Späť k bytiu InCogito
Píše sa rok 2017: 30-dňový výlet do Švédska vo vzťahu s hudobníkom
Švédsko ... 30 dní prírody, 30 dní hlbokého dýchania, 30 dní priezračnej vody ľadovo chladných jazier, táborák v ružových ranných hodinách, dusený čaj. Túry medzi rašeliniskom a machom, medzi papradím a skalou. Táborák v zlatých večerných hodinách, sladké zemiaky v žiare, výhľad do diaľky na priezračnú vodu.
Noci v sene, noci v bujnej zeleni. Ty a ja, láska spojená prostredníctvom prírody a hudby, cez umenie a choroby. Moja váha, číslo, ktoré bolo so mnou, číslo, vďaka ktorému sa zdalo nemožné prežiť cestu, oblečená v koži a kostiach. Tieň mňa, škrupina sivá a bezmocná a napriek tomu taká nekonečná, tak neskutočne silná a tvrdohlavá. Boj proti sebe.
Recenzia: začiatok opatrnosti pri mojom jedle
Bol som len dieťa, práve som dovŕšil šesť rokov. Diagnóza: plesne v žalúdku, kŕmené a šírené konzumáciou cukru, bolo povedané. Začalo sa to: prvé opatrenie, ktoré sa malo postarať o moje stravovacie návyky, praktizovať abstinenciu. Huba zmizla pod kontrolou. Starol som, zabudol som na plesne a nateraz som sa viac netrápil. Tínedžerské roky som trávil medzi čipsami a len minimálnym cvičením.
Potom: môj prvý priateľ. Syn doktora. Fasáda modelu. Prázdniny na Borkume s rodičmi. Jeho otec ma potom hodil na nádherný ostrov Borkum medzi rašeliniskom a dunami bez toho, aby sa pýtal, či mám nadváhu. Zrazu som prestal jesť. Jeho slová sa stali mojou pravdou, mojím vnímaním. Po návrate domov som začal s mojou prvou diétou. Ráno ovsené vločky, med a ovocie a na obed špargľa.
Keď som sa prihlásil do telocvične, začal som svoju cestu životom medzi kontrolou a strachom, že ju stratím. Medzi výživou, intenzívnym pôsobením a neopatrným tréningom. Po získaní diplomu na strednej škole a odlúčení syna môjho lekára som sa ocitol v divadle, postavil javiská, prijal asistenta režiséra, ďalej športoval a užíval si čas s ľuďmi po mojom boku. Tentokrát som sa svojej strave venoval inak, intenzívnejšie. Fitness modely sa vkradli do mojej myšlienkovej série ako vzory. Potom som stratil potešenie a začal som premieňať jedlo na matematiku. Raz za týždeň sa matematika zmenila na stratu kontroly a iracionality. Deň, keď som si dovolil púšťať do seba cukrové bomby. Podvádzací deň. Postavil som fasádu, dal som na seba tehly, položil som ich na vrch. Začal som pre seba vytvárať masku, lepenú a plnenú, zdobenú len tými najkrajšími kamienkami a pierkami.
2016: rok medzi výstavbou divadla a javiska, športu a nerešpektovania môjho tela, prvé vyšetrovania
Moje telo zoslablo, moja krv stratila kontrolu a bol som uprostred nej. Prvá diagnóza: podozrenie na rakovinu kostnej drene. Takže tam ma na onkológii zľutovali dvaja starší muži, ktorí už boli infikovaní rakovinou.
O tri mesiace neskôr: žiadna rakovina. Začalo sa jedno vyšetrenie za druhým, jedna nemocnica za druhou, jeden lekár, ktorý to vedel lepšie ako ďalší, a ja som bol priamo v prostriedku. Uchýlil som sa do najbližšej lásky a vkĺzol som, vkĺzol do hĺbky a doširoka. Začal som sa strácať. Stratil ma v tejto duši, v tejto láske a v marihuane. Začal čas nezastaviteľného driftu, čas, keď som sa prerezal na polovicu a nevoľnosť sa stala neznesiteľnou. Presťahoval som sa s ním, slobodným a napriek tomu tak priliehavým hudobníkom, do domu jeho matky. Bývali sme s ňou pod jednou strechou, moje srdce ochablo, oči zakalené a moja radosť z života bola skrytá pod sivým závojom, ktorý akoby zakrýval celý dom. Sám som si to nevšimol, stratil som všetok cit pre vonkajšok - a tam to bolo, v mojom malom ateliéri stálo zrkadlo zdobené zlatom, do ktorého som nahliadol a premýšľal, ako sa to môže stať. Každý deň som padal stále viac a viac, bol som šedivejší a slabší. Vylúčil všetok kontakt odo mňa, iba on, smel so mnou byť.
Pravidelné lekárske schôdzky od mojej prvej diagnózy boli formované predpokladmi, strachom a nádejou. Ten pocit sa vkradol do bytia pri hľadaní svetla, zahalený a naplnený temnotou. Vzdal som sa práce v divadle a zrazu som sa ocitol na dvore jeho tety. V ranných hodinách som hľadal zastávku u kurčiat, na pravé poludnie som pomáhal zlatníkovi s jej prácou a počúval som zvukové knihy s Hazy, malým holubom na mojom ramene. Poobede som sa stratil v umení, maľovaní, naplnený slnkom a farbami.
Iba večer by mal patriť jedlu. Dovtedy uplynul ďalší deň, keď sa ajurvédske ovsené mlieko pokúšalo zásobovať môj systém až do západu slnka. Necítil som žiadnu túžbu, žiadny hlad, žiadny pocit, žiadny zmysel. Potom večer to išlo náhle a veľa.
Nechcel som vidieť svoju rodinu, iba zriedka priateľov. Ponurý a ukameňovaný, štíhly a šedý, nechcel som nikoho stretnúť. Videl som sa presne taký, zapadnutý a sivý, videl som, že moje rokovania so mnou, moje telo a príjem potravy boli choré, videl som, aké zlé to bolo so mnou, a napriek tomu som nemal vôľu to meniť. Napriek tomu som začal pripravovať výstavu, z posledných síl som maľoval a kreslil. Všetci boli pozvaní, všetci tam boli, všetci boli v šoku, keď ma tak videli. V ten deň som stratil ďalšie náboj a ocitol som sa večer pri táboráku, fajčil, pil a znova som hladný.
Pokračoval prechod z lekára na lekára, z vyšetrenia na vyšetrenie. Diagnóza po diagnóze bola stanovená v miestnosti. 24 hodín moč, telesná teplota, pulz ráno. Stres, búšenie srdca a strata krvného tlaku. Otázne bolo moje prežitie. Yarrow a citrónový balzam by teraz mali byť cestou k uzdraveniu. Antropozofický prístup prírodnej medicíny mi dával nádej. V tomto stave som uskutočnil svoju cestu proti rozumu a do mechovej krajiny Švédska.
Môj návrat zo Švédska a život po ňom.
30 dní. Kráčanie hodinu po hodine, umývanie sa v studených jazerách a zbieranie dreva prinútili moje telo bojovať. Vrátil som sa z lesa. Snažil som sa žiť. Znova sa začali ďalšie vyšetrenia a krv tiekla do hadičiek. Čas strávený s ním a jeho matkou sa stal neznesiteľným. Stratil som každý deň viac zo seba. Rozpadol som sa, cítil stratu svojho bytia, počul príval mojej krvi a chlad. Len som existoval. Dych mám plytký. Čas plynul a moje telo bojovalo každý deň, aby ma udržalo pri živote.