Supermarket Ju-Jutsu - Weberov stĺp - svety potravín - recepty na varenie Tipy na kuchyňu Strava zdravá
Aktuálny rubrika kabaretného umelca Philippa Webera sa venuje psychologickým trikom, ktoré zvádzajú nás spotrebiteľov v supermarkete k tomu, aby kupovali čoraz viac, ako skutočne potrebujeme. Preto predstavuje svojmu osobnému supermarketu Ju-Jutsu „10 zlatých pravidiel proti psycho trikom!“:
Poznáte stav „nákupu amnézie“? Pozeráte sa na kopec výrobkov, ktoré ste práve vykúzli zo svojej bavlnenej tašky na kuchynskom stole a pýtate sa: Čo toľko? Päť banánov, mango, tekutina na umývanie riadu, mätový čaj, konzervovaný hrášok, špargľa v pohári, fľaša červeného vína, fľaša mlieka, balíček mandľových triesok, taška pečeného hrášku, dve čokoládové tyčinky, tuba horčice. Nie, tri trubice horčice! Pamätám si, správne, dnes sú „tri za cenu dvoch“, super! Pozerám do chladničky: Vlastne by som nepotreboval ani jednu tubu. A čerešnička na torte: elektrická zubná kefka! Nikdy za celý svoj život nevlastním takúto časť. Alebo chcel. Naopak: Vždy mi boli podozrivé ľudia s elektrickými zubnými kefkami. Ak potrebujete mechanickú pomoc s umývaním zubov, pravdepodobne vám bude aj manželka zväzovať topánky, však? Pozerám na svoj nákupný zoznam. Čo sa tam píše „1 fľaša mlieka, 6 vajec.“ Do čerta, zabudol som vajcia!
Moje srdce je plné strachu: kto to kúpil? Nemohla som to byť ja, však? Mám poruchu osobnosti? Som nejaký druh supermarketu? Hneď, ako z pásky začujem zlú hudbu syntetizátora, premením sa na zúrivca a v nákupnom šialenstve sa vrhnem na klobásový pult? Alebo ma ovládajú na diaľku cudzie mocnosti? Som v rukách mimozemšťanov? Hyperinteligentné príšery zo vzdialených planét, ktoré ma pomocou ultrazelených lúčov uviedli do hypnotického tranzu a povedali mi, aby som si kúpil konzervovaný hrášok, hoci by som s batériou konzervovaného hrášku v mojej špajzi mohol ľahko prežiť tri tretie svetové vojny a päť atómových zím? Odpoveď je jednoduchá: áno, všetko je oveľa horšie - príšery sú medzi nami!
Preto som vyvinul systém sebaobrany. Ja tomu hovorím: „Supermarket Ju-Jutsu“ alebo „The 26 Chambers of Sidolin“. Pomocou nasledujúcich bojových techník budete schopní odraziť akýkoľvek útok na vaše podvedomie a tým aj na vašu peňaženku.
1. Najdôležitejšie základné pravidlo je: minimalizujte svoj čas na mieste činu! Dĺžka pobytu v supermarketoch určuje, či vyhráte alebo prehráte. Čím dlhšie tam zostanete, tým viac ich kúpite. Pre vás to znamená: bežte, ponáhľajte sa, búrajte, sviňte, povzbudzujte, prenasledujte chodbami ako posol nepriateľskými líniami útoku. Chodíte každý deň behať? Nuž. Vezmite si svoj nákupný zoznam so sebou a urobte posledných pár kôl okolo mrazničky.
2. Áno, buďte opatrní! Váš súper - majiteľ supermarketu - sa vás bude snažiť zastaviť zo všetkých síl. Pokus o zníženie rýchlosti je jeho najdôležitejším prostriedkom: Mierne nerovná podlahová krytina spomalí nákupný košík v oddelení ovocia, zelený koberec vytvorí odpor na podlahe a nevedome vytvorí pohodlie týždenného trhu v mozgu. Ak teda používate nákupný vozík, mal by byť vždy v plnej rýchlosti. Iba rýchle tlačné pohyby vykonávajte s plnou silou. Ak sa ti babka pripletie do cesty, nevadí. Supermarket je vojna! (Seniori na tomto bojisku aj tak nepodnikajú.)
3. Naše zmysly sú pohladené všetkým mysliteľným spôsobom: Všetko by malo vzbudzovať potešenie a povzbudiť vás k zdržaniu. Ústredným prvkom je samozrejme hudba - tu sa nenecháva nič na náhodu. S presne 72 údermi za minútu sú mozgové blany zákazníka jemne masírované sladkými zvukmi. Ráno je pre dôchodcov ľudová hudba. A večer mäkký pop pre vystresovanú administratívnu pracovníčku. Je zaujímavé, že klasická hudba údajne podporuje konzumáciu alkoholu. Takže keď počujete Mozarta, okamžite choďte z liehoviny na syrové oddelenie. Alebo napchať do odpočúvania pri zeleninovom pulte zväzok petržlenovej vňate a nahlas zaspievať Florianovi Silbereisenovi. Samozrejme, že sa tak mýliš. Ale to aspoň zabráni tomu, aby žena za stánkom so špeciálnymi akciami vtlačila do vašich žiabrov chrumky a potom sa vydala domov s tromi kilami klobásy.
4. Vo vstupnom priestore je vždy pekár, ktorý sa na vás priateľsky usmeje. Nemýľte sa, eštebáci sú v lige s vedúcim pobočky. Pretože práve tu je nastavená pasca na váš nos: vôňa čerstvo upečených roliek by mala dostať vaše žalúdočné šťavy vtekajúcim prúdom a sprostredkovať pocit bezpečia. Majitelia supermarketov si môžu túto vôňu pečiva dokonca kúpiť v plechovkách a distribuovať ju v uličkách ako repelent proti komárom. Dajte teda špendlík na čuchovú žiarovku a zložte do šrachy.
5. Tovar na úrovni očí a na dosah je zvyčajne drahší ako tovar, ktorý si vyžaduje väčšie fyzické úsilie. Značkové výrobky sú na úrovni očí. Lacnejšie položky sú odsunuté do horných a dolných miest na poličke. Kupujte teda iba to, čo ste zarobili poctivou fyzickou prácou. Prehnite sa a natiahnite, ohnite a natiahnite. Mimochodom, väčšina ľudí skenuje poličku zľava doprava, pričom pohľad zostane na pravom okraji police najdlhší. V dôsledku toho existujú drahšie výrobky. Tip: Páska cez oko cez pravé oko dokáže zázraky! Viem, že s klipom na nos, petržlenovou vňaťou v ušiach a s tvojím temperamentným husacím krokom začínate vyzerať trochu hlúpo. Ekonomické nakupovanie má ale svoju cenu.
6. Moderné nákupné vozíky sú také obrovské, že aj gigantický basketbalista za vami vyzerá ako hobit. Ale nákupný košík musí byť dnes obrovský. Pretože aj potom by to malo vyzerať prázdne, aj keď zákazník už naložil do vozidla štyri vrecia zemiakov, tri debničky s pivom a dve deti. Takže sa držte ďalej od tohto pekelného stroja. Prineste si vlastné nákupné koše. Ešte lepšie: kupujte iba to, čo môžete nosiť v rukách, alebo sa dokonca naučte žonglovať! Ak sa vám podarí udržať na vzduchu štyri rôzne druhy jogurtov so 40 rôznymi vitamínmi súčasne, môžete si tie kraviny kúpiť aj u mňa.
7. Potom sa spýtate: Kto by mal potom ťahať debny s pivom? Správne. Pretože ak vám nasledujúce rady znejú ako totálne šialenstvo v ušiach, milé ženy, dámy, sexuálne kamarátky, milé sestry Evy, predstaviteľky ženského variantu Homo sapiens: Vezmite so sebou svojho manžela na nákupy! Dôkazy ukazujú, že ženy zostávajú v supermarketoch o polovicu kratšie, iba ak sú ich manželia. Iste, nakupovanie nie je žiadna sranda, keď máte na líci takého vševedka. Snažíte sa rýchlo zaparkovať svoju páchnucu topánku na pohovke, aby ste mohli pokračovať v bežnom živote. Dôležité: Nenechajte sa manželom za žiadnych okolností pri nákupe rozísť! Nie je teda náhodou, že vstupy do supermarketov sú často blokované stánkami bratwurstov. To by malo zabrániť vášmu manželovi vo vstupe do supermarketu spolu s vami! Vezmite klobása so sebou a podobne ako Hansel a Gretel dajte stopy horčice do supermarketu, potom opäť nájdete cestu von.
8. A už sme prišli k ďalšiemu bodu: supermarkety sa neriadia nijakou vnútornou logikou. Konzervované paradajky sa neumiestňujú do iných plechoviek, ale do cestovín. Rezance nestoja s ryžou ani s inými potravinami, ktoré je možné variť vo vode ako prílohu, nie, stoja ku káve. Káva nie je s čajom, ale vedľa jablkového kompótu. Jablkový kompót nelimituje na jednorazových pohároch, ale na zemiakových plackách atď. To je jasný zámer! Mali by ste sa túlať supermarketom ako Odysseus, až nakoniec zistíte, že uhorky sa samozrejme dajú nájsť vedľa čističov octu. Pretože dovtedy sme si už dodávali toaletný papier, konzervované ryby a čajové svetlá. Preto by ste nikdy nemali pôsobiť na neznámom území a nikdy by ste nemali meniť supermarket. A keď ste objavili produkt, poznačte si, kde bol nájdený. Indiana Jones nešiel do Chrámu skazy ani bez karty.
9. Všetko, čo inzeruje zľavy, zľavy a darčeky zadarmo, je napísané tučnými červenými písmenami: „Jemný, satan! Späť, Lucifer! “Nie ste zberateľom ani lovcom výhodných obchodov! Ste osvietený človek 21. storočia, ktorý nepodriaďuje svoje potreby špeciálnym ponukám pána Tengelmanna. Mimochodom, veľmi zlý trik je, že veľmi lacný produkt je umiestnený vedľa lacného produktu. Zdá sa, že smiešna cena jedného predmetu dáva v našich mozgoch perspektívu úžere druhého. Ak teda vedľa vrecka s pečeným hráškom za 49 centov sedí elektrická zubná kefka za 12,99 eura, buďte opatrní. Nikto to nevie lepšie ako ja.
10. Uličky v supermarketoch sú rozmiestnené tak, že na konci dňa narazíte na sladkosti tesne pred pokladňou alebo priamo pri pokladni. Jedná sa o takzvanú kňučaciu zónu. Prirodzene sa zameriava na najnevinnejšie tvory v hroznej potravinovej pyramíde supermarketu. Aby ste chránili svoje vlastné mäso a krv: dávte svojmu dieťaťu roubík! Najlepšie to urobíte pomocou veľmi veľkej zmrzliny. Môžete ich kúpiť svojim potomkom pred vstupom do supermarketu. Keď sladký sliz sliz tečie po chodbách, prenáša sa z police na policu kolesami nákupného vozíka alebo vanilková guľa praskne po zelenom koberci oddelenia ovocia po pôsobení gravitačnej sily a potom sa k oblohe ozve výkrik Papageno uteká z zvukovodu z pásky, potom áno, potom ani chamtivý vedúci pobočky nebude chcieť, aby ste v jeho supermarkete zostali dlhšie, ako je potrebné.
To sú teda základy „supermarketu ju-jutsu“. Je to samozrejme stále veľmi mladé umenie sebaobrany. V podstate 16 z 26 komôr Sidolínu je stále prázdnych. Takže ak vás napadnú ďalšie bojové ťahy, obranné stratégie alebo ochranné reflexy, rozžiarte svet a dajte nám vedieť!
K človeku
Philipp Weber je nielen vysoko talentovaný kabaretný umelec, ale aj kvalifikovaný chemik. A s týmto dvojitým talentom si dal za cieľ pozdvihnúť ochranu spotrebiteľa na vtipnú formu umenia. Pretože dávno pred Renate Künast rozpoznal Philipp Weber politický rozmer Essenu. Jeho nový program „Futter“ (plán turné kliknite sem) je, ako sám hovorí, satirickou gastroskopiou spoločnosti. Keďže po jeho nápadoch ho diváci znova a znova oslovovali, svoje súčasné postrehy na tému jedla začal dokumentovať vo svojom „feed blogu“.