorína do otvoreného hrobu a pomocou pohrebníka ju položiť do zeme.
Drevo rakvy bolo nasiaknuté smútkom
Rakvu som vyrobil amatérsky, ale s určitou ambíciou. Mal by byť teda vyrobený iba z dreva, skrutky ani klince ho nesmeli držať pohromade. Ako obvykle bol mojou pomocou štvorročný syn Erich Jakob. A pri takejto práci a pri rozhovore s ním som si okamžite uvedomil, že je to miesto posledného odpočinku človeka, môjho dieťaťa! Bolo to smutné a krásne zároveň, že som ešte mohol urobiť niečo pre Samuela, aj keď som nemal výraznú úlohu v jeho živote a smrti. Smútok nad stratou celého života, detstva, mladosti, rozkvetu a vlastného rodinného života, smútok za časom spolu so Samuelom a nad jeho stratenými deťmi a vnúčatami ma prekvapili pri pílení a brúsení - drevo bolo v smútku premočený a vyrobený odolný na večnosť.
Neskôr to bol text z knihy Samuel - hymnus chvály na Hannah -, ktorý priniesol všetok smútok zo straty neznáma pre život a mocne ho vytlačil na povrch môjho emocionálneho sveta. Rovnako ako nasledujúci deň v službe, aj mňa zaplavili slzy. Ako veľmi ma prekvapila bolesť, ktorá vo mne driemala - a ako rád som bol, že som ju konečne mal možnosť prejaviť.
Po pohrebnej službe mi bolo umožnené niesť rakvu s pozostatkami 34 detí do spoločného hrobu. Rakva bola vyrobená z masívneho dreva a pietne sa nosila predo mnou s vystretými rukami a bola čoraz ťažšia. Akoby som v jednom okamihu cítil celú ťarchu mnohých nocí naraz, keď mi malo byť umožnené rozkolísať Samuela, keď bezsenne stonal ... Táto fyzická skúsenosť bola pravdepodobne najcennejšou skúsenosťou celého procesu smútku.
Doháňajte to, čo je nevyhnutné
Hrobové pole na obecnom cintoríne, ktoré bolo otvorené až v roku 2003, je nádherným miestom modlitieb, za ktoré si mesto Geldern zaslúži veľkú pochvalu. Čerstvo vykopaný malý hrob. Rakvu sme nespustili do zeme hrubými lanami, ako to býva zvykom; stačili dve tenké šnúrky. Erich Jakob vložil hrušku do hrobu svojho súrodenca; Fontaneov „Herr von Ribbeck“ na seba zapôsobil nádejou. Všetci prítomní už mali so stratou dieťaťa svoje vlastné skúsenosti. Atmosféra nad otvoreným hrobom sa vyznačovala hlbokým porozumením jeden pre druhého. A rozlúčku si nevynútil žiadny oficiálny záver pohrebnej služby; všetci zostali tak dlho, ako chceli a mohli.
Našiel som teda svoju formu a svoje miesto, aby som sa vzťahoval k môjmu dieťaťu a vyjadril svoje pocity z jeho smrti. Na dovolenke, ktorá nasledovala, sme s manželkou mohli zažiť, že sme sa opäť spojili v našom rodinnom systéme. Stihol som to, čo je nevyhnutné: dať veľkým citom mená, výrazy a významy namiesto toho, aby som ich zahaľoval obvyklým mužským spôsobom. Boh (prítomný čas) má na to vždy správny čas, v ktorom umožní, aby k tomuto uvaleniu došlo, ak sme my sami a naše prostredie pripravené. Otvorený hrob potom nie je najhorším miestom na to, aby ste sa vrátili do harmónie so sebou a svojou vlastnou rodinou.
Chceli by sme poďakovať Brendowovi Verlagovi za láskavé povolenie na zverejnenie úryvkov z textu „Som tam ťažko, musím odísť“!
„Born in heaven“ a „Muži neplačú“ sú zážitkové správy z knihy Sabine Heroldovej „Som tam ťažko, musím odísť“ (čiastočne skrátené):