Sourozenecká hádka Takto sa zo súrodencov stáva tím! Nestling
Kathrin 13/12/2018 pre rodičov, hosťujúci článok Zanechať komentár
Za to jej zo srdca posielam veľké poďakovanie!
A prajem veľa zábavy pri čítaní a implementácii!
Vaša Kathrin
Niekedy mláďatá dávajú hlavy dokopy hodiny a pokojne sa hrajú, potom sa opäť pohádajú ako drotári. „Prečo to musí byť teraz znova?“ Potom mi vystrelí cez hlavu. Áno prečo?
Na začiatku môjho výskumu pre súrodencov ako tím * som si to najskôr položil. A niektorí z vedcov majú sami veľa detí; tiež si položili otázku. Veda hovorí veľmi triezvo a jasne: Radujte sa rodičov, pretože cvičia po celý život! Hádať sa šesťkrát za hodinu je normálne, Jeffery Kluger, autor knihy Súrodenci *, hovorí: „Chlapi, toto nie je hádka, toto je performance art!“
Pozrime sa podrobnejšie: Všetci ľudia majú neustále konflikty, dokonca aj malí, to je úplne normálne. A ak bol deň ťažký, ak sme hladní alebo unavení, potom je náročnejšie mierové riešenie konfliktov. Rovnako je to aj s nami.
Aby bolo možné pokojne rozhodnúť, komu je dovolené vstúpiť do jaskyne ako prvé, musia naše deti ovládať svoje impulzy, vžiť sa do kože druhého a rokovať o záujmoch. To všetko sa musia najskôr naučiť - a precvičiť si.
Takže vlastne vaši dvaja drotári (a moji) sa správajú úplne prirodzene. Je to len také vyčerpávajúce, pretože vlastne iné, staršie deti ich učia, ako na to. Ale v modernom svete musíme túto prácu robiť my rodičia. A to je celkom výzva medzi každodenným životom, vzťahmi, prácou a domácnosťou.
Zdá sa, že v najlepších rodinách dochádza k hádkam o súrodencov, ale v niektorých to pravidelne prerastá do hmatateľných bojov. Aká agresia je u súrodencov normálna? Kedy by som sa mala ako matka trápiť?
Pravidlo znie: agresia je normálna, zranenie nie. Ako som už povedal, súrodenci sa hádajú až šesťkrát za hodinu, čím sú mladší, tým častejšie. To je tiež v poriadku. Nesmú si však navzájom ublížiť. Do knihy píšem: Musíte sa naučiť rešpektovať jeden druhého, ale nemusíte sa navzájom milovať.
Takže vždy musíme hľadať - a podporovať - okamžite, keď je niekto zranený slovami alebo činmi. Aj keď je dieťa vylúčené, potrebuje našu pomoc. A nie: „Teraz sa všetci hráte spolu alebo s nikým!“ Namiesto toho môžeme preukázať porozumenie pre dospelých a ich hrad Lego a urobiť s malým dieťaťom niečo, čo zodpovedá ich veku. Alebo spoločne zvážte, čo je v skupine možné.
Pýtam sa svojich starších detí: „Počujem hlasný krik zo škôlky. Potrebujete ma? “Deti často vedia posúdiť, či potrebujú pomoc, alebo nie.
Správanie rodičov môže prispieť k zhoršeniu súrodeneckých konfliktov?
Áno, samozrejme. Bol som ohromený, keď som si pri písaní všimol, ako rýchlo povzbudzujeme súrodenecké hádky v každodennom živote bez toho, aby sme to chceli.
„Teraz rozhodujem, kto dostane hojdacieho koňa ako prvý a potom sa budete striedať pri hraní“ alebo „Potom nikto nedostane bábiku, hrá sa s niečím iným!“ - to všetko je zárukou ďalších hádok. Pretože takto sa deti nenaučia riešiť svoje konflikty, ja ich riešim ja.
Alebo vždy očakávame, že „veľké“ dieťa dá späť, podelí sa s ním alebo „bude rozumné“. To vytvára tlak a musí to vyjsť inde. Podľa štúdií sú staršie deti, najmä dievčatá, často ohromené našimi očakávaniami. Alebo rodičia potrestajú agresívnejšie dieťa, čo potom vedie k väčšej agresii, ak sa rodičia nepozerajú.
V priebehu výskumu vyšlo najavo, že nikdy nesmieme porovnávať. Tiež to nie je myslené dobre: „Mia hrá tak pokojne, zvládneš to aj ty?“ „Pozri, tvoj brat sa pekne najedol!“ Recenzie tak rýchlo vychádzajú z vašich pier!
Čo zlepšuje spolužitie? Čo podporuje súrodenecký vzťah?
Rodina, kde každý má svoje miesto a je milovaná pre svoje kvality, je dobrým začiatkom. Ani ja nechcem byť stále hodnotený - chcem sa cítiť milovaný! Spoločné aktivity, ktoré ukazujú, ako môžeme všetci spolu niečo vytvoriť (stavba snehuliaka, varenie, zber dreva a výroba ohňa), posilňujú súrodenecký vzťah.
O svojej obľúbenej téme som napísal celú kapitolu: „Riešenie konfliktov hrou“. Napríklad, keď sa deti hádajú o vysokej stoličke, hodím sa na zem a hlasno sa sťažujem, že vysokú stoličku už NIKDY nedostanem. Deti budú spočiatku ohromené a potom sa poriadne zabavia. Alebo nechám obe deti, aby ma premohli, keď niečo chcú, ale tak, že to môžu robiť iba spoločne.
Potom je tiež dôležité, ktorý príbeh rozprávam deťom. Hovorím: „No, dnes ste konečne niečo dali dokopy, inak to nie je vaša sila, vy dvaja borci“ alebo hovorím: „Hej, ste naozaj dobrý tím, veľmi rýchlo ste nastavili stôl“. Komunikácia je neuveriteľne dôležitá.
Osvedčilo sa tiež osvedčeným postupom preukázať deťom, že v rodine robíme veci „spoločne“, nie „proti sebe! Nakoniec, chceme mať čo najviac dobrých časov!
Vo svojej súrodeneckej knihe píšete, že deti interpretujú zlyhanie rodičov pri zasahovaní do hádky ako nepriamy súhlas s ich správaním, čo vedie k častejším a agresívnejším konfliktom. Zároveň citujete štúdie, ktoré ukazujú, že medzi súrodencami je viac hádok, keď rodičia zasahujú „klasickým spôsobom“ a najskôr sa zahrajú na detektíva („kto začal?“) A potom na rozhodcu („kto za to môže?“). Môžete stručne vysvetliť, kedy je vhodné držať sa cesty a kedy je vhodné zasiahnuť?
Mali by sme zakročiť vždy, keď si deti nedokážu vyriešiť veci samy alebo keď je dieťa neustále porazené. Inak vždy zvíťazí silnejšie dieťa a slabšie sa v určitom okamihu už nesnaží obhajovať svoje záujmy. Musíme však zasiahnuť „správne“. Teda nie ako detektív a rozhodca, ale ako tréner a sprostredkovateľ.
Ako sa dostanem do cesty súrodeneckým sporom? Ako šikovne vyriešim konflikty?
Toto je najdlhšia kapitola v knihe, takže tu uvádzam iba zhrnutie pre každodenný život:
Ak nehrozí bezprostredné nebezpečenstvo, prvá vec, ktorú urobím, je zhlboka sa nadýchnuť a zapamätať si, že stále cvičíš. Potom musím najskôr nechať obe deti opísať svoju verziu hádky - musí ísť tlak. Počúvam všetko až do konca, nech mi to príde akokoľvek absurdné. Takto sa naučia navzájom rozprávať. Môžete plakať a kričať a ja naozaj čakám, kým je všetko povedané a úplne ste sa upokojili. Predtým ma aj tak nepočúvajú.
Potom premietnem to, čo som počul, najmä pocity: „Dobre, Ben, naozaj sa hneváš, pretože veríš, že Anna úmyselne zničila tvoj snehový hrad?“ „Anna, hneváš sa, pretože sa spolu nehráš. máte dovolené a potom ste náhodou spadli do snehového hradu? “Pre„ Teóriu mysle “je dôležité, aby sa naše deti naučili porozumieť myšlienkam a zámerom iného.
Teraz ponúkame riešenia pre menšie deti: „Myslím si, že Ben sa chce hrať sám, poď Anna, prejdeme tam a keď Ben skončí, môžeme sa opýtať znova.“ Pre staršie deti sa pýtame: „Máte jednu Myšlienka, ako môžeme teraz pokračovať? “Výsledky ma vždy ohromia. Keď hnev opadne, deti sú neuveriteľne kreatívne na riešenie problémov.
Chlapec má dievča rád a rád by sa s ňou neustále hral. Ona naopak chce čas pre seba. Ako môžem dosiahnuť spravodlivosť voči obom?
Môžem to zrkadliť a vyjadriť slovami: Pozri, situácia je taká, chce sa hrať, ona chce byť ticho. Potom objasním rodinné pravidlá: Nikto sa nemusí s niekým hrať, ak sa mu na to nechce.
Teraz hľadám riešenie: „Mohli by ste si s ním poobede zahrať? Možno 10 minút? Alebo po večeri? Alebo zajtra napoludnie? “
A pre malé deti dovtedy ponúkam alternatívu: „Dovtedy urobíme niečo pekné, poď s nami!“
Čo robiť, ak je niekto neustále mrzutý a otravovaný? (Robíte rozdiely medzi starším a mladším súrodencom?)
Ak je niekto neustále naštvaný a trápi sa, znova si s deťmi zacvičím „Teóriu mysle“: Čo to dieťa vlastne chce? Pýtam sa veľkých detí: Čo vás nahnevalo? Čo potrebuješ? S malými deťmi sa musím vcítiť do seba: „Je možno unavený alebo nahnevaný?“ Buď sú to staré zranenia, ktoré z toho vychádzajú, alebo len hľadanie kontaktu. Podľa hnevu musím vystúpiť alebo musím dieťaťu ukázať, ako prichádzajú do styku a čo robiť, keď ten druhý nemá náladu.
Čo ak dieťa žiarli?
Žiarlivosť je vždy strachom zo straty - u všetkých ľudí. Preto musím tomuto dieťaťu venovať osobitnú pozornosť. Toto dieťa by malo získať toľko láskavého ubezpečenia o mojej láske, pozornosti, objatí, hraní a maznaní, až kým nepovie: „Ďakujem, to stačí!“ Často to netrvá toľko!
Nikdy sa nemôžem nechať hrať na dieťa otázkami typu: „Komu dávate prednosť?“ Odpoveď vždy znie: „Miesto v mojom srdci máš, len ty si tu. Áno, aj tvoja sestra má také miesto, ale máš svoje a to je len tvoje. “
Ako zvládnem zdieľanie hračiek? Pokiaľ ide o veľa častí, ktoré chlapec zdvihne, veľká hovorí: „Toto je moje“. To je v zásade tiež pravda. Ale zaujíma ju to, až keď to len objaví.
Je to normálne - my dospelí sme často v zásade tiež! Laura Parker Markham má v tejto oblasti skvelé riešenie vo svojej knihe Pokojní rodičia, šťastní súrodenci *: Nikto sa nemusí deliť. Veľkej sa musí vzdať, iba ak chce. Ak to chlapec chce, povieme mu: „No tak, spýtajme sa. Och, povedala nie. Dobre, neskôr? “A potom vidíme: Ak to patrí veľkým chlapom a ona hovorí, že nie, tak to je ono. Chlapca frustráciou sprevádzame a ukazujeme mu, čo patrí iba jemu samotnému a čo môže namiesto toho robiť. Ak patrí obom a ona ju pre seba objavila až teraz, zistíme, kedy je na rade chlapec. Potrebujeme na to pravidlo, ktoré hovorí napríklad maximálne do večere. Inak sa pýtame: „Ako dlho sa s tým budeš hrať?“ A šikovné dieťa hovorí: „Navždy!“
Tento prístup je neoceniteľný! Pretože takto sa veľká dozvie, že sa nemusí báť o svoj majetok len preto, že chlapec je tu teraz - na brata nie je zloba. A chlapec sa dozvie, že aj on môže mať veci, ktoré mu patria, a že môže čakať, a nie na koniec sveta - to je celoživotná výhoda!
A veľká sa dozvie, keď odovzdá hračku, že je štedré dieťa. To je neoceniteľná výhoda oproti posolstvu: „Ste sebeckí, a preto vám musia byť veci odobraté, ak ich niekto chce.“ Je to iný obraz človeka. Vychádzame z toho, že naše deti prirodzene radi robia radosť aj ostatným - a robia tak preto, lebo sa to odráža v ich obraze o sebe samom. Tento obraz človeka máme v celom druhovo vhodnom projekte a bolo pre mňa dôležité, aby to jasne vychádzalo aj u súrodencov ako tímu *. A funguje to naozaj veľmi dobre.
Tu sa hádky niekedy končia výrokmi ako „Nenávidím ťa!“ Alebo „Už si s tebou nikdy nechcem hrať!“ Ako zvládam také silné pocity?
Ako hovorí Jesper Juul, deti sú kompetentné, ale nie skúsené. Stále sa učia, že aj ten najsilnejší hnev sa rozplynie a my im s tým môžeme pomôcť. Preto uvažujeme, dávame perspektívu a klasifikujeme: „Uf, si skutočne nahnevaný, niekedy súrodenci môžu byť vyčerpávajúci, chápem to. Pozri, to, čo si povedal, skutočne zasiahlo tvojho brata, vyzerá veľmi smutne. Myslím si, že včera ste sa medzi sebou tak pekne hrali, teraz sa s ním už nikdy nechcete hrať, to je v poriadku, ale hnev ustupuje. “Takto sa deti učia, že sú nahnevané a že je to v poriadku, ale tie silné pocity prejsť. A dozvedia sa, čo ich silné výbuchy robia s ostatnými - aj to je dôležitý krok.
Čo mám robiť, keď ma hádka vezme tak zle, že sa sám nahnevám?
Neprestávaj dýchať. Čo ma hnevá Kto vo mne je teraz zranený? Často je to naše vlastné vnútorné dieťa, ktoré vydesí. Samotné deti nikdy nechcú nič zlé, sú len deťmi.
Pri písaní súrodencov ako tím som sa toho veľa snažil a toto funguje najlepšie: Hovorím pravdu. „Deti, som skutočne naštvaná, že sa tu k sebe tak správate. Nemôžem to brať dobre. “Potom ukážem, ako sa vyrovnávam so svojím hnevom, napríklad:„ Najprv si musím napiť vody. “Ak si potom sadnem na zem a namiesto zúrivosti autenticky poviem, čo je za tým. je zúrivé, všetci sme vyhrali: „Chápem ťa, ale len neviem, čo mám robiť. Som unavený. Chcem pripraviť večeru. Neviem, ako ďalej, všetko je pre mňa momentálne príliš hlasné. “Spravidla aj veľmi malé deti reagujú na skutočné slová neskutočne empaticky.
Máte núdzový plán, ak sa na mňa stane všetko príliš veľa a ja nebudem môcť trpezlivo reagovať? Keď mi teraz nebude nikto, kto by mi vzal deti?
Kedy už nemôžem byť trpezlivý? Potom, keď som úplne vystresovaný. Fyziologicky to znamená, že moje mandľové jadro strieľa v mozgu, akoby za mnou šiel dravec - som v núdzovom režime, moje myslenie už nefunguje, moje telo sa chce hýbať, všetko vnímam ako nebezpečenstvo. Našťastie vedomie tela a stresový systém sú postavené ako na hojdačke. Dozvedel som sa to z mozgu Budhu *, od Ricka Hansona. Píše: Ak stlačím jednu stranu nadol, druhá ide hore.
Pre nás rodičov to znamená: Ak sa napijem vody, poklepem na seba alebo skočím na miesto, môj mozog vypne stresový režim a ja sa vrátim k upokojeniu, moja prefrontálna kôra, kde sa nachádza myslenie, skočí späť na mňa môže byť opäť empatický.
Znie to úplne abstraktne, však? Je to však otázka praxe. Ak je to pre vás ťažké, môžete každý týždeň pociťovať dych každý večer po dobu troch minút - čo posilňuje centrá v mozgu, ktoré na to potrebujem. V súrodencoch ako tímová kniha * sú na konci pracovné listy s ešte väčším počtom cvičení. Výsledky sú skutočne úžasné!
Keby ste všetkým rodičom mohli dať iba jeden tip. Čo by to bolo?
Zostaňte v kontakte so svojimi deťmi, tak sa volá posledná kapitola v súrodeneckej knihe. Kedykoľvek stratíme kontakt, keď necháme niečo prísť medzi nás a naše deti, stane sa to ťažké. Keď som v kontakte, keď cítim svoju lásku k deťom, potom vidím, aké sú zraniteľné. Potom vidím, ako veľmi sa chcú naučiť a ako veľmi ma potrebujú. A zrazu mám silu príliš trpezlivo tlmiť váš 528. argument: „Dobre, počujem v škôlke hlasné hlasy. Povedz mi: o čo ide? Kto čo potrebuje Ako by sme to mohli vyriešiť? “